Собственно вот какое дело. Представьте себе, что вы нашли свое счастье, а именно: подходящего человека. Фантастика, скажите вы... Но потом вы живете, и в какой-то момент понимаете, что тот человек, с которым вы были так счастливы, вдруг стал вашим личным мучителем. И вот вы уже мечетесь в поисках выхода из ловушки, в которую сами себя благополучно загнали. 

Честно говоря, я сама сторонница подхода "все для счастья любимого", и следовательно склонна производить и пихать буквально в попу всяческие блага оному... И так же благополучно забиваю на собственные ценности, собственные мечты и собственную личность в целом. И как следствие - склонна к саморазрушениям. Поэтому, в частности, любить для меня - непозволительная роскошь, граничащая с мазохистскими попытками к самоубийству. Но даже если нет любви ( в том смысле любви-безумия-страсти), но есть уважение и хорошие дружеские отношения, периодически идея "все для счастья любимого" все равно берет верх над здоровой концепцией "позволь человеку сделать что-то равноценно-полезное для тебя, что б он не чувствовал себя обязанным или уж очень особенным". 

Вроде бы в теории все понятно и прозрачно, но как сложно не скатиться в пропасть самоуничтожения.  Тут столько чтива о разочарований, когда люди вопрошают "почему?! что я сделал не так?!"...

Вот сижу я и думаю, а стоит ли кардинально менять свою жизнь, что бы быть максимально комфортным для партнера? Если стоит, то на чем остановится? Чтоб это было паритетом своего рода? И на сколько важно, что бы он смирился с твоей личностью и принимал тебя так как есть? Ведь когда вы познакомились - ты понравилась ему именно такой. 

Да есть еще социология, которая считает, что надо выбирать партнера с равными стартовыми возможностями... но в жизни это не работает - я точно знаю... Люди развиваются по-разному, кто-то живет пять лет в одном психологическом возрасте, а потом делает качественный скачек, а кто-то медленно ползет вверх и не всегда успевает. 

Ответ прост. Либо обе личности достаточно развиты для того, что бы принимать и понимать потребности партнера и иногда даже заставлять его следовать своим, а не вашим потребностям ( потому что порочный круг собственных "хотелок" очень быстро захватывает и разжевывает вас, выплевывая черствого эгоиста или истеричку). Или писать правила, и вешать из на холодильник, что б не забывать как следует поступать. Но есть еще один путь: каждому остаться эгоистом в отношении другого и ревностно следить за выполнением своих интересов.  Но это не менее сложно, чем удерживать баланс между развитыми личностями. Перетягивание одеяла постоянно происходит, и оно очень опасно. 

В итоге: много вопросов и ни одного ответа. Что скажите, уважаемые? Как выжить и сохранить более-менее приемлемые отношения, которые вас не угнетают и способствуют саморазвитию а не саморазрушению? И удается ли это кому-то?