Хорошо,когда есть "свой"человек.Который знает,что ты кушаешь на завтрак и как у тебя вьются волосы,когда идет дождь,когда ты знаешь,что он рядом,даже когда далеко и можешь говорить с ним о чем угодно,и делать разные дурацкие вещи,зная,что он тебя не осудит,и косо не посмотрит,и не будет смеяться над тобой.И даже в самых страшных снах ты видишь разлуку с ним и не представляешь,как можно жить без его "доброй ночи",персиков по утрам,и колючих поцелуев.

Меня сука тошнит от ваших розовых соплей !Всё начинается именно так.Вам ваши «самые-самые» любимые говорят что делать,куда идти,куда нет,с кем общаться,а кого нахуй послать.Контролируют каждый шаг,дабы их благоверные ни в коем случае не посмотрели чуть левее.И,что самое интересное,вы ведетесь на это,как котята,которым дали надежду,что их заберут в теплый дом.укроют и обогреют.С обезумевшим взглядом ползаете за ними на коленях и если вдруг что-то случается,впадаете в глубочайшую депрессию.Девушка проводит всё свое время в мечтах о счастливом будущем,может и он,впрочем тоже.Суровая действительность кажется пустым звуком,пока вы не столкнулись с такой проблемой,как жить с любимым.Всё так ярко начинается и так печально заканчивается.Мужчины задерживаются на работе,дабы не идти домой и не слушать очередные бредни жены,которая,в свою очередь уже и не так красива как раньше,привыкшая к одиночеству и постоянной смене памперсов своих детей.У нее не осталось подруг,так как О Великий осуждает общение с этими «странными» на его взгляд особами.Она уже забыла,что такое поход по магазинам и прочие маленькие радости и свято верит в то,что она живет счастливо,хотя в глубине души понимает,что она в глубокой и бесконечной жопе.И улыбка натягивается с жалкими усилиями,и взгляд тусклый,и глаза совсем не блестят как раньше.В лучшем случае у нее есть работа,на которую она с удовольствием ходит.Там хоть поговорить с кем-то,покурить можно.Это в том случае,если особа хоть что-то закончила и трудоустроилась.В ином же случае она залетела на втором курсе,сидит дома обвешаная пелёнками,а муж пропадает на работе,чтоб свести концы с концами.Впрочем,когда он приходит домой уставший/злой/голодный,ему далеко не до телячьей нежности,господа.Он хочет СПОКОЙНО посидеть,посмотреть телевизор/попить пива/залезть в интернет,а того хуже,пойти с друзьями,от которых он,между прочим,не отказался ради вас,и посмотреть футбол.И ему уже далеко плевать на секс с вами,потому,что за столько лет вы превратились в домохозяйку-обыкновенную в засаленном халате и рваных колготках,которой уже нихрена не надо.Тем не менее она начинает шлятся.Или он.Или они оба.Семья распадается.остаются матери-одиночки и престарелые холостяки.Ёб твою мать,так вот в чём счастье заключается.
И не надо вот сейчас говорить о Высоких чувствах,о счастье,которое приносят дети и тому подобное.К черту все это.Будьте практичнее.Пейте водку и танцуйте на столе.Счастья вам,молодожены

Оу!ребятааа,я что?не заслуживаю счастья???эли обращать внимание на свою девушку-это уже не модно!Черт возьми!когда ты расставишь свои приоритеты пра-виль-но!Ставить на первое место своих друзей-это да,очень мужественный поступок,и забывать о том,что твоя девушка-это девушка.,а не мужик в юбке,который поймёт всё,что ты делаешь!И добиваться чего-то в наше время никто не хочет,зато ныть-первым делом.«У меня не складывается с работой/семьей/учебой/девушкой!«А что ты,мать твою,сделал,чтоб что-то поменялось??Я отвечу.Ровным счетом ничего.Может остались люди,которые хотят добиться чего-то сами,а не чужими руками строить свое благополучие???Которые не думают о том,когда им свалится на голову квартира,машина и хорошая зарплата,а которые поднимают свою жопу со стула и идут вперед!Которые не живут с родителями в 25 лет и хотят только лучшего для своих детей.Которые хотят,чтоб дети жили лучше,чем они!!!И не оправдание то,что в нашем мире это не возможно!Главное иметь стремление и желание,потенциал уже есть.

Жалуйтесь в первую очередь на себя,люди!

Порой мы выходим за рамки своего собственного достоинства, ради унижения другого человека,не понимая,что тем самым мы закапываем себя все глубже в яму,из которой выбраться практически нереально.Покажи миру улыбку,и тебе вернется тысяча таких-же.И не надо путать улыбку и оскал,который красит тебя на протяжение вот уже многих лет.Ты против социума,он против тебя.Да,мы не ищем легких путей,но путь обмана,против которого ты выступаешь,и есть твой.Подставить,обмануть,кинуть на деньги,тебе ничего не стоит,и тут ты уже стоишь на улице с флагом над головой,и кричишь.что тебя обокрала власть,олигархи и тому подобное.Пытаешься доказать что-то себе,следуя своим самолюбием и одновременно комплексами,не видя главного,какую боль ты приносишь людям.Что хорошего есть в тебе или в твоих мыслях?А они ведь материальны и все,о чем ты думаешь,рано или поздно всплывет на поверхность,и тогда,может быть к тебе придет мудрость и сила.Сила не выражается в твоих физических способностях,она в душе,в голове,в сердце.Смотреть на весь мир со злобой и бесчувственностью- уподобиться твоим же врагам.Начни с себя,сделай этот мир лучше.Ты смотришь на успешных людей или на тех,кто стремится к хорошему с презрением и с единственным желанием сделать им что-то плохое,как затравленный волченок,которого гнобили всю жизнь и который не знал ничего лучшего,чем пинки и железная миска в углу.Теперь этот волченок вырос и желает крови,крови тех,кто лучше чем он.

Неужели боль никогда не проходит?Только  оклемаешься,поднимешь голову,и тут тебе приносят на блюде новую порцию этого весьма не приятного чувства.Боли,утраты,неволи.Как медленно-действующий яд,поглощающий каждый сантиметр твоего тела,и,кажется,весь мир сошелся в пустотах души твоей,иголками терзает сущность.и кажется,это никогда не закончится.Опускаешь руки,начинаешь хандрить,посылать все и всех куда по-дальше,даже не думая о последствиях и о чувствах других.Но ничего,проходит время,иголки изнашиваются,и уже не так все печально,как казалось бы.Выходишь на улицу,и как-то по-другому смотришь на все.Вот тебе свежий воздух,солнце,вот друзья.И думаешь «Черт возьми!да пошло оно всё!буду жить!».Но рано или поздно приходит момент,и все начинается сначала,кто-то наострил иголки и медленно,но уверено берет тебя за руку и тянет в бездну,откуда тяжело вырваться,и как раньше,о хорошем уже никто думать не будет.

вот,бывает смотрю на девушек моего возраста или чуть младше,и не понимаю,как их земля носит???18 лет,спала уже с доброй половиной раена,с рево и сигаретой в руках сидит на лавочке с малолетками и матерится,как сапожник.как это?о чем она думает?почему я хочу детей?и почему она хочет просто трахатся со своим парнем-быдлогопом?какое будущее ее ждет?какие дети у нее родятся?страшно,жутко страшно.

Ехала вот в маршрутке,слушала музыку и пришла к одной вещи.Я ассоциирую человеческую жизнь с поездом,который едет в свой пункт назначения,по только ему ведомому пути.В этом поезде,естественно,едут люди.Заходят и выходят на каждой станции.Каждый оставляет за собой след,будь то надпись стертым карандашом на столике в купе,или рисунок на пыльном стекле тамбура или окурок,небрежно брошенный на пол,он остается в памяти этого поезда.

Есть те,кто едет в нем с начала и до конца,и те,кто зашел не на долго проводить своих близких в дорогу,те,кто сорвал стоп кран или выпрыгнул на ходу из последнего вагона.

Жутко интересно,сколько времени пройдет,когда мой поезд придет на станцию,на которую выйдет тот или иной человек,махнет уходящему поезду рукой и скроется в переходе.А он поедет дальше,потому,что в вагонах едут уже другие люди,которые тоже рано или поздно исчезнут,будто бы их и небыло…

Отношения,которые никогда не заканчиваются.Есть человек,с которым вы разошлись года так три назад.Сколько раз ссорились и мирились,доказывали друг другу и самим себе,что вы всего лишь друзья,а на душе все-равно кошки скребутся.И вот вы увиделись,обнялись,как друзья,вдохнули такой до боли знакомый запах,сошли с ума на минуту,поняли,что давным-давно проебали свое счастье.Беситесь,когда у кого-то из вас есть отношения,хотя всячески поддерживаете друг-друга,в то же время так невыносимо слышать,какая та девушка интересная и как она цепляет его,прямо как вы с свое время…

Я придумала тебя сама.Я чувствовала твои обьятия во сне,когда мы лежали в обнимку на высоком парапете Питерского моста.Ты наверное не из этой планеты,потому,что люди разучились обнимать так нежно и бережно.Мне было абсолютно безразлично на опасность и высоту.Просто ощущение счастья и спокойствия.Жаль,что это только сон.

Хочу уехать куда-то далеко,вырубить к ебеням свой гребаный телефон,включить музыку,сьесть кучу вкусной еды,принять ванную,одеться,выйти в город,которого не знаю,встретиться глазами с ахренительным парнем,взять его за руку и молча гулять,даже не спрашивая его имени,поцеловать его в бровь,развернутся,сесть в такси и уехать в какой-нибудь клуб,напиться пива и танцевать,не видя никого вокруг.