Это довольно странно. Бежать от себя и пытаться найти себя. Бежать от себя, но к кому?
И от себя - это не путь. Это не начальная станция даже, не точка отправления. От чего же?
Столько мыслей, они не уловимы. Я давно не могу спать. Спать одна. Я хочу забивать себе голову чем угодно или уходить. Просто уходить. С кем бы то ни было, или одна.
Мне страшно. Мне никак. Мне спокойно и я раздражена. Я зла на себя.
Я не понимаю в целом, что происходит. От чего я бегу, почему я бегу? Что есть первопричина?
Я не понимаю. Бессилие. Хочу все изменить, но не знаю, от чего оттолкнуться.
Куда бегут крысы с тонущего корабля?

Стоит ли давать себе обещания, если ты себя не уважаешь?
И должен ли кто-то уважать меня, если я сама себя ни во что не ставлю?

Пауза.
- Алло
- *Смущенный женский голос* - А куда я попала?
- А куда Вы хотели?
- *более бодро* - Пальцем в небо..
-...в глаз вилкой :)

Искусство, пацифизм и прочее говно подождут.

Я просто хочу, чтобы ты знала, чтобы видела меня таким, какой есть. Мне
ни к чему эта ебаная маска, я не боюсь чужих трусливых слов. Ты не
единственная. Да и не должна ей быть. Но день за днем видеть как тебя
все заебало, твою подавленную жажду к жизни от неудовлетворения, от всей
этой ебучей трусливой заурядности, от разочарования, от всех этих
пресмыкающихся хануриков с цыплячьими телами, либо "самовлюбленных" тупо
неуверенных в себе обоссавшихся маленьких мальчиков. Мне
жаль и мне неприятно видеть как ты гаснешь, я бы хотел достать этот
маленький, но очень жаркий огонек. Я хочу тебя. Твой взгляд. Иногда
неуверенный, но всегда дьявольски проницательный. Запах твоих волос —
твой запах — сводит меня с ума — выявляет часть меня, которую я не
знаю!..

Часто пытаюсь проникнуть в глубины своего сознания. Иногда это у меня даже получается. Крайне редко, но всё же.
Что я вижу, что ощущаю? Если отключить воображение и перестать визуализировать образы, то это можно сравнить с выходом в космос без оборудования или погружением на дно океана. Ухожу глубоко. В тьму. Непроглядную, но родную. Теплую. Она обволакивает меня. В тьму. Не отталкивающую и не пугающую. Напугать она может лишь своими размерами. Хотя есть ли размер у бесконечности? Нет конца. Нет края. Нет ограничений. Всё выходит за рамки даже моей лишенной рамок фантазии. Нет выражения моим ощущениям. Если попробовать это описать моим убогим языком, то я растворяюсь в себе. Уходя от всего животного, отстраняясь от тела. Сплошной поток мысли. Сознание чем-то напоминает Библиотеку Борхеса. Бесконечное, неизвестное. Никогда нельзя его будет объять, познать не то что целиком, а даже на сравнительно маааалую часть.
А быть может, такова же жизнь после смерти?

Несколькими днями позже написания этого поста я наткнулась на этот текст:
"Самой мучительной пыткой тех дней была невозможность выразить все, что
я узнал и увидел в часы дьявольских занятий, ибо ни в одном языке нет
подходящих для этого слов и символов. От начала и до конца наши открытия
относились к области ощущений, которые нельзя сопоставить с деятельностью
нервной системы обычного человека. И хотя они содержали некоторые образы
времени и пространства, в основе этих ощущений не было ничего четкого и
определенного." Говард Ф. Лавкрафт. "Гипнос"

"Если же говорить о сне, этом зловещем и своенравном хозяине наших
ночей, то смелость, с какой люди раз за разом отдают себя в его власть, была
бы достойна великого удивления, не будь она результатом простого неведения и
непонимания опасности".

      Бодлер

Что самое ужасное? Самое противное, грязное..? По-моему мнению, это не что иное, как страх. Что может омерзительнее, чем ощущение того, как ОН прощупывает тебя своими липкими лапками.. Бояться можно чего угодно. Но не стоит. Страх пуст и бесполезен. Гнев, раздражение могут приносить пользу. Страх? Отнюдь. Он убивает, испытывая его ты просто разлагаешься. Бояться нужно только самого Страха. И то, не бояться, а бороться с ним. Выворачивать наизнанку, извлекать из него пользу, ну, как у Бэтмена :)

У каждого человека есть парочка страхов.
А у меня это число превышает норму.
Правда, я пытаюсь заглянуть в их суть и разрушить их, искоренить.

Самый большой страх сейчас в моей жизни - страх потерять некоторых людей. Людей, которые и есть сейчас, по сути, моя жизнь. Получается, я боюсь смерти, в каком-то смысле. Ментальной.
Как сказал однажды обожаемый мною Especial:"Я не буду один, но буду одинок". Верно описывает ситуацию. Этого одиночества я сейчас боюсь больше всего.
А чего боишься ты?