Сходила на собеседование. Работа у меня, конечно, есть, но она меня по ряду причин не радует своими перспективами. Почему бы не поискать получше. Ну и вот - я собственно сразу пыталась всем объяснить, что я не тот специалист, который им нужен, но меня не стали слушать, а решили все же проверить. Вышло - все же не тот. Адекватных работодателей не существует, но есть все же технически грамотные люди, или коммерчески талантливые. Я предпочту первых. В данном случае, дяденька был грамотным. Однако простой истины: "если я могу сделать ТВОЮ работу не хуже тебя, зачем я пойду работать к тебе в подчиненные? Я могу пойти на ТВОЮ должность в другое место..." не осознал еще. И вообще, последнее время все чаще встречаюсь с тем, что мужчины хотят от меня чего-то странного. Но в общем я с ним согласна, мне тоже не очень хотелось заниматься не в своей отрасли - можно, но сложно. Буду искать еще... время пока еще есть... 

Один раз встретившись на просторах вселенной, больше не возможно было забыть этот взгляд. Именно теплый взгляд зеленых глаз вспоминала она каждый раз, когда была на грани. Он стал новым способом контроля гнева и похоти, именно о нем она думала, когда уже не хватало сил дышать и руки тянулись то к лезвию ножа, то к блестящим блистерам таблеток. Когда открывая оконную раму ей казалось, что достаточно сделать только шаг, что б избавится от боли, его теплый взгляд напоминал ей о том, что рано или поздно у нее все будет хорошо. Этот взгляд, и еще голос. Он дал ей свободу от ее бесов. И когда становилось совсем тяжко, она вспоминала, каким уверенным, слегка насмешливым бывает этот взгляд. Как широко он распахивает глаза, или же закрывает их, достигая покоя... 

Удивительно, но иногда любить - это больше и важнее, чем дышать. Живет человек и не понимает, что ему не хватает воздуха. 

Ну вот... теперь мы с маленькой дочкой остались вдвоем... наступил момент истины. Теперь все встанет на свои места: кто кого любит? Зачем? Куда бежать? и прочее... Пока-что дерьмово себя чувствую... ничего не радует...

Кажется, у меня началась мания... Мне везде мерещится беспорядок, постоянное желание что-то мыть... Я знаю, что это симптомы беспокойства, но не могу остановится. Что бы я не помыла и как бы не помыла - все время кажется, что этого мало. Очень хочется навести такой порядок, что б остановится, но видимо, не возможно. Два занятия: мыть и ходить в зал... Оба снимают стресс.

Сегодня случился со мной вопиющий случай... Иду гуляю с коляской и подружкой... болтаем, смеемся... на встречу красивая девушка. Стройная на каблуках, высокая... загорелая и на ней интересного кроя юбка... Такая атласная двух расцветок и поверх в тон одного из видов атласа типа вуальки ткань. Зацепился взгляд за столь странную конструкцию, интересно же... в голове даже мелькнули технические рисунки как сшить... наброски... и тут из-за спины уже, от прошедшей мимо "красавицы" я слышу: "чего уставилась, толстуха". Я честно говоря, спасибо моей самооценке, даже не сразу приняла на свой счет это бурчание. Ну да... не худышка, это факт. Но почему то так захотелось развернуться, оставить подружке колясочку и догнать "красотку", а так же натянуть ей вуальку от юбки на голову... Вместо этого я сказала, что ей ни один мужик даже в рот не даст, пока с мылом его не помоет... правда дама думаю меня уже не слышала. 

Вот она ваша "красота"... А ведь спроси она меня нормально, почему я так на нее смотрю, я бы честно сказала, что она красивая, и юбка у нее замечательная... 

Знаете, иногда очень долго себя не можешь за что-то простить... что-то очень давно уже забытое... И это что-то начинает укореняться... становиться причиной других проблем, за которые опять надо себя прощать. И уже кажется, что ты виноват не перед собой, а перед кем-то другим... И не в том, что действительно корень всех бед, а в чем-то другом...вторичном. И начинаешь перекладывать свое "не прощенное" состояние на этих других. И постоянно вопрошаешь себя, почему же их прощение не приносит тебе покоя...

Иногда случается так, что просто чужой или малознакомый человек, может даже не знающий о том, чего там так мешает тебе жить как все, просто простит тебя, не понимая даже за что, просто почувствовав, что тебе это надо... и вот уже ты сам готов попробовать простить себе хоть немножко из того нескончаемого списка "ошибок и недоразумений"... 

Почему кто-то умеет прощать,  а кто-то нет... 

Сегодня посмотрела очередной сериальчик. Собственно, вчера у меня тоже был не плохой сериальчик, но сегодняшний побил все рекорды. Называется "Черное зеркало". Пока осилила только первую серию... но сразу стало понятно влияние масмедиа на сознание людей... Его разрушающая сила. Суть в двух словах в следующем: дело происходит в Британии. "Злоумышленник" похитил принцессу и заставил под страхом ее смерти премьера страны совершить непристойные действия в прямом эфире. А вот какие действия пришлось совершать премьеру и к чему это привело, и кто был злоумышленником, можно узнать посмотрев кино. Очень советую... до последнего момента все происходящее кажется абсурдом... 

Очень сильно заставляет задуматься, что для нас интернет...