Так бывает, когда больше года не общалась с человеком, и понимаешь в какой-то момент, что тебе его не хватает, и замечаешь это по себе, как ты меняешься. 

Иногда мне становится настолько одиноко, что хочется волком... А нет, не хочется ничего.... Просто апатия начинается. И иногда так хочется его увидеть, хотя бы просто увидеть, не говоря уже про обнять и спросить как дела. Больше года прошло. Я не думала о нем никогда. Ничего не чувствовала, а сейчас начала понимать, что не хватает. И что - "ценить нужно было раньше". 

Я не хочу утонуть в его объятиях или что-то в этом роде, мне просто интересно, как он живет. Но если я начну общаться - в очередной раз сделаю ему больно. А, может быть, у него появилось такое же, как и у меня, равнодушие. 
Повзрослели же. Поменялись. Поумнели, учимся жить по-взрослому, пусть с ошибками, но учимся...Даже если не все получается.

В жизни так много всего происходит. И всё оставляет свой след, что-то остается со школы, что-то из детства.
Но я только сейчас осознаю свои ошибки и всё, что причинила людям. 
Я не говорю, что я раскаиваюсь. Но я почему-то хочу, чтобы у этих людей, неспециально так обиженных мною, было всё хорошо. Не виноваты они в том, что не вовремя были... 

И я не знаю, что будет дальше. С каждым днем всё сложнее понимать жизнь. Раньше, в школе и в 5 лет особенно, было проще, когда тебе родители говорили, что делать хорошо, а что - плохо, а что нужно - пытались дать учителя. 
А сейчас самой решать. Это самое сложное, определиться с тем, от чего будет зависеть вся дальнейшая жизнь, будь это какой-то экзамен или просто слово человеку...
А еще... А еще я удивляюсь, какие все эгоисты, в том числе и я. 
Чересчур. мне даже мама всегда говорит, какая я эгоистка с детства и какая из меня вырастет стерва.

Часто бывает, что любящие друг друга люди расстаются по разным причинам: поняли, что не любили, или что ошиблись, не сошлись характерами, перехотели.

ну вот. Расстались. По какой-нибудь глупости. Физически расстались, а в душе не могут отпустить человека... НЕ все могут сразу забыть, оставить и не грустить. О даа, как же мне всегда не хватало в характере такой черты, как пофигизм. В плане отношений и любви. 
Кто-то начинает мешать возлюбленному жить дальше, а иногда... Люди снова встречаются и сходятся, как корабли в море. 
И я не знаю., хорошо ли это, наступать на старые грабли, давая человеку второй, а, возможно, и третий, шанс. И не знаешь, как быть. 
Часто, когда остаюсь одна, я задумываюсь о многих вещах... раньше в такие моменты я включала музыку, чтобы она не давала сосредоточиться, а сейчас, даже раммштайн звучит как фоновая заставка для мыслей. Чаще всего становится грустно. Может, из-за совершенных ошибок в жизни, может, от еще несовершенных, но вот-вот случившихся.

И когда-то ты все равно отпустишь... И забудешь. Хотя, в памяти все останется, просто мысли переключатся на другое. 
Когда-то ты забудешь, и тебе будет все равно, где он и с кем, тебе будет неинтересно. Мне, по сути, и сейчас неинтересно...
И сердце при его имени не бьется уже так часто, и прошлое вспоминается без всяких эмоций, без грусти.
Я просто рада, что это было. Пусть не всё хорошо было. И совместные фотографии - просто фотографии, которые ничего в себе уже не несут. Хотя. Вам в то время было хорошо, или грустно. В общем, фотки - это ценное. И, наверное, правильно в таком случае сказать спасибо, что это с нами было.

Только вот.. Ты уже не будешь также верить людям и ощущения уже не те. Как от наркотика, - первый раз попробовал - ощущения незабываемые, а потом хочешь повторить, но то первое ощущение больше не появится никогда.... 

Все через это проходят. И всё ещё наладится.