На сей раз я хочу написать о себе.
Возможно вы найдете что-то схожее и будете комментировать по типу: "И у меня все точно так же!" , а возможно покрутите пальцем у виска.
Верю в то, что могут найтись и такие кадры, которые решат, что это здорово и будут кричать об этом потом не раз, мол: "Я тоже создаю свой параллельный мир, ведь это моё, у меня необычное мышление". А всё знаете почему? Потому что сейчас так модно.
Но то, что у каждого из нас есть свой мирок и он несколько отличается от всех остальных, в это я верю. Это так и есть. Только вот зачастую он сер, банален и скушен, по-своему конечно!
Мне было пять лет, я не хотела идти в школу и решила что пора заболеть. Ну как это делают все детишки, кубик сахара, капля йода и ВУАЛЯ, я проболела 4 недели.
В начале поднялась температура, не высокая, меня оставили дома и я ликовала. Мне давали покушать прямо в постель, я лежала и смотрела мультики. Мне понравилось, я представила что я заболела действительно и ради продолжения такого курорта не глотала таблетки, не пила сироп.

В 12 мы верили в астрал. В то, что после уроков по школе ходит убийца-уборщица, и что бы она нас не засекла - надо обязательно ходить тихо и босиком. Вечерами я сидела в позе медитации и выходила в астрал, у меня была аура болотного цвета, а черному другу, там, в облаке серого дыма, я рассказывала всё самое сокровенное.

Я часто летаю во сне, проснувшись, я еще часа два верю в то, что умею летать. До 10-11 лет я частенько разбивала нос об асфальт, потому что оказывалось воздух не хочет брать меня на ручки.

Иногда я хочу что бы меня обняли и пожалели. Тогда я реву днями и ночами примерно с месяц. Гуляю одна, хожу топиться в реку, как то раз даже разрезала руку маникюрными ножницами, ведь жизнь моя дерьмо, а я так одинока. Я во всем люблю делать драму.
Видимо моя жизнь скушна и мне не хватает чего нибудь особенного. Но под кальян, летом будучи Мальвиной мне хотелось придумать что нибудь еще более невероятное и жить с этим. Я придумывала предательства друзей, наговаривала на многих, устраивала скандалы и драки во дворе у дома. Общалась сразу с уймой мальчишек, всем крутила нос, ведь на тот момент мне казалось это именно та самая - моя роль.
Когда то мне казалось, что играть на фортепиано - моё призвание. И я играла как только появлялся хотя бы один слушатель,  я придумывала что лучше меня никто никогда не играл и будила своим творчеством соседей в 4 утра.
Сейчас у меня точно так же построен прекрасный мир, выстроена прекраснейшая роль, написал сценарий. Следую я ему довольно давно и все кто меня окружают кричат одно: "Как ты целенаправленна, браво!". Я не знаю, правильно ли то, что я делаю сейчас. Действительно ли мне стоит так рвать жопу, ради любимого дела, и есть ли это дело - любимым? Но
Но я всегда придумывала что то и воплощала. Я верила в то, что я имею волшебную силу, я верила в то, что могу быть русалкой. Я до сих пор во многое верю.
И вот так вот, каждый вечер, прислонив голову к подушке, я представляю кем я буду завтра.
Возможно буду грубой и прямолинейной, а может кокетливой и таинственной, а может я никем не буду, пролежу целый день в собственных соплях. И каждый раз я всё действительно переживаю, я устраиваю сама эту драму, зачастую, практически всегда, на пустом месте.
Мне все больше хочется, что бы за это меня полюбили и поняли, но на самом деле для родных и близких это невыносимо.
Кто я есть? Я не знаю, какую роль надо мне играть. Быть собой? А как это? Я ведь не знаю кто я есть. Решайте сами, а я, пожалуй, пойду поколдую над совой, ведь я умею колдовать, я всё умею. ;)

P.S: Целое всегда больше суммы его частей.
Пожалуй я так и буду копаться, пока не пойму суть, не найду целое.