вот осень полностью погрузила нас в себя. скоро шапки уже и куртки потеплее. а пока шарфы и перчатки. я сейчас должна уже спать. т.к. встаю очень рано. но мне не хочется еще спать, вернее хочется, но я не иду. знаете, мне сейчас никак. вот знаете, когда ничего и никого не хочется, когда все устраивает и ты принимаешь это как должное. у близких мне людей с недавнего времени на меня времени нет. а мне понравилось как мне подруга говорила, что она никогда ни за кем не таскалась. нет и нет, мол. это качество я привила себе. чувства чувствами, но достоинство тоже иметь нужно. не зря говорят - друзей не бывает много. а близких еще меньше. мне никак. все нормально.

я удалила себя отсюда в мае. обстоятельства того требовали. восстановившись удалила всю свою любовную поебень, которую писала. перечитав поняла, как была глупа и сама над собой посмеялась.

все изменилось. лето дало свои корни. мне нужен человек. этот человек научил меня не сдаваться. быть сильнее. идти вперед. за проведенное с ним время, хоть его было мало, я поняла, насколько нужно все менять. я стала чаще читать книги, учиться, становится лучше. добрее я не стала. напротив. я отталкиваю всех парней, которые пытаются со мной погулять или еще что. я гнусно и грубо себя веду.

решила заняться собой. бегать, упражняться. знаете, я счастлива. мне не достает моего человека рядом, но у меня есть подруга. самая лучшая девочка и мне плевать, что кто-то там о ней думает. я ее знаю лучше их всех вместе взятых. и спасибо. если ты это читаешь знай, я всегда думаю о тебе. всегда.

тебя нет уже
тебя нет уже
тебя нет уже

глагола "разлюбить" даже в википедии нет. понимаешь?

прощайте.

разговаривайте.

слушайте.

только не расставайтесь.

вы - самое ценное, что есть друг у друга.

у меня к тебе море без дна и теплые руки.

у меня к тебе вечер. и день. и просто весна.

у меня к тебе море объятий после долгой разлуки

и наверное просто у меня к тебе "я".

у меня к тебе нежность, какой не было прежде.

у меня к тебе радость, улыбка и искренние глаза.

у меня к тебе просто доверие и надежда.

и вопрос самый главный: "а что у тебя для меня?"

и лучшее, что происходит далеко не сейчас. было, но что-то теряется и уходит. ты то самое ценное, что есть у меня сейчас. ну ты не веришь, когда говорю что-то подобное, я в ответ всегда слышу "оой". знаешь, нам нужно чаще быть наедине. говорить наедине. глаза в глаза. искренне. но не получается. а я только так люблю. и я бы хотела, чтобы ты был рядом. и ты и так рядом постоянно, в мыслях, в голове, но именно рядом - очень редко. сообщения, звонки, голос. ради этого хочется просыпаться. сейчас такой период, что только ради этого. хочется говорить говорить говорить с тобой, но знать бы еще, что именно ты хочешь знать и что тебе важно. тепла твоего хочется. 

я ничего не знаю. и не понимаю тоже. ты ничего не говоришь и мне трудно понять как себя вести с тобой, знать бы чего ты хочешь. что тебе нравится, а что нет. что ты чувствуешь, но поговорить с тобой о делах душевных - это неечто. ты же молчишь. а я не знаю, что мне думать. знаешь, если бы хоть маленький разочек ты прояснил мне всё, то может всё было бы иначе. совсем иначе. а так ни ты передо мной не раскрываешься, ни я не знаю, как мне себя вести. 

знаешь, вчера ехала в автобусе и думала о тебе. что было бы если бы мы в тот сентябрьский день не собрались у Щербе? я наверное не была бы Егором. и продолжала бы просто жить, скрывая свой идитотизм)) но нет. спасибо, что все сложилось именно так и ты, моя хорошая, рядом. мы с тобой так далеко живем друг от друга. но расстояние это херня. я всегда рада к тебе идти, в любую погоду. только нет в дождь, прости. я кудрявая буду__ахахахахха

 Моя родная. очень жаль, что сейчас у нас что-то происходит, но мы это переживем, потому что ты реально самое важное, что есть у меня сейчас и мне нужна твоя поддержка каждую минуту. я хочу с тобой как раньше говорить днями и ночами, смеяться со всего и всех__хочу просто молчать, просто хочу чтоб мы с тобой как раньше чаще виделись. хочу чтоб не было этих ревностей, непоняток, психов__

оглянись, на кого ты похожа? эта маска тебе не к лицу.

 ты сливаешься с сотней прохожих, чтоб понравится подлецу.

 забываешь ты, что ценила. к чему стремилась и чем жила. 

ты же раньше себя уважала, а теперь не уберегла.

 но куда же ты, мчишься к нему ведь? 

снова в ноги бросаться и плакать.

 а он опять материться будет и таскать тебя по кровати.

 а с утра тебя снова сушит, то ли от пойла, то ли от стонов.

 ты сама уже забываешь, сколько он наносит уронов. 

ты стремишься к нему и что же? ты осталась совсем одна.

 ты даешь, но ведь это не значит, что ты тоже ему нужна. 

Самое ужасное, когда человеку становится безразлично.
Ты можешь передумать о своём поступке, вернутся, а ему будет абсолютно всё равно. Ты - уже лишняя частичка в его пазле. И тогда, хоть разорвись на части, всё не будет, как прежде - это, действительно, самое ужасное.