вроде человек уже достаточно дерьма наделал,а ты его всё равно не отпускаешь.мог бы его уже давно послать,но нет.тебя удерживает привязанность и мысль,что человека лучше на данный момент нет и не найти.а он привык пренебрегать тобой и продолжает по-блядски поступать,потому что ты тряпка,и всегда его прощаешь.видишь,какая идиотская ситуация вырисовывается?сейчас тебе остается постепенно ослаблять свою привязанность.и еще,ты тоже им пренебрегай.а то зазнался он уже
ну в общем. сегодня же ваню встречала. собрала все письма, которые я ему писала все эти пол года, но не отправляла. встретились. я ему говорю " ничего сказать не хочешь?" молчание длилось мин 10, после чего я сказала , ну ладн, начну я. достала пакетик, дала ему подержать , достала письма , начала все ему высказывать и рвать их. ( свою речь после скину, она записана у меня) , я положила бумажки в пакетик и в карман ему засунула. после этого молчание длилось еще мин 20. просто тупо стояли. и вдруг он вымолвил первые слова " я не хочу тебя отпускать" я что то ответила, потом еще что то. он стоял , боялся посмотреть на меня. говорил что то иногда типа " ты мне все равно дороже всех тех, кто был" , " я не понимал до этого момента ничего , сейчас только осмыслил, что я тебе был дороже, чем ты мне, что не замечал этого " ну и т.д. обнял он меня, потом он отошел на пару минут , меня в слезы. пришел , что то там еще говорил. потом пошли во внутрь вокзала , я снова начала что то говорить, плакал теперь он. да ради Бога, встречайся ты. я же не запрещаю ему, все понимаю возраст и т.д. пусть лучше с этими малолетками тупыми нагуляется, а потом придет ко мне и уже что бы все хорошо было. как никак живем друг от друга далеко .эт понятно, но вот так вот поступать, завести девушку когда еще ты можно сказать рядом со мной это слишком. в общем сидим мы такие...я у него отобрала тот пакетик с бумажками, хотела совсем совсем на мелкие кусочки порвать , он говорит нет ненужно , я обижусь. в общем я такая пох, дальше рву сижу, он такой встает и уходит. я в шоке. посидела в этом вокзале еще минут 10 и пошла домой короче, эти бумажки там так и оставила. пришла домой истерика. звоню кате на скайп, говорить даже не могла. думала все пиздец, попрощались так. через некоторое время он звонит и просит что бы я обратно пришла. я сначала говорю типа зачем? тебе нужно это и т.д. он типа если говорю значит нужно. думаю ну ладн, и мне херова так самой расстоваться и хотела увидеть дальше что будет. пришла, выходит он ко мне. я его давай пиздить, заебись так отпиздила, как камень с души. потом снова разговаривали. говорил что в питере все 5 дней прошли ужасно, что звонить мне не мог , что бы признаться, только под градусом смог. говорил типа я бы себе не простил этого никогда если бы ты не пришла, что все это был псих от безысходности , что через пару минут понял что натворил и .д. что решили? решили, что время покажет и еще что я должна верить , а он сделает все. и он уехал, а я в слезы и все.
ааааа угораздило же меня в малолетку влюбиться. ну не совсем конечно, но 2 года разницы дают о себе знать.
еще и живем в разных городах, видимся 2 раза в год.
ооо как же я люблю тебяяяяяя...
сегодня была встреча, теперь до лета дорогой мой.)
истерика.
есть такая привычка:дарить людям вещи,которые много значат только для тебя.
ты любишь эту вещь,лелеешь её,оберегаешь,а потом в знак глубокого уважения и любви даришь её другому человеку.хотя она ему нахрен не нужна.
ну блин,тебе зато приятно.
ты ведь думаешь,что подарил ахуительный подарок и проявил великие чувства.
не знаю даже,хорошо это или плохо.
короче,нечего тут дарить человеку вещь,которая значит для тебя гораздо больше,чем для него.а если это действительно близкий тебе человек,то он должен разделять твою привязанность к вещи и понимать её ценность.тогда и ему будет приятно от подарка
ты не можешь никому рассказать,насколько тебе плохо.не хочешь напрягать людей своим нытьём,может боишься непонимания с их стороны.а тебе надоело играть роль человека,полного оптимизма и радости.хочется разобраться в себе и наконец стать этим счастливым человеком.так бы проплакаться один раз кому-нибудь в жилетку,найти утешение,выход.вот только нет этого человека.а еще хуже,если сам не знаешь,почему так плохо на душе.сейчас не полагайся ни на кого.разберись в себе сам и причем срочно
в этих письмах описано все. все мои чувства к тебе, которые я копила в течении всего времени. все мои переживания, планы. все то тепло. все то, что я хотела подарить тебе. я хотела что бы ты их прочитал, когда наступит тот самый момент счастья, и понял бы до конца, как сильно ты мне дорог.
но как оказалось все зря. про твои какие то чувства я даже говорить не буду. как оказалось у тебя даже элементарного человеческого уважения нет ко мне. своим поступком ты показал все реальное отношение ко мне.
зачем все это ? неужели все это время ты говорил чушь.зачем? зачем было удерживать меня в таком случае? что за бред?
я не знаю что будет дальше, но точно знаю, что сама я больше строить ничего не буду. теперь полагаюсь только на судьбу. если суждено чему то быть, то пусть. возможно я буду ещё рада этому и буду хотеть. не суждено, смирюсь. значит у нас разные дороги...
теперь все эти разорванные письма ты держишь в руках. так я точно не планировала тебе их отдавать.
я наверное дура , что парюсь из-за такой ситуации...но все же.
есть очень очень любимый человек, живем в разных городах, видимся обычно только летом. но в этом году он проездом через москву , поехал в питер с группой на конкурс. в москве он находился 10 часов. мы встретились, это были самые лучшие мои 10 часов. все было прекрасно.
и тут объявился ещё один человек, который признается в любви, зовет в кино и т.д. , я с ним встретилась, погуляла, ну он настроил себе кучу планов, что мы уже полюбому будем вместе и все такое.
я весь вечер от него увертывалась, он постоянно пытался поцеловать меня.
а я не могу. постоянно думаю о другом, и мне даже находиться как то не уютно с другим парнем, после встречи с моим самым.
хотя до этого я заводила какие то отношения, что бы убить время, да и одной постоянно находиться надоедает, но в сердце всегда живет один человек.
а сейчас ничего не могу поделать..и обижать его не хочется и одной снова будет одиноко.
дурацкая ситуация и дурацкое чувство...
это был самый сказочный день. я увидела его. невозможно передать эти ощущения. 10 часов счастья. сердце внутри кричало от счастья, когда смотрела на него. прошло пол года, а чувства кажется ещё сильнее. через 5 дней снова увижу его, но уже 6 часов. и потом попрощаемся до лета.
еще 3 дня . я увижу его. прошло пол года. незнаю даже что говорить при встрече. интересно это будет наша последняя встреча? а вдруг что то не так будет. у нас всего несколько часов, что бы обсудить все что происходит с нами...мне страшно.
мне кажется , когда увижу его, я просто буду стоять и молчать, а потом слезы эти все и всякие тупые нежности. или как?
