Что вы мешаете кому-то? Что из-за вас у других все идет наперекосяк?

В последнее время, я все больше считаю, что я - такой. И я могу доказать.

Прошло три года с того момента, как я заходил на этот сайт, чтобы излить душу. Кажется, такой момент настал вновь. Мне нужно высказаться, но мне вновь некому, я не могу найти человека в своем окружении, кто мог бы трезво оценить все то, что в моей голове происходит, и дать какой-то совет. 

Иду ли я сюда за советом? Возможно.

Иду ли я сюда, чтобы хоть немного облегчить то, что я несу в себе уже продолжительное время? Да. Знаете, это то самое чувство, когда ты думаешь, что если поделишься с кем-то - станет легче. Что ж, попробуем.

Все началось с того, что мы расстались с моей уже бывшей девушкой. 3 года отношений на расстояний, 3 года встреч 1-2 раза в месяц, 3 года нервов, радостей, печалей, веселья и прочих эмоций, которые переполняли через край, которые давали почувствовать, что я жив, все это пошло коту под хвост. Причем, как ни странно, инициатором был я. Решил, что так больше продолжаться не может и просто сказал ей, что пора разойтись. Были ли слезы? Да. Были обиды, боль, возможно даже ненависть? Да. Но что сделано, то сделано, поэтому через пару месяцев, когда я попытался все вернуть, уже было слишком поздно. У нее появился другой, а я забился глубоко в себя, отградившись от реального мира все той же виртуальностью - текстовые ролевые, компьютерные игрушки и прочее дерьмо.

Что происходит потом? Меня отчисляют из универа. Пятый курс, финишная прямая, остается чуть-чуть и диплом специалиста у меня в руках, но нет, комиссия, бессонная ночь и моя глупость не дают мне сдать очередной хвост и я вынужден, словно собака поджавшая хвост, хватать документы и бежать куда-то, что-то делать, крутиться. Спасает отец (который до этого выгнал из дома, пришлось жить у мамы пару недель), который через знакомых восстанавливает меня в другом университете, причем с сохранением курса (!). Это идеальный вариант из всех тех, что у меня были, не смотря на то, что это заочное и учиться придется на год больше. Плевать.

Проходит год. Год суеты, год сдачи академической разницы, знакомства с новой группой (взрослые, адекватные ребята, наконец-то!), попыток найти работу (увы, безуспешных). Начинается последний курс, 6-ой, и снова финишная прямая, преддипломная практика, диплом. И вот тут я встречаю её. 

Она - из чата на популярном стримерском сайте, она - из моего города, и вот неудача - у нее есть парень!

Поскрипев зубами, я начинаю забивать на это дело, понимая, что мне особо ничего не светит, но вдруг она приходит ко мне посреди зимы, в холодину, и приносит мешок с апельсинами, когда я простыл. Это было слишком мило, чтобы наше общение не продолжились. День за днем мы проводили вместе, гуляли, висели у меня, смотрели фильмы, все было круто и мы, кажется, были просто друзьями. Я вообще предпочитаю дружить с женским полом, нежели с мужским, хотя может это и глупо.

Раз за разом я начинаю понимать, что приветственные объятия с ней доставляют мне больше удовольствия, больше радости, пока наконец не осознаю - влюбился, черт возьми.

Слово за слово, действие за действием, и вот - она расстается с ним и уходит ко мне. Да, Клайд, ты это сделал! Ты, черт возьми, завоевал ее.

И, знаете, так оно и было. Я дал ей то, что он не давал, и это, наверное, в порядке вещей. Если сейчас появится парень, который сможет дать ей больше, чем даю я - я еще подумаю, прежде чем бороться.

Но не об этом.

Проходит N месяцев. Я успешно завершаю практику, меня приглашают работать в эту же организацию после универа, я с горем пополам сдаю диплом и начинаю свою "карьеру" в неплохом кадровом агентстве. Моя девушка переезжает ко мне, мы начинаем жить вместе и все круто, но...

У меня есть проблема. Я - текстовый ролевик (для тех, кто не знает, что это - человек, который зарисовками описывает события, происходящие с выдуманным персонажем, и чаще всего делает это в паре еще с одним таким "ролевиком"). И как назло, в последнее время, все больше и больше времени я начинаю проводить на фэйковой странице, где непременно общаюсь с девушками. Мы "играем" в любовь, в чувства, это все лишь слова, это все лишь эмоции персонажей, но как объяснишь это разгневанной 20-летней девчонке, которая случайно натыкается на пару переписок? Никак. 

Это была масштабная ссора посреди ночи. Я думал, она уйдет, но я сумел ее удержать, я сделал это, обещав, что больше никогда не вернусь в тот "мир". И я не вернулся. Я забыл все это, как страшный сон.

И вот с этого момента начинается то, что заставляет меня чувствовать себя обузой, а ко всему прочему происходит еще несколько событий, очень сильно подкашивающих мою семью. О них - далее.

Знаете, моя мама - замечательный человек. Правда, иногда ее забота обо мне превращается в гипер-заботу, но меня это в последнее время не беспокоит, я ведь знаю, что она просто хочет, чтобы я жил хорошо.

И это первая причина, по которой я считаю себя обузой. Мать делает все, чтобы у меня были деньги, чтобы я хорошо кушал и прочее. Я не знаю, как переубедить ее в том, что я в порядке, что я самостоятелен и справлюсь сам. Я начал зарабатывать, правда, доход крайне нестабильный - работаю на процент, но, черт возьми, я так стараюсь! 

Правда, иногда мне действительно нужна ее помощь, потому что бывает, что карманы и бумажник пустеют до дна. И в такие моменты (учитывая, что очень много денег уходит на лечение бабушки),   я действительно чувствую, что обременяю ее. Причем слишком сильно.

В последнее время моя девушка стала крайне недовольна моим поведением. То я скажу что-то не то, то у меня в ленте в знаменитой соцсети мелькнут фотографии полуобнаженных девушек (да, я подписан на пару пабликов с красивыми девушками, и вообще это отдельная тема для поста), то я не включил обратно фен в розетку, то, сё, пятое, десятое. Я начинаю потихоньку зарываться обратно в себя. Раньше было по-другому, раньше она вытаскивала меня, она была сильной! Она просто брала меня за руку и мне хотелось жить. И, видимо, мое внимание к ней, мои потакания (а я делал и делаю всё, чтобы ей было хорошо) сыграли злую шутку - теперь она изменилась. Чаще болеет, злится на меня, мы постоянно ругаемся и все в этом духе. Это - причина номер два.

С отцом у нас отношения всегда были натянуты. Нет, я души в нем не чаю, не смотря на то, сколько гадости сделал он для нас с мамой. Считайте это бзиком, или что-то вроде инстинкта от сыну к отцу, не знаю. С ним я считаю себя обузой, потому что, когда мама не справляется с долгами, с деньгами и прочим дерьмом, мне приходится просить денег у него. Он неплохо зарабывает и я знаю, что он может позволить себе давать мне N тысяч в месяц на расходы, на еду, но я, сука, не могу просить у него! То ли я пытаюсь ему доказать, что я самостоятельный, то ли еще что, но, черт возьми, стоит мне взять у него хоть пару тысяч - и все. Я считаю, что я вообще никчемный и все в этом духе. Причина три.

Все вышеописанное загоняет меня в тупик. Я начинаю задумываться о том, что откинуться в 28 лет от рака легких (а курить я так и не бросил, уже 5-ый год смолю) - вполне себе радужная перспектива. Я забил на себя совсем, не ем нормально, болею постоянно, филоню на работе и прочее, прочее, прочее. Я устал. Мне тяжело тащить и себя, и её (70-80% денег в "семье" - заработаны мной). Но я хочу это.

И вообще, я запутался.

Может быть, кто-нибудь поможет мне.

А может и нет. И я просто высказался. И мне легче.

Наверное.

Но все же... Я - обуза.

PS: Простите за кривой слог и кучу букв, эмоции переполняют, и спасибо, что дочитали. 

С наступающим.