Слова.Казалось бы набор букв или звуков.А цепляют же.Некоторые.
До боли,до слез, или наоборот - радостно становится...
Но думаю проще было без них: мы бы выражались действиями, и это было бы честнее...
А сильнее меня удивляют такие выражения как: "в его глазах полыхал гнев" или "её губы были алыми как лепестки роз"...
Ну вот чего ты врешь?!?!?!Ну, не полыхает у него ничего во взгляде!Это же не горящий торфянник,а простые глаза,карего цвета...И губы у нее как у всех, из крови и мяса,ну чего ты придумываешь?!
Но удивительнее всего, что я сама оооочень часто употребляю такие обороты.Потом рецензоры кричат:"Тяжелые конструкци!!!Шторы не могут цепляться за повисшее напряжени!"
А я вот видела как цепляются!У меня цеплялись!
А вот полыхающий гнев - не видела...
И получается,что их правда очень похожа на мою НЕправду, а моя правда для них - ложь...
И как обьяснить человеку, что не могу я слушать его метафоры и сравнения.Воротит меня от них...
И в то же время понимаю,что если он скажет, что мое "мясо в губах лучше чем у других", да я же ему пощечину первой и залеплю!
Противоречие - мое второе Я...
Я не могла дышать без тебя.Я постоянно думала о тебе...И это не преувеличение.
Я вросла в тебя всем сердцем...
Я была настолько ослеплена тобой,что не видела как ты мне лжешь...
А я тебе была не нужна...Вернее все было еще хуже,я была нужна тебе,чтобы забыть ту,которая бросила тебя.
И ты пришел...а я подсела на тебя,как на наркотик,как на долбанный никотин!
Меня разрывало на части,когда тебя не было рядом. Но когда мы были вместе,я была самым счастливым человеком.
Но счастье было коротким.
Вернулась та, другая - твоя любовь... И ты не сомневаясь ни минуты,вырвал мое сердце и вернул мне его с тихим:
- Ты же понимаешь...
Я лишь кивнула в ответ.
А внутри все умерало. Ничего я не понимала!Ты,называющий её стервозной мегерой, побежал, виляя хвостом обратно!!!Вернулся к ней,бросив меня...А я ведь все делала для тебя...
Сейчас я рада,что гордость не позволила мне натворить глупостей.Я не унижалась.Ни разу.И тогда,когда вы поругались,и ты пришел ко мне просить прощения...я развернулась и ушла...
Потом долго плакала,проклинала свое гордость,корила себя...Но поняла - все это зря.
Вы помирились,поженились недавно, и кажется ждете ребенка...Я рада за тебя искренне.
Ты сделал меня сильнее.Родилась новая Я.И во МНЕ-новой уже не было этой детской наивности и открытости.
И вспоминая все это - я уже не уверена,что по-настоящему любила тебя...
Я уверена только в одном - я никогда не назову своего сына, твоим именем...
Я вообще теперь ненавижу твое имя.......
Она пишет невероятные вещи.Почему каждое слово,каждая строчка пронизывает меня насквозь?
Как она это делает?Где этому учат?
Как в простом человеке рождаются ТАКИЕ стихи?
Я восхищаюсь ей.
Меня восхищает,как абсолютно незнакомому мне человеку, удается зарифмовать МОИ мысли, МОИ чувства, так, что у меня же по коже бегут мурашки.
Я перечитывала ее сборник столько раз,что кажется могу цитировать предлоги и даже запятые.
Насколько она гениальна,(или насколько похожа на меня,не внешне - образом мышления),что мне хочется вознести ее в ранг божества. Мне, законченной атеистке, не верящей ни в Бога, ни в людей, хочется поклонятся стихам. Стихам Веры Полозковой.
Но иногда,как сегодня,мои эмоции на нуле...
Кажется упади мне сейчас на ногу метеорит,я не замечу.
Хочется лежать и смотреть в потолок...
Не разговаривать.Не двигаться.Не думать.Не дышать.
На потолке обои в квадратик.Пересчитала все.
Меня бесят квадратики на потолке...О, чувства?
Нет,показалось...Ноль эмоций - это все что у меня сейчас есть...
А так хочется чего-то интересного!Любви хочется и чтоб до умопомрачения!!!Чтоб кружилась голова!С друзьмя отжохнуть,чтоб вспомнить было стыдно,но приятно!!!СЧАСТЬЯ хочется!!!!
А,нет...Тоже показалось...
А может и хочется, но только не сейчас...
Сейчас ноль...
Каждое утро,просыпаясь, - не видеть смысла вставать...
Знание того,что этот день абсолютно ничем не будет отличаться от предыдущего,что он не принесет ничего нового или интересного,вот это знание - убивает. Убивает тебя по частям.
Сначала ты перестаешь любить то,что еще вчера казалось незаменимым.
Потом ты перестаешь делать то, что раньше казалось первостепенным.
А после...после тебе просто на всё по х*й...
Тебя не волнует ни твоя внешность,ни экономическая обстановка в стране,ни то,что думают о тебе твои близкие.
И знаешь,с этого дня ты можешь считать себя овощем.Овощем глубоко запустившим свои корни в Интернете.
И вот это - по-настоящему страшно...
- Черт!Опять на работу.Еще один день для кого-то, не для себя.Ладно,вставай.Сегодня пятница,новую жизнь начнешь в понедельник.
А где-то уже светило солнце.Тонкие лучи пытались добраться до земли сквозь толстый слой городской пыли, тоски и одиночества.
В это же время в центре большого города,в дорогом и элитном районе,где-то между двенадцатым и четырнадцатым этажом,сонно спотыкаясь на каждом шагу,девушка пыталась добраться до ванной.
Дизайнерский интерьер был немым напоминанием зависимости от родственником,а царящий беспорядок - доказательством лени хозяйки.
Шум воды разогнал сонную тишину.Из душа доносилось тихое пение,и день начинался как обычно,в общем-то не предвешая чего-то нового.
- Алиса,тебе 25 лет.А ты ничего в этой жизни не добилась сама.Квартиру подарили,карьеру устроили,машину и ту выйграла в нелепом споре.Ты в этой жизни никто!Тебе даже семью по контракту заводить нельзя.Ты чертовски невезуча!!! - она громко рассмеялась,наигранно и немного истерично. - Но одно у тебя не отнимут,насколько ты невезуча,настолько и красива!
Перед зеркалом стояла девушка и задумчиво изучала свое отражение.Большие синие глаза,аккуратный носик,пухловатые губы.Девушка с обложки журнала.Почти идеальная в своей красоте.Лишь от виска тянулся тонкий шрам, до самой скулы.Его легко прятали за слоем тонального крема и пудры.И мало кто из людей видел его вообще.Было тысячи возможностей сделать операцию и избавится от единственного изъяна,современными и безболезненными способами.Но обычно слабохарактерная Алиса, противостояла всем в этом вопросе.Это было единственное напоминание того злополучного дня,когда сломали ее.Когда амбициозная девушка превратилась в куклу.Мертвую и дорогую.И единственная причина по которой она все еще была здесь - это месть...
По городу шла девушка.На ней были синии сапоги,кожаная куртка,и в волосы была вплетена черная лента.Траурная лента...
Глаза были густо подведенны черным,а из под ресниц выглядывала Пустота.Если бы кому-нибудь пришло в голову заглянуть в эти глаза, то он увидел на дне океан боли и замерзшее сердце.Она была еще жива,но в глазах потух голубой огонь.
Она ненавидила этот город.
В этом городе она находила и теряла людей.Людей,которых называла своими друзьями.Она верила им .Отдавала всю себя...Они брали ее душу,улыбались,клялись и предавали.Она прощала.Они предавали снова, и вновь душа разлеталась мелким крошевом.
В этот раз она не смогла склеить ее заново...
В какой-то момент она поняла,что осталась совсем одна.Ее мир - умер...В один миг.И время остановилось...
Но ветер продолжал трепать косу с черной лентой.
Она шла по городу совсем одна.Никто не подходил к девушке с мертвыми глазами.Рядом с ней затихал смех,начинали плакать дети.
Но ей было уже все равно.
Взмах ресниц...Визг тормозов...Улыбка...Стук сердца в последний раз...Она счастлива...Боль ушла...
Всё закончилось.
В такие минуты начинаешь думать о смысле жизни.Что же случилось опять???Да ничего...В том-то и дело,что ничего.Ничего хорошего.Я разбита.Вдребезги.
Так хочется,трусливо забиться куда-нибудь,накрыться с головой одеялом.И так пролежать в полном одиночестве долго-долго....
Бывают минуты,когда ты чувствуешь себя чужой среди людей.И сразу выть хочется.Тоскливо и протяжно...И от безмолвного воя сердце останавливается...Забиваешься в угол,и скулишь тихонечко...И никто никогда не узнает об этом...А если и узнают,не воспримут в серьёз.Зажмуриваешь глаза,чтобы не видеть,ничего.Чтобы вокруг темнота.Ни предательств,ни ненависти.
Но так почему-то нельзя...Жаль...
Снова натягиваешь улыбку.Снова все думают,что все хорошо...
Вот только внутри такая боль,что не знаешь куда деваться...И ты снова злишься: на себя,на других,на судьбу...
Вот в такие минуты и приходит мысль о смысле жизни...
Мне больно... очень.Эта жизня тяжела для меня.И просто хочется,чтобы сердце взяло и остановилось.Нет,даже не так.Хочется,чтобы я просто перестала существовать,чтобы никто и не знал обо мне.Чтобы маме не было больно... Вот была Я - и нет меня...Нигде.Ни на земле,ни в мыслях,ни на небе.Уйти от всего,что доставляет боль...
Больно...
Ощущение,что боль выжигает душу...Это сложно выразить словами.Может это просто мимолетная тоска,но сейчас очень больно...
Может я обманываю мир,притворяясь простой девушкой,без мыслей и без души.А может я обманываю себя,притворяясь чем-то большим...
Я запуталась.
Запуталась в лжи,в себе,в других.
Запуталась,как мотылек в паутине...нет,как ленивая муха, смирившаяся со своей судьбой...
И что же мне делать,когда совсем плохо!
Когда уже нечем дышать...
Когда черный кот стоит на дороге,
И некуда больше бежать...
Что делать,когда слезы обиды
Вот-вот уже брызнут из глаз!
Когда луча солнца уже не видно
За льдистою коркою фраз...
Что делать,когда от холодных взоров,
Приходит тупая тоска!
И вместо сердца,с холодным узором
Останется кусок льда...
У меня есть подруга.Она стервозна,эгоистична,не самая умная и не самая красивая.Она постоянно творит глупости, и шутит так, что становится обидно.Она обладает огромной артистичностью,офигенными ресницами и неким магнитом.Этот магнит притягивает к себе людей,не смотря на все отрицательные стороны характера своей хозяйки.Она может постоянно о чем-то говорить.Без перерыва.И удерживать все нити полудружбы,без усилий,в огромных количествах...
А я так не умею...
Я - максималистка.Мне или все или ничего.Или мы будем дружить так,как расказывают в книгах или поют в песнях.Или,не трогайте меня пожалуйста...
Разорву себе сердце,где раны так свежи...
Просто все неудачно,и все так уже задолбало...
Надоело,что возле меня лишь сплошные невежи...
Ради них - на распятье...А им - и этого мало.
Мне всю жизнь снились странные сны.Нет,я не спасала Вселенную, и не попадала в параллельные миры,я не совершала подвигов,и не была египетской принцессой.Мои сны были просто странными...Яркие и выцветшие,блеклые,серые,однотонные...Проснувшись я не всегда могла вспомнить сюжет,но я знала наверняка каким был сон:Черным или Белым...
Чаще снились Черные. Я просыпалась с криком,в холодном поту и в слезах...Эмоции в моих снах необычайно сильные,настолько, что затмевают сознание,лишают понимания нереальности происходящего.Проснувшись,я еще долго не могу придти в себя.И сегодня было два таких сна.Это было по-настоящему ужасно...
Но иногда мне снятся Белые сны.Это волшебно.Это незабываемо.Это грандиозно. Чувства защищенности и любви кажутся настоящими,и еще несколько дней после,я не хожу,а будто летаю...
Но,всегда это но,в момент когда осознаешь,что счастье это просто сон...ты разваливаешься на части.И снова приходят Черные сны...
Спокойной ночи...И пусть каждому приснится Белый сон...
