что делать чтобы быть счастливой???

всего-то иметь хорошего друга,любимого человека,стремление к жизни добившись цели.

но что ,если друзья предют,люблимому человеку глубоко насрать на тебя,а цели...организм ламаеться и ты не пособна не начто....

что еть счасте?ты кому-то нужна,тебя любят.

а ты нужна!?

а тебя действительно любят!?

ты вечно плачешь и создаешь другим проблемы,тебе вечно плохо и тысловно добиваешься внимния своим нытьем!!

почему не помогают таблетки?почему не помает сон,или время??намного лехче залить слезами всю комнату ,а потом просить чегото заоблочного...

..почему у меня есть родители?..,почему еслси я уйду,ктото будет обязательно тосковать ?почему нельзя это устроить как несчастный случай?

пусть собьет машина или случайно на голову свалиться тяжолый предмет..

когда пытаешься поделиться с человеком о своих переживаниях,ему проще отмахнуться и сказать с улыбкой что все пройдет...но это не проходит,это не проходит потому,чтоя немогу остоновить это,мне одной не хватает сил...я начинаю думать о смерти не как о непозвоительном предмете.а как  о роскоши...подумаешь умрет один человек,да и никто не заметит смрть этого труса ,он никто в этой жизни,он тот кто не смог спастись от сметри...

снег в душе-лёд в сердце...

да опять изложение моих мыслей на эту псевдонимную бумагу,проблема нинешней грусти и опечалености в тебе...

да,но не опять ,а сново .  ..сново думаю о тебе...сново написала первой преодолев ,преграду неуверености....сново стала городить всякую чушь,лиш для того чтобы читаль мои сообщения и отвечал улыбочками и милыми фразми...после этого у меня жутко высоко поднимаеться настроение,душа чем-то грееться.хочеться улыбаться, а по коже пробегают муражки...

каждый раз я вхожу в непонятное состояние думая о тебе,в руках-дрож и неровный голос,нестандартная самооценка,и перевёрнутый взгляд на мир.....я буддто больна,больна тобой,одержима,...я не знаю как избавиться от этого чувства..я пыталась,..

сначало это было как игра,потом поплыли эмоции,симпати..и плевать что играли не чесно,и плевать что ты делаешь кучу ошибок....не зная тебя ,я-бы подумала что ты просто играешь со мной,врёшь,теребишь от скуки,но,ты,ты всегда у меня в голове.

.как!?

что нужно делать чтобы избавиться от этого!что!????

эта болезнь не дает мне покоя,смловно это привыкание к тебе..,долгое принудительное привыкание как наркотик...

новое утро и прежнее чувтво обыденности.отсутствие теплоты,комната наполненая холодом..

ты сново с другой,а я знаю что это это будет очередная симпатия..и я буду радоваться всему чему радоваться будешь ты..я буду поддерживать всегда когда тебе понадобиться поддержка,я буду помогать тебе всегда когда тебе понадобиться помощь...

эх ...

типичные строчки о несчастной любви...

ненавижу себя за то что не могу сказать тебе обо всем,

возможно ты об этом знаешь,а может просто догадываешя,не думаю что ты прочтешь то ,что тут написанно..но я нихачу чтобы все думали что ты плохой...ты хороший очень хороший!!!

,лучик тёплого света,такого далёкого,такого ндостягаемого,лучик который смог пробраться в моё сердце,в эту холодную ледяную пустышку....

я одинока?!я сново буду одна ходить по холодным корридорам,делая вид что всё безразлично?...сново буду сидеть за партой,смотреть в окно,и наблюдать за прогулкой свободного ветра...я сново буду вам улыбаться,врать про сонное и незаботное настроение..я же одинока,я могу веселиться с теми кого отвергает "попсовое"общество,мной брезгуют зная это.свои мысли я могу вложить лиш в стихи,песни,рисунки.....

я кричу,прошу о помощи,но никто не слышет.все заняты своими бональными проблемами,смотрят на меня косым взглядом...

я сново одинока?!кинута очередной подругой,обидно это осозновать,тяжело..я знаю что найдуться те кто сможет меня поддержать,но как долго будет длиться их поддержка?!

я не могу верить,знаю,что меня предадут снова,этот нож...и моя спина,опять волевая схватка....

они врядли меня поймут,я люблю помогать людям,помогать морально,слушать их проблемы и решать альтернативными способами,но когда плохо мне,все почему-то отворачиваються,все.....ведь сечйас мне плохо,очень плохо,но я устала просить  о помощи,ведь все живут стереотипами,которые мещают им быть человечными..

мои руки в сениках,я здираю кожу,каждый день збиваю из царапаю..это помогает овлечся,протрезветь!

но этого мало....

я одинока?!

а может это не так?!

я эгоист помешаный на себе?!

ведь если я так страдаю,то сколько еще людей могут такое испытывать?если мы чем-то похожи,то мы не одиноки!?...но могут ли они закупориться в себе на столько чтобы отвечать агрессивно?

-возможно!

это выход из одиночества.где он?...продолжать поиск или......