Мне 24. Симпатичная и умная. Не заносчивая и не высокомерная. Совсем не ванилька, как сейчас принято выражаться. Просто я. Со своими тараканами в голове и прочими прочими. В общем, я обычный среднестатистический житель этой планеты. Отчего я тут? Наверное, как и все остальные - от дефицита общения, а точнее понимания. От нежелания высказывать что-то родным и любимым, дабы не ранить их восприятие меня, как личности или человека. Что бы не волновать никого и в то же время услышать что-нибудь, что позволит понять: "Я еще не сошла с ума окончательно." Иногда на жизнь смотришь откуда-то со стороны и кажется, что все не так уж плохо. Живешь, веселишься, стараешься не погрязать в проблемах, так сказать, решать их по мере поступления. Но иногда такие действия ошибочны. Впервые в жизни услышала от врача диагноз "депрессия". Звучало странно, особенно в мой адрес. Совсем не оптимистично и совершенно серьезно. Прописали антидепрессанты. Теперь лежу и думаю, откуда же. Казалось бы, всегда на позитиве, нахожу общий язык с самыми разными людьми, часто бываю в центре внимания. В то же время, испытываю патологическую нехватку душевного понимания. И вроде все есть и как-бы все радует: и работа, и семья... Думаю, все началось, когда умерла мама, в 2008. Тогда я не могла позволить себе начать переживать это на глазах у 18-ти летней сестры и 14-ти летнего брата. Даже самой было странно, насколько спокойно я пережила эту трагедию, даже не плакала. Удивительнее всего, что в душе было ровно, как-будто мне без разницы. Думала, что как уляжется, я наплачусь, но долгожданное не наступило. И по-тихоньку меня затянуло то самое непреодолимое одиночество. Иногда нахлынет, иногда - отпустит. Теперь смотрю на своих друзей, улыбаюсь им, но внутри понимаю, что никогда не смогу с ними быть откровенной так, как хотелось бы. Вывод из всего этого пока один: плакать нужно тогда, когда хочется плакать, кричать, если уж очень хочется, можно тоже, что бы в какой-то из моментов не очнуться в больнице с решетками на окнах.