Полночная запись.Девушка спит.А Я...Я продолжаю. 

Шахматы.Я люблю шахматы.И моя жизнь еще одна партия.Все началось достаточно давно.11 ноября 2006 года.Мой день рождения.Второй.

Как это все произошло не имеет значения,важен лишь итог.В тот день началась игра.Первое время было не приятно.Я хотел показать друзьям,семье и всем как Я изменился,кем стал,но ни один из них меня не принимал.Одиночество.Оно сподвигнуло меня на переосмысление происходящего.Тогда появилась первая маска.Первая тень.Первая большая осознаная ложь.

Во имя других,себе во благо.Именно эта фраза была лейтмотивом для сознания первой маски.Однако, прошло немного времени и общая концепция изменилась.Во главу краеугольного камня моей жизни был поставлен Я и мое благосостояние.Это и послужило началом.Началом,благодаря которому Я сейчас пишу это здесь.

Ложь стала моим вторым именем,но кому какое дело?Новым знакомым было весело со мной,а Я получал то что хочу от них.Например,права на день рождения.И пусть сын начальника ГАИ был мне противен,но цель достигнута.Можно отдаляться,но не слишком далеко.Вдруг он мне еще понадобиться.Люди - расходный материал.Они и пешки и игроки,когда как.

Я обещал вернуться к моей девушке.Сделаю это сейчас.До 11 ноября мои контакты с девушками носили формальный характер.Они меня мало интересовали,впрочем не могу утверждать обратного.Однако после...Из тихого,спокойного и умного мальчика Я превратился в совершенно другого зверя.Но была одна трудность:кто "западет" на "ботаника"?Была поставлена цель поднять свой авторитет в определенных кругах.Я все просчитал.Да,пришлось подраться(не люблю этот примитивный способ урегулирования отношений) + несколько приводов в милицию, "пацанские" суждения и вуаля!Я принят в ряды,пусть и не "местной элиты",но Я стал гораздо ближе.И ни кто не знал,что все это подстроено=)поводы для драк были сфальсифицированны,сами драки носили формальный характер.Главное было показать себя.И люди,пользующиеся определенным авторитетом уже называют меня "братан".Знали бы Вы,как меня тошнило от их слов,как меня выворачивало на изнанку от "пацанских" разговоров,Но цель превыше всего.Я стал более или менее узнаваемой личностью.Девчонки меня узнали и понеслось...Но все же вернемся к моей девушке.Она красива.Весьма.Она стала моим материалом для экспериментов.На ней были опробованы многие реакции,которые позднее применялись не раз на девчонках с таким же,как у нее социотипом.

Один забавный для меня, и памятный для нее случай.Мы расстались на время(о5 таки моя инициатива и мой план),но "по воле случая" встретились вновь.Я решил проводить ее домой...она о чем то говорила,а Я что-то отвечал,но мозг работал над другим.Над планом следующего эксперимента.Я сказал ей,что она стала объектом спора)))Последовала прогнозируемая реакция.Однако,это меня только порадовало.План работает=)Я даже на колени встал,тяжело дышал(она должна была почувствовать мое раскаяние),опустил голову.Она простила.Я поднялся,поцеловал,обнял ее...она плакала у меня на плече,а мне хотелось смеяться.Я улыбался как никогда раньше.Эта партия была за мной.Я победил.И победа не в том,что она простила,но в том что мой план сработал!Все в точности так,как Я и планировал.К тому моменту Я знал ее 3 недели.Потом Я уехал учиться в другой город.Отношения рвать не стал-Я же приезжал иногда и мне нужна была там девушка.Это было проще,чем каждый раз искать новую.Пишу и вспоминаю ту ситуацию...Приятно вспомнить.

Вам,наверное,жаль ее.Не стоит.Она об этом ни чего не знает.Она счастлива со мной.И кто теперь скажет что горькая правда лучше, чем сладкая ложь?Хотя моралистов найдется достаточно,как и тех,кто спросит почему Я ее не бросаю.Не бросаю потому что пока мне с ней комфортно и потому что не хочется,что бы она пыталась с собой сделать что нибудь(прецеденты были)У нас слишком много общих знакомых,а даже попытка негативно отразится на общественном мнении обо мне.Мне этого не нужно.И еще,"мы в ответе за тех кого приручили",помните?=)

Пусть нет этой пресловутой любви с моей стороны,но Я этого не показываю.Да,бывает мне не приятно говорить,что Я люблю ее,но в общем и целом ей хорошо со мной.За роль влюбенного мне можно смело ставить 5:-)

Впрочем,она не одна такая.На данный момент есть еще 2 девушки,которые так же купились...Я тчательно подбираю своих "жертв".И чем сложнее,тем интереснее.Одна живет сейчас со своим молодым человеком, и, пожалуй, к лету сформировалась бы новая ячейка общества,но...кое кто мешает)))Впрочем,Я наигрался уже с ней.Пусть спокойно живет.То что хотел Я получил

Не мучает вопрос для чего это?Меня, по крайней мере, мучал,пока Я не нашел ответ-мне нравятся чужие эмоции.Гнев,любовь,ненависть,радость,злоба,опустошенность.Мне нравится, когда человек опускает руки и отдает все на усмотрение "судьбы"...Все это подпитывает меня,придает мне сил.Первые 3 эмоции Я давно не испытывал(а вторую и вовсе никогда).Эмоции мешают думать, и, наверное, поэтому мой мозг отверг их,не спросив на то моего мнения.

Но отношения со слабым полом это не та проблема из-за которой Я не могу расслабиться и чувствовать себя комфортно.Дело в другом.Я стал оценивать каждую фразу,каждое действие окружающих,стал планировать их реакции на мои слова и поступки.Говорят,хороший шахматист продумывает игру в 5-7 ходов вперед.Я недотягиваю до их уровня.Что бы комфортно вести беседу,излишне не напрягаясь,Я продумываю только 4 действия.И если раньше мне это приносило удовольствие, то сейчас меня это тяготит.Мне становится скучно.Я не знаю где и как себя реализовать.В этом то и есть вся проблема.Самореализация.Несчастная любовь,угрызения совести,индивидуальные и социальные принципы,этика,мораль...Все проблемы,связанные с этими явлениями не идут ни в какое сравнение с нереализованностью.И Я не имею ввиду амбиции,но способности.

Я люблю шахматы.Весьма не логичный переход,не правда ли?)На моих руках месяц назад умирал друг.И Я не чувствовал какой то скорби.Мне было все равно,но он действительно был мне другом.Я спокойно констатировал перелом грудной клетки,тазовых костей и позвоночника.Представлял что сейчас с его телом.При чем тут шахматы?да не при чем.Я просто люблю в них играть.Учат спокойствию,хладнокровию.

Поздно.Допишу вечером.Но стало легче.Ведь кто-то это прочтет.Мне нет дела до его мыслей,но все равно легче.Как и планировалось.