Около года назад, даже чуть больше, меня один молодой человек, решил затащить в университетские Дебаты. Мое слово было, категорическое: НЕТ! 

 Как это обычно бывает, когда тебе человек, что рассказывает, говорит, или что нибудь в этом роде, вы в голове у себя представляете определенную картину. Вот и я не стала исключением. Первым что представила Я, Это был сидящий мальчик задрот, читающий кучу литературы, в большихххх круглых очках. И он даже не задумывался, нужна она ему или нет. Он просто читал, что бы просто забить чем то свою светлую голову, нужной или абсолютно не нужной информацией.

 Мило да?. И не знаю как то так получилось, что через энное количество времени я все же в них попала. Как обычно бывает, я сторонилась от всех. Они мне казались какими то глупыми (в плане мыслей и проведениям). Щас я объясню почему. 

Мой первый клуб в который я попала, руководила прекрасная и красивая девушка: АЛИНА ЛИ. У нее была младшая сестра. Он нам часто рассказывала про богов дебатов, про их игры и многого другого. И все время  говорила нам что именно этих людей надо бояться и не прикаких обстоятельствах мы и думать не могли что бы их выиграть. Буквально через пору дней, меня как бунтующую вечно личность, это все порядком осточертело. Ну и я их бросила. Не на долго правда. Так уж получилось это наркотик. Через месяца два я стала свободным спикером, не относящимся не к какому клубу, и делала довольно неплохие успехи. Через год я попала в так называемою альфа лигу. Где играли только мамонты и так называемые боги дебатов. Было довольно смешно.

Я помню мою первую игру. А точнее когда я в первые увидела запретный плод! Стоит значит тут какой то непонятный мальчик. Обычный, на улице бы я его даже не приметила. И говорит, а точнее издевается в своем анализе над оппонентами. Эту фразу я никогда не забуду. Тема такова:  развитие специалистов. И тут я прихожу на анализ. Как я поняла что игра  не удалась, но было понятно что они ушли не в то русло. Ну и БоГ так называемый начал угорать........Нет ну вы представьте, вот приезжают к нам иностранцы, видит красивую девушку с третьим размером груди. У них через час начнется конференция и она блондинка,так еще и с потрясной фигурой! И этот иностранец начинает с ней разговаривать и спрашивать вместо ее номера телефона, сколько у нее айкю! 

Вот в чем состоит перчинка вашего механизма, спрашивается для чего?! Поверте люди которые к нам приезжают им абсолютно не важно какие мозги у красивой девушки, или о чем она думает. Мыслите здраво. (тут он обращается к публике) НО ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО СЕГОДНЯ У ПРАВИТЕЛЬСТВА ЗДРАВО ОТСУТСТВУЕТ! (правительство это названия фракций. Оппозиция и правительство). Было клева и смешно. Но я жутко разочаровалась. Мои ожидания не подтвердились. Это были обычные люди как и Я. Просто имеющие опыт и умеющее говорить.

Я была разочарована. И первый урок который я для себя сделала это:

1. Не все то золото, что блестит.

И не все то правда, что говорят.

В будущим этот урок мне не раз пригодился.

Урок номер 2. Страх.

Я честно, в каком то смысле абсолютно не уверенная в себе. В школе я была серой мышкой. Мне было всегда на все плевать. Я занималась профессионально гимнастикой, занималась на фортепьяно, так получилось что в дальнейшим пришлось кое что бросить и начать заниматься рисованием. Мне было абсолютно и бесповоротно не интересны мои одноклассники и их глупые проблемы. Но вот что я всегда умела делать это ,говорить. Ну и окончив мои одиннадцать классов,я поняла что мне некуда идти кроме как на журналистику. Что я и сделала. 

Нет проблем с общением у меня не было. Была проблема своего мира, можно сказать ограниченностью.. Мне не был интересен ни один человек, если он не рисовал, или что то в этом роде. И придя в дебаты я увидела иной мир. У меня заиграло чистолюбие, мол ты только воду лить умеешь  и заниматься водокатсвтвом. Через месяц я открыла новый урок:

2. Забудьте ВСЕ СТЕРЕОТИПЫ. Если вы чего то не знаете, в начале узнайте а потом судите.

В этот момент у меня появились странные друзья. Геи, лесбиянки и много еще странных людей.

Урок 3:

3. Открывать новые миры это круто! Я поняла что эти меньшинства они на самом деле клевые! У них другое виденье на мир, а главное, ОНИ ОЧЕНЬ УМНЫЕ. И глуп тот кто их судит, и упрекает. Вспомните в начале ваше грязное белье..

Урок 4.

4. Не ставьте перед собой рамки. Не загоняйте себя в них. Забудьте, что есть такое слово как проблема. На самом деле такого слова нет. Это просто ваш страх, и просто отговорка, или предлог, что бы себя оправдать или показать что ты не виновен в том что у тебя не получилось.

Я начала смотреть на жизнь проще, и жить стало легче. И я сделала много вещей которые до этого мне казались просто бредом, мечтой, фантазией.

Урок 5.

Уверенность. Вы личность и этого у Вас не кто не отберет. Не обращайте внимание на идиотов, которые Вас не понимает. В этот то и прикол, они идиоты и именно по этому Вас не понимают, завидуют, упрекают и сплетничают. Вас бояться. Значит Вы конкурентно способен.

И главное. 

Не делайте для себя идеала. Его не существует. Как минимум если вы что то идеализировали, значит это уже минус, и большой.  Такого понятия нет и не должно быть. В этом мире ничего не совершенно, и нет непобедимых. Возможно все. 

И это, "возможно" ,зависит только от Вас. 

Мне осталось выучить главный урок.  Уверенность. А какой урок учите ВЫ?

А Вам так слабо?!

Человек это самое странное существо, что природа могла придумать, и в некоторых вещах на нас она в полном смысле отрывается. И при этом не на шутку!!!!!! Не верите? O_o Тогда садитесь по удобнее и мы начинаем!
Это стабильно заценят любители пива!

Все знают, что пьянство за рулём — опасно и преступно. Но все таки так  хочется сесть за руль с бутылочкой разливного пива и просто покататься по городу, получив море удовольствия.  Как же это классно, дорога, ты и пиво! Ты забываешь про свою истерическую девушку, котороя просто заколебала своими истериками! Видетели ее покарасили в пепельную бландинку 8 тонна а ей нужна была 9!  И вообще  она уже вторую неделю пытается тебя затащить в кино на смазливый женский фильм, французкого исполнения с Графом Антоонетом и графине Монсъер, которые никак не могут быть вмести из за несчастной брошки подаренным королем. Тем более у него есть любовница. И бедная графиня протыкает себя ножем! О боже как же не хочется смотреть этот бред, а тем более тратить на это деньги! Ведь кинотеатром ты не отделаешься, надо будет и накормить ее и новые сережки купить! Ненавистный шев, которому все не так! Сам ничего не умеет делать кроме как курить свои сигареты и отращивать свой живот который и так уже размером с футбольное поле! Просто невынасимые родители которые постоянно тебя пинают! С криками убери ты наконец свою комнату скоро гости придут! Как будто гости приходят не в гостинную а к тебе в спальню!

Видно именно с этими проблемами столкнулись Свир и Хенк Ван Лаар. И именно это из вынудила придумать паб на колесах. Да,да друзья мои! Вы не ошиблись! Именно паб на колесах который "с песнями и хохотом" рассекает праздничную толпу, причём приводится в движение силами самих посетителей. Вы представте стоите вы на дороге, думаете как бы расслабиться а тут едит целый паб! Ты содишся в него и пьешь до той степени пока можешь крутить педали данного транспорта. А что будет после виднее будет Вам =) 

И кстаете такая весёлая езда затягивает не хуже выпивки. Голландцы сообщают, что одна дружная компания поставила на баре-велосипеде рекорд скорости — 23,1 километра в час. Обычно больше 10 км/ч на этом аппарате не разгоняются. За то мы теперь точно знаем что именно разгоняют голландцев)

После паба как пологается с утричка Вам надо на работу! И видеть шефа просто нет ни сил не жаления а про его живот я вообще молчу. Как хочется что нибуть в него запульнуть да по тяжелее! Эх как же это было бы здорово! И это друзья мои лечиться. Не верите? А зря! Вот ваше лекарство:

Фейсом об бол — и никаких компромиссов. Точнее, так: болом по фейсу — и безо всяких разговоров!

Фейсбол — это новая, почти пляжная игра для офиса. Название faceball произошло от двух слов — face и ball, которые с английского переводятся как "лицо" и "мяч" соответственно. Это и есть главные реквизиты, которые необходимы для игры.

А что расскажите об этом своему шефу. А потом весь день играйте с ним! Стоит иму что то Вам сказать так тут же ему в лицо летит мячь. В этой игре есть 2 плюса. Первый Вы выплескиваете всю свою отрицательную энергию а второй плюс шеф начнет раз десять думать прежде чем открыть рот! И как только он это сделает он получает мячем в фэис

А тем более прежде чем звать вас в свой кабинет! Но как только Вы промахиваетесь то тут уже встреваете Вы так как именно его очередь наступает кидать мячем в Вас! И поверте Вас он желеть не будет. =) А лучше всего вести счет

Ну что, с девушкой мы разобрались, на шефе мы отыгрались. Остаются только родитили. Вы думаете человечество забыло про них? Нет друзья мои и им тоже досталось)

Альпинизм? Парашютизм? Парапланеризм? Не смешите! Это детский лепет, а не экстремальный спорт! А вот прыгнуть с крыши и отгладить при этом утюгом любимую бабушкину скатерть, горящую синим пламенем, – вот это серьёзно. Предупреждаем: легко не будет – такое дело требует тренировок и даже таланта. Но если вы уже готовы – тогда вперёд! Утюг не забудьте.

Рецепт предельно прост. Надо взять утюг, гладильную доску, а также предмет, который нужно погладить – да хоть ту же бабушкину скатерть или любимую мамину блузку. Поверте  родители это заченят. Но только не вздумайте просто так взять и прямо дома начать её утюжить (в смысле, скатерть и блузочку)! Это банально и неспортивно. А так как нас все заколебало то отрываться мы с вами будем по страшному!

Если вы уверены на все сто, что экстремальное глажение – это ваше дело, и родителям очень важно что бы вы все успели к обеду  то  это надо делать  с пользой максимально пользой для ВАС! А это значит что ВЫ отправляйтесь со всем этим скарбом в какие-нибудь нечеловеческие условия и начинайте там орудовать утюгом каким-нибудь нечеловеческим способом. Каким? Хорошо, дам для наводки несколько способов.

 И желательно для этого взять именно отцовскую машину!

И неплохо было бы и друзей с собой прехватить, и погрузиться с ними в глубь не известного!! К примеру в первое попавшеюся речку а лучше озеро и выглядить это будет примерно так:

А что мне нравиться! 

Так дайте вспомнить что нам осталось исправить. Так у нас еще осталось исправить ненавистный поход в кино на санту барбору и подарить подарок девушке. И на это у меня есть еще пару вариантов! Начнем с начала а точнее с фильма:

Ну я предлогаю ее отправить в кругосветное путишествие! А что пусть посмотрит мир и это будет выглядить примерно так :

"Граждане! Воздушная тревога! Воздушная тревога! К нам приближается неопознанный летающий объект, напоминающий бесноватого медведя Винни-Пуха. Передвигается на целой связке воздушных шаров, поэтому не исключено, что на сей раз особенно опасен. Граждане, срочно покиньте улей! Воздушная тревога!.."

Товарищи! В это тяжёлое для нашего сообщества время мы решили предпринять дополнительные меры предосторожности и провели идентификацию объекта, внушающего многочисленные опасения. В ходе расследования мы обнаружили в архиве нашего улья снимок, сделанный несколько лет назад.

Ни с чем подобным пчёлам сталкиваться не доводилось (в том числе и сотрудникам служб безопасности), и установить, с чем мы имеем дело, не получилось. Однако с помощью последних средств обработки графических изображений мы смогли изучить эту фотографию и выяснить два важных момента.Первый: несмотря на подозрительное средство передвижения, им управляет не медведь. Второй: по основным параметрам объект не идентифицирован ни с одним средством массового поражения. Поэтому точно неизвестно, чего нам следует от него ждать: счастья, беды или ничего. Посему на всякий случай рекомендуется проявлять максимум осмотрительности.

Недавно благодаря усилиям разведки в Центральный штаб Пчелиной противовоздушной обороны поступили новые сведения о технологии данного летательного аппарата и лицах, причастных к его разработке.

Согласно полученным данным, для полёта используются связки воздушных шаров (СВШ), наполненных гелием. Гелий – это газ легче воздуха; для здоровья пчелы опасности не представляет.

И всё же ещё раз напоминаем, что превыше всего осторожность, осторожность и ещё раз осторожность. Поэтому если вы увидите связку воздушных шаров в воздухе, то

• ни в коем случае не приближайтесь к ним;


• не касайтесь их лапами;


• постарайтесь ограничить доступ соотечественников к ним;


• проинформируйте об этом администрацию улья.

Эти правила следует соблюдать всегда и всем пчёлам, даже в том случае, если под шарами висит просто человек. Граждане! Помните: сегодня — человек, завтра – снова медведь! Не дадим себя в обиду!

А если она все же вернется то ей нужен подарок а подарим мы ей красные сопаги! Нет ребят не простые сопаги а волшебные!Ибудет это выглядеть именно так:

Поверте ваша вторая половинка будет в восторге! И мир вы ей подарили и новенькие дизайнерские сапожки ей дали! И проблем больше нет)

Я не стану как многочисленные блогеры в первых записях рассказывать о себе. Как и чем я люблю заниматься, где я учусь и кучу всякой другой тавтологии. Нет это просто напросто напрасно потраченное время и лишние знаки. Так что усаживайтесь по удобнее и мы начинаем читать мою первую запись. Прошу не судить строго!

Цветная серость или опиум для американцев



Чего разве нам в 21 веке нужно платить немыслимые, само - что не есть огромные деньги для того чтобы просто выйти из дома, доехать до кинотеатра и купить 2 билета на плохое и глупое кино, если мы можем бесплатно остаться дома и так же просто смотреть глупое и плохое телевиденье.

Я очень долго думала, о том, что я напишу сегодня и тут вдруг посреди рабочего дня меня осенила такая странная мысль. Мне, почему то вспомнилась одна из тех лекций, что я писала еще, будучи в университете, про печатный станок. И тут я понимаю, что за всю историю, человечество сделало всего два самых важных открытия: печатный станок, усадивший нас за книги ну и конечно телевиденье, которое с таким же успехом оторвало нас от них.
Нет, конечно же, телевизор это хорошо, это прекрасно. С этим никто даже спорить не будет. Если бы ни одно НО, совсем маленькое определение, которое бы я хотела дать. Телевидение просто служит доказательством того, что люди готовы смотреть все что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга. 
Вы конечно же готовы со мной спорить, я почему то в этом не сомневалась, а наоборот, как то бы даже удивилась если бы это было не так. Я просто приведу один пример, из одного разговора я слышала его в автобусе, вначале он мне показался даже очень безобидным и милым. Да я бы наверное именно такое определение дала именно ему. Так вот приступим к самому разговору. Я ехала уже домой, и возле меня стояли два молодых человека, совсем молодых я бы даже назвала их детьми. И парень смотря на свою девушку говорит: «Зай я сегодня у Андрюхи опять взял новый фильм давай его вместе посмотрим, ведь все равно делать нечего». Такие разговоры мы слышим часто, даже сами говорим такие вещи. Но, именно оно нам и мешает, вместо того что бы просто поговорить с семьей, с братом или просто любимым человеком, мы предпочитает молча пялиться в ящик. А что счастье смотреть телевизор будучи в гостях у своей девушки во время романтического вечера. И это только самое безобидное, что вы сейчас прочтете. Так что прошу всех людей являющими телевизионщиками в прямом и переносном значение этого слова, закройте журнал и оставьте его на лавочке, или где вы там находитесь!
Что сейчас на самом же деле телевидение? Обычно этот вопрос задают. Я же этот вопрос поставлю по другому: КТО ЕГО СМОТРИТ?
Для начала я скажу лишь одно, для меня телевизор теперь презерватив реальности! Он затягивает, он манит, он погружает в себя и ничего не дает нам в замен, кроме попусту потраченного времени. Да он хорош, он дает нам возможность ворчать в глобальном масштабе. И не зря говориться, что телевизор сотворен по нашему образу и подобию. Ведь только мы будем смотреть телевизор как в замочную скважину, и подглядывать, чем же это занимается наш сосед. А что, классно, можно знать все, что происходит у соседей не отходя от кассы, особенно у баб Любы и дядь Васи. А что хорошая жвачка для глаз. Не понятно почему? А все просто как 3 рубля, им не нужна качественная программа им она нужна в четверг =)
Ну да а как же без него! Это же мой любимый мыльный сериал! О да! Как же я их люблю, эти дешевые пятнадцатиминутные трагедии под названием мыльной оперой. И не просто так ее назвали, ведь без помощи мыла нормальный человек не пролил бы и не слезинки! А сколько там серий, их не пересчитать, в гробу поставлю плазму и буду досматривать все серии!
А вещание, какое прекрасное у нас вещание. Недаром оно наполнено более дешевым хламом с промежутками между более дорогими рекламными роликами. И не зря реклама у нас такая дорогая, она ведь и хороша тем, что ее никогда не прерывают друзья мои.
И не зря теперь для нас телевизор это лучший друг человека. Он ведь тебя и выслушает, если надо будет и сам тебе пожалуется на все, что у него за день в мире накопилось. И кстати ты серьезно почувствуешь себя лучше, ведь уже и ужастики не сравнятся с блогом новостей. 
На сегодняшний день телевизор это опиум, который придумали американцы. Он как наркотик который отравляет нам мозги, засоряя его всяким хламом. Он как медленный яд проникает в наше сознание и отравляет его, расшатывая нашу психику и нервы. Отсуда следует вопрос: « А нужно ли нам такое телевидение?» Что оно нам дает кроме отрицательных эмоций? Мое мнение, что пока телевидение не приведется в порядок, я его смотреть не буду. А вы что решили? Нужно ли нам это или нет? В наших руках все это изменить. И пока  мы все это не поймем, этот яд будет медленно убивать не только одну нацию, а весь мир…………………..

Ребят вообще считается что ночь с 22 на 23 февраля это Новый Год по Тибетскому календарю. Желаю Вам этот новый год, всего самого лучшего и прекрасного на свете. Справляю его вчера в великолепной и клевой кофейне Голден Будда, я узнала что тибетские монахи моются только раз в год. Ну и логически понятно когда =). Но я думаю что мы все будем брать только положительные и правильные привычки! С новым , Тибетским ГОДОМ!