У меня уже входит в привычку писать глубокой ночью, а учитывая, что у нас белые ночи, светло постоянно и складывается впечатление, что темнота отступила окончательно, не предпринимая абсолютно никаких попыток противиться вечному свету, дарующему мне иллюзию позднего времени, хотя на часах... Да, на часах четыре часа утра и, возможно, все это действительно несколько неправильно или даже, что более вероятно, лживо. Думаю, что написанием данного текста послужила моя ночная (а может пробуждающаяся, когда я хочу спать и мозг начинает сдавать обороты) сентиментальность. Но разговор будет совсем не о ней.

 Знаете, сегодня я расскажу о себе. Я всегда не любил посты о личностях, но именно сегодня мне вдруг захотелось осветить те мысли, что блуждают у меня в голове и выставить на всеобщее обозрение, потому что, признаться честно, этот пост прочитает пара людей и то вряд ли. У меня хорошая жизнь. Я всегда думал, что она плохая, но все плохое в ней заключается в трудностях, которые постигают всех нас и излишними переживаниями от разрыва отношений, ввиду романтизма. У меня не болеют родные, у меня прекрасные друзья, на которых я могу положиться и у меня есть девушка, которую я люблю и вот уже некоторое время добиваюсь тех же чувств с её стороны, что меня не столько сбивает с толку, сколько дает лишний задор и подкрепляет чувства. Но я ненавижу жизнь. Наверное, я, как изнеженный принц, не познавший трудностей, пытаюсь рассуждать о них, видя лишь на экране. С другой стороны: все мы испытываем нашу боль по-разному. Да, я признаюсь, я стоял с бритвой у вен, смотря в зеркало красными глазами и думая о том, что жизнь закончилась. Но именно этот момент кардинально перевернул всю мою жизнь, сделав из меня того, кого позже называли Сатаной, Дьяволом, Лукавым, подлецом и прочими лестными прозвищами.

 Я часто задаюсь двумя вопросами: "Как я могу рассуждать о том, чего не испытывал?" и "Как я могу ненавидеть жизнь, если она обошлась со мной не так плохо?". И оба этих ответа есть у меня на подсознательном уровне.

 Первый вопрос, возникающий очень часто, я определяю, как главный парадокс, по сути, многих людей. Мы пытаемся понять чью-то боль, хотя порой кому-то больнее, когда он потерял любимую ручку, чем вам, когда у вас умирает дорогой человек. Это и есть главная составляющая всего парадокса. Мы пытаемся построить свои параллели между сознанием личным и того, кто испытывает боль, принимая не столь её, а своё видение данной ситуации. У меня богатое воображение и я всегда представляю себе все детали проблем кого-либо, ощущая то чувство, которое я бы испытал на месте этого человека. Но я не могу понять его чувства, как и все мы. Это у него там, внутри. Анализ чужого превращается в неизбежный самоанализ, что, по сути, тоже нам вредит. Я часто люблю заниматься моделированием ситуаций, продумывая все до мелочей и так получается, что к большинству я готов уже заранее, что немного смущает собеседников. К сожалению, моделирование ситуаций, которые я представляю, понимая кого-нибудь, ослабляет реальные чувства при этих же обстоятельствах. Это произошло впервые, но ты уже все это обдумал и просто испытал какое-то подобие тех чувств. Это самообман, который, однако, ведет нас всех к более лёгкому решению большинства проблем: их моделирование заранее. Однако, все это утопично, потому что все возможные варианты продумать мы не можем. Итак, ответом на первый важный вопрос, который я себе ставлю является простое утверждение того, что я моделирую ситуацию, испытывая чувства, которые испытал в реальных условиях и сужу, относительно них. Да, это не совсем правильно, но помощь, даже такая, лучше, чем простое утешение. Возможно, я смогу правильно предположить и предложить способ избавления, который поможет человеку. Не бойся ошибок, бойся страха совершить ошибки.

 Второй, но не по значимости, вопрос: "Как можно ненавидеть жизнь, которая, казалось бы, обошлась с тобой хорошо?". А вот тут уже вступают множественные факторы. Самый первый и важный: социализация. Я воспитывался в условиях, которые были, мягко скажем, травмирующие для моей психики, потому я могу с уверенностью сказать, что у меня есть психические отклонения, однако пока я нашел у себя только пару, которые считаю излишним описывать, учитывая, что я их не помню. В результате этого, можно сказать, у меня образовалось довольно негуманное мировоззрение, которое позволяет мне видеть в людях тщеславных, лицемерных, жадных, алчных, похотливых, самонадеянных, лживых, злых, жестоких, хитрых, эгоистичных, чревоугодящих подлецов, которыми, в прочем, все мы являемся на протяжении обычных дней. Несомненно, я замечаю в людях и хорошие качества, а иначе бы все это стало однобоким суждением, которое переросло бы в жажду убийства или чёрную меланхолию, по обстоятельствам. Утверждая, что мы смотрим на мир под призмой своего мировоззрения, я могу точно сказать, что это основной фактор, который формирует мою ненависть к жизни, как явлению, ибо повсюду люди. Не люблю людей. Всегда старался избегать скопления оных и остаться наедине с собой или дорогим мне человеком. Второй фактор, который вытекает непосредственно из причин, описанных в первом: обстановка. Окружающая среда разрушается сейчас с неимоверной скоростью и разрушают её те, кто хотят тут жить как можно лучше. Человек сам разрушает своё место обитания: повсюду помойки, кислотные дожди, мусор без помоек, который даже образовывает острова, озоновые дыры и промышленность. Некоторым странам уже не хватает своего, природного, кислорода. Мы дошли до того, что ввели на промышленных предприятиях налог на воздух. Это по вашему нормально? Третьим фактором служит образ жизни людей. Как можно заметить (не знаю как это вообще можно не видеть) люди отбрасывают старые ценности в пользу не самых лучших: наркотики, компьютерные технологии (в вредном смысле), распутство и прочие нелицеприятные вещи, которые окружают нас со всех сторон. Люди стали невежественны. Подойдите к человеку на улице и спроси: "Ты веришь в Бога? Да? А почему?". И, в большинстве случаев, вы увидите странный, полный непонимания взгляд: "Как это почему? Ну это же... Бог. В него надо верить". Потому что так, видимо, родители сказали. И никому невдомёк, что, по сути, он может иметь и личное мнение, которому вполне дозволено отличаться от всех уже созданных. Ладно, к чёрту эту набожность и все остальные стереотипы - спишем их на простое нежелание вникать в большинство этих тем, которые не особо меняют нашу жизнь. Ну да, верующие сейчас в церковь ходят также, как и ездят к нелюбимым родственникам, к которым не хочется, без них хорошо, а нужно, потому что без них никуда. А никуда без Бога потому, что тогда они не смогут оправдать свои ошибки волей бородатого дядьки и им придется понести наказание, которого все они боятся. Хотя, пожалуй, наказания не боятся только приверженцы нестандартных видов плотских удовольствий, что приводит нас к похотливости народа. И снова я не могу упомянуть тот факт (Как же он мне любим и дорог), что в центре католической веры, а именно в Ватикане, сексуальный порог, то есть возраст, дозволяющий свободно вступать в половые отношения, самый низкий в мире, а если быть ещё точнее - 12 лет. Но отставим это в сторону. Люди теряют веру в чувства и превращают их в подобие платонических отношений, которые направлены на одно- или двухстороннее удовлетворение. Любовь, как прекрасное чувство, вызванное химическими реакциями, в купе с психологией или чем бы то ни было, умерло для большинства, как понятие, воспеваемое поэтами в веках. Признаться, я не потерял веру в любовь, как чувство и могу охарактеризовать его, как : жизнь, когда ты живешь и дышишь одним человеком, ставя его существование своим смыслом жизни. Я устарел, как патифон, который играет старые, добрые, но порядком вышедшие из моды песни. Рассмотрим любовь современную: однообразие, секс (или петтинг), поддерживание отношений по интернету. Я помню, как я сидел днями и ждал звонка, чтобы всю ночь напролёт говорить с девушкой обо всем на свете. А сейчас люди, которые любят друг друга, обмениваются парой фраз, не несущих никакого смысла, но обсуждать это мне уже поднадоело порядком, потому даже не буду возвращаться к теме современных чувств. Вы можете все сами увидеть. Помимо чувств сердечных, вспомним равнодушие, "благожелательность" и прочее, прочее, прочее. Ну и, конечно же, глупые стереотипы. Например, многие ненавидят неформалов. За что? Сколько я общаюсь со всяческими неформалами, являясь одним из них - более чутких, верных и желающих помочь друзей я не встречал всю свою жизнь. Но их все считают наркоманами, идиотами и всем прочим. Но это, опять таки, отдельная тема для обсуждения. Возможно, я к ней ещё вернусь. Люди ведут странный образ жизни и пытаются его оправдать. Нет, несомненно, все можно оправдать, но немного неприятно, когда ты цитируешь кому-нибудь Ницше, а он тычет в тебя сигаретой и кричит, что ты сошел с ума и вообще ты - ботаник. До сих пор это прозвище вызывает у меня нервное хихикание, потому что я, прежде всего, сразу ассоциирую данное слово не с тем понятием, которое вкладывают эти кадры, а с реальным обозначением, которое связывается у меня со специалистом совсем не по тем "травам"... Голландская растительность, блин. Впрочем, это тоже все посредственно и есть много читающих и хороших людей, каждый из которых мне симпатичнее, чем все это быдло-сборище вместе взятое и в кубе. Остальные факторы, формирующие мое негативное отношение к, казалось бы, справедливой ко мне жизни, не существенны и мало влияют на все это. Довольно интересно, что вот сейчас я наконец понял ответ на этот вопрос в одной простой метафоре: "Если ты видишь, что твой отец мучает котов, то его возненавидишь, как бы добр он к тебе не(или "ни"... засыпаю уже) был".

 Ну что ж, думаю теперь можно пойти и в гости к Морфею с осознанием того, что наконец-то я нашел время, чтобы разобраться в себе и осветить несколько главных проблем в своей жизни. Да... Какие-то они совсем не существенные, но я по-прежнему ненавижу жизнь. Говорят, что, чтобы стало легче, можно написать письмо и сжечь его. Я мог бы удалить эти строки, но ночная сентиментальность говорит, что не грех поделиться этими мыслями со всеми. Вдруг я помогу кому-нибудь? Всем приятной ночи... или уже утра. Короче говоря: делайте то, что собирались так, как вам будет лучше.

by kibawolf