Серьезно, единственное, что имеет значение в нашем мире - это желание.

Погрязла. Декрет, дом, дети, кошка. 

Недосып, недосекс, волосы в пучок и круги под глазами. Трудоголик-энтузиаст в действии. Дом-работа-работа-дом. И, черт возьми, я счастлива!!!
Интересная работа, любимые люди рядом, бессонные ночи и первые зубы. Большое, простое, человеческое счастье. И вовсе все не страшно, и вовсе не все время уходит на детей. Даже безумно уставшей можно найти время на себя и свои интересы, не потеряться, быть собой.
Сложно, да. Но нет времени отдыхать. Нельзя останавливаться. Дети вырастут, молодость пройдет. Все и сразу - не соглашайтесь на меньшее!!!

Так вот, несколько лет назад, выходя замуж, встречала недоумевающие взгляды подруг. Ты же так молода, неужели нагулялась, зачем оно тебе? Теперь же ситуация в корне меняется. Подруги взрослеют, всем не терпится иметь семью-детей, но вот на свадьбу никто не зовет. Не за кого, говорят, хотя девушки не глупые и не страшные. Почему же? А вот попробую рассказать, с модным нынче делением на группы)
Первая группа это жертвы любови-моркови. У них уже есть свой мудак, с которым они постоянно ругаются, мирятся и снова ссорятся. Косячат направо и налево на пару и все равно прибегают друг к другу.
Вторая группа это те, кто верят в большую чистую и светлую любовь и спят с каждым встречным в ее поисках. А потом разочаровываются в людях. У одного мозг набекрень, у второго нос, третий "р" не выговаривает.
Есть еще искатели золотой клетки, вечно ищущие богатого папика. И ведь находят же. Но дальше секса дело не заходит. У папиков уже есть свои семьи, из которых если и налево, то ненадолго.
Эксклюзивная группа. Считают, что свадьба экономически нецелесообразна или строят карьеру. Тут комментировать нечего, думаю стоит еще пару лет подождать)
Наверняка есть и еще миллион вариантов, но я лично с ними не сталкивалась. Всем любви;)

Я никогда не понимала свою маму. Сколько помню себя, она всегда сидела дома и ничем особенно не интересовалась. Вечно спрашивала у меня не устала ли я, удивлялась, неужели мне опять правда хочется участвовать во всех этих школьных конкурсах, ходить на танцы и теннис. А я недоумевала как ей не скучно все время сидеть дома. Слышала, что мол вырасту, обзаведусь семьей и детьми - пойму.
Выросла. И совершенно не поняла. Более того - непонимание стало еще сильнее. Я очень сильно люблю свою маму и настолько же сильно не понимаю ее. Быть похожей на папу - первое осознанное желание. Наверно поэтому я и стала такой.
Заматываю себя в край. Не умею сидеть без дела. Рвусь на работу. Учу немецкий, пока ребенок спит. Пишу диссертацию ночами. Устаю, не высыпаюсь, но не могу остановиться. Медленно схожу с ума. На мамины призывы отдохнуть, рвусь сыграть в лазертаг или дозор, покататься на лошадях...
Я не умею засыпать, если не устала. Я не умею быть счастливой, если нет дел и забот. Но я чертовски устала. Я хочу отдохнуть и не могу остановиться. Я хочу напиться. Я потерялась. Мне пусто. Мама, прости меня.

Мне не нравится слово "мой" по отношению к детям. Вроде бы все и правильно, вот мама, вот ребенок, мамин ребенок. Но он же ведь целый человек, свой собственный, со своими мыслями, желаниями, очень и очень отличными от родительских. Но "мой" это еще не так страшно. Есть слова и похуже. "Мы поползли", "мы покакали", "мы заговорили".
Мамина жизнь становится жизнью ребенка, мама все навязывает малышу, думает за двоих, не имеет собственных интересов, забывает про себя. Родительские форумы, миллионы фотоальбомов, отмечание второй годовщины третьего зубика. Чуточку чересчур внимательные мамы. Ах да, в парке на лавочках самые обсуждаемые темы - цвет какашек детей, кто ходит к какому врачу на модный нынче массажик и мужики-козлы.
Я боюсь быть плохой матерью. Я страшно боюсь оказаться невнимательной, недосмотреть, недолюбить. Но еще больше я боюсь стать мамой-курицей, вечно вьющейся вокруг ребенка, хлопочущей о каждом его шажке и ни дающей самостоятельности, вечно оберегающей от чего-то.... Где же найти баланс?

Автореферат под вино отлично пишется. Это алкоголизмом попахивает, кажется.
Слишком много на плечи взвалено. Пережить бы июнь без нервных срывов.

Как быть, когда в душе все клокочет? Как быть, когда до рези в сердце, до влажных глаз, до сжатых кулаков сопереживаешь другому человеку?
Сочувствовать, жалеть? Глупо. Страшно сделать еще хуже. Ранить словом. Сказать лишнего, ляпнуть не подумав.
Привычно подшучивать? Странно. Обидеть страшно. И не показаться даже черствой, а перейти грань и задеть за живое боязно.
Хочется накормить булочками и отпоить горячим чаем с ликером. С коньяком. Без чая.
Черт. Иногда так хочется помочь, поддержать. И невозможно. Или просто я не умею?

Сразу хочу отметить, что не имею ничего против веры людей в бога, хоть сама верующей и не являюсь. А вот религия порой затмевает разум.
Эту картинку наблюдала в роддоме. Одна из рожениц отказывались делать аборт. На УЗИ у плода не было легких и не было развито сердце. Женщина уперлась, что будет рожать, что аборт это грех.
Я даже не берусь осуждать ее. Я просто искренне не понимаю, насколько неистово нужно верить, чтобы решиться на такое. Не понимаю, почему грехом считается убить зачаток жизни, неспособный к жизни. И не понимаю, почему грехом не является потраченное, по сути, впустую, здоровье, нервы и время. Время, которое она могла бы провести со своей семьей и другими детьми. С детьми, которым она нужна. Нужна по-настоящему. Нужна сильной и здоровой.
Я даже не пытаюсь понять. А вот удивление зашкаливает.

Боязнь перемен иррациональна. Страх менять что-то и меняться самим неоправдан. Наша жизнь не статична. Меняются условия, время, люди вокруг, возраст, обстоятельства. "Я не хочу меняться" - отсюда и получаются сорокалетние большие дети без стабильной работы, без семьи, без друзей, сидящие на шее родителей. "Мы так привыкли друг другу" - вот вам и пара, где давно нет любви, где измены направо и налево, где нет даже общих интересов вовсе. И это все тоже перемены. Негативные перемены, вынужденные, ненужные. Перемены-следствия, вызванные, страхом перед чем-то новым. Как по мне, уж лучше самостоятельно взять и изменить все по собственному усмотрению, чем ждать неведомо чего, тянуть, опасаться. Перемены не страшны!!! С ними жизнь интереснее и насыщеннее, ярче и неожиданнее. Меняйтесь сами, меняйте мир вокруг себя - оно того стоит, определенно!!!