Иногда мне кажется, что я скоро возьму и сойду с ума... Сойду с ума от внутреннего раздражения на самого себя. И у этого раздражения есть вполне себе обоснованная причина: хочется быть кем-то. Не в смысле самым выдающимся в чем-то, а хоть что-то уметь. Но сейчас получается быть кем-угодно с приставкой "недо-". Недоромантик и недоциник, недоалкоголик и уж точно не трезвенник, недобоец и недослабак, недоирландец и недонемец, недопоэт и недописатель, недочитатель и недогитарист, недовелосипедист и недопешеход, недоумник и недотупица... Все "недо-"...

Спасибо тебе, да-да, тебе, что ты возишься со мной. Может только из-за этого и из-за тебя я беру гитару в руки почти каждый день, а не раз в месяц в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Посмотрим выйдет ли... Надежда умирает последней - кажется так принято говорить в таких ситуациях.

И у этой мысли есть еще вторая часть: но есть ведь вещи, в которых я что-то да могу... К примеру взять тот же велосипед. Катаюсь зимой и летом, скорость более-менее держу. Почему "недо-"? А потому! А потому что так, как я катаюсь, и так, как я хочу кататься - две огромные разницы. Конечно не замахиваюсь на уровни МакАскилла и Хузарски, но хотелось бы все-таки делать банни-хопы и стабильнее держать 40 (ладно-ладно, хотя бы 35) на трассе. Очевидное решение - тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться. Соглашусь, но сказать хотел о другом. Ведь есть достаточное количество людей, которые катаются хуже меня, которые не станут ездить (и уж тем более спрыгивать) по лестницам, которые на трассе держат максимум 20, но при этом считают, что умеют кататься. Так почему я не могу так же считать? А потому. Потому что есть вредная привычка ставить планки, которые сложно достигнуть (а в некоторых вещах и вовсе невозможно).

Думаем дальше. Для того, чтобы чего-то достигнуть, надо тренироваться, практиковаться и учиться. Что мешает? А мешают несколько вещей: разочарование при постоянных провалах, неуверенность в том, что именно это требуется, и постоянное автоматическое повышение планки (которое снова приводит к разочарованию). Какой-то депрессивный круг. Черт его знает, как из него вырваться... Но депрессивный круг еще ладно. А вот неуверенность в том, что именно это требуется, - куда как сложнее. Давно хочу пойти на спортивную стрельбу (на самом деле с моим зрением и моим тремором там делать нечего, но хочется же). Допустим пойду я туда + велосипед + гитара + писать + ОФП + еще куча всего, которое хочется. Где время взять? И так после работы прихожу домой, ужинаю и понимаю, что сил в лучшем случае на кровать расстелить (и это я всего 1 день на этой недел пока отработал). Как выбирать? Остановиться на том, чем уже занимаюсь? Пожалуй. Хотя посередине зимы еще один социальный проект надо замутить - тоже идея, которой уже полтора года.

А вообще хватить ныть об отсутствии времени, сил, уверенности и прочем, лучше написать постскриптум.
P.S.: И кем бы ты ни был (ни была), прошу тебя, постой не уходи. Давай убежим из этого зоопарка...