Мне с каждым днём всё труднее. Сильнее непонимание и (блин, банально) одиночество.Хочется с кем-то поделиться,
дабы не держать в себе,а вот самой не верится - не с кем... Тот, кто дорог звонит и приезжает когда захочет
(спасибо и за это...), друзей близких не хочу своими проблемами загружать, а родителям мягко говоря на эти мои проблемы всё
равно. Да и не люблю я им это расссказывать. Может и зря.
Постоянно хочется плакать. Это чувство ненужности, из него страх, они меня выводят из равновесия. Хотя какое равновесие???
Его и не было никогда. Хочу чтобы он приехал, обнял и молчал. Не заставлял ничего меня говорить, и сам молчал. Хочу домой,
и чтобы всё было как раньше. Знаю, можно всё изменить, порвав связи со страыми воспоминаниями, но не могу! Вдруг всё
наладится??? А я всё стёрла. И вот почему я сейчас вместо того, чтобы с кем то делиться тупо пишу сюда?
Потому что мне не с кем поделиться. Он не берет трубку... Я уже даже привыкла к гудкам из телефона. Ещё этот постоянный
страх задохнуться, может отсюда такое пессимистичное настроение. Никогда не думала, что останусь одна. Что боимся
то и получаем. Не люблю неопределённость. Я имею привычку копаться у себя в голове, искать причины в себе, а чем больше
наростает непонимание, тем больше я придумываю себе объяснений. Как правило, слишком негативных в свою сторону.
Всегда любила Новый год, а сейчас не знаю. Либо нет поводов для особой радости, либо я ещё не привыкла к новой жизни.
Ещё у меня не осталось ни на что сил. Абсолютно ноль. Без эмоций, без действий и энтузиазма. Я не узнаю себя. Хотя причина
наверное в необходимости любить и главное знать что любима. Не только друзьями и родными. Может в этом и вся суть.