Ну вот и подошел к концу рассказ про мою жизнь. Это будет последняя
глава. Хочется ничего не упустить, ведь я задался целью – рассказать все,
абсолютно все про себя. Раньше я делал так только в личной переписке по
интернету или просто в личном знакомстве с кем-то. В течение первых трех дней
брал и рассказывал все про себя. Более подробно… Вообще, люди между собой так
редко поступают. Где-то умолчат, где-то не договорят. Я же привык к такой
чрезмерной открытости еще с детства. Она побуждает к взаимности, но в тоже
время ты становишься очень уязвимым, ведь все твои тайны в руках у одного
человека. Но я всегда верил в лучшую и добропорядочную сторону каждого
человека. Доверять нужно без оглядки… Конечно, я не со всеми так вел себя, но в
моем понимании такой стиль общения был самым искренним. Итак, в этой главе я
расскажу про последние два года жизни на момент написания этого рассказа про
меня. Напомню, что основной текст у меня был уже готов, и был написан в августе
2011 года. Поэтому два года из моей жизни, про которые я сейчас буду писать –
это 2009-2011гг.

 Про этот период жизни мне тоже тяжело писать, потому, что он был таким неоднозначным,
что я сам запутался. Постараюсь быть последовательным и искренним. Но прежде,
надо расставить все точки над "И" под университетским периодом. В моем
оригинале было 12 глав, одну, как видите, я вырезал. В ней было все пошлое и
антиморальное, что было в моих поступках и мыслях. Я решил про все это написать
здесь, в этой главе. Вернее все это сократить и уместить в один или пару
абзацев. Почему? Не хочу вдаваться в подробности описаний, присущих романам
Эммануэль Арсан, которые так дорого стоили ее французскому мужу дипломату. Мне
они-то, эти подробности, ничего не будут стоить, но раз я уже стал описывать
ранее даже самые аморальные действия тактичным литературным языком, то продолжу
в том же духе. 

 Как упоминал я выше, вылетев в который раз (а именно вылетал и восстанавливался
я всего 3 раза), я покинул город учебы, и своих любимых друзей, в том числе и Настю.
Настя к тому времени нашла прекрасного парня, и собиралась жить последний год
учебы с ним. С чувством счастья за нее, я вернулся домой. Позже, она пригласит
меня на свадьбу, но я откажусь. Тяжело когда в один миг смотришь, как выходит
замуж лучшая подруга и в то же время девушка, которую почти 4 года тайно любил.
Именно по отношению к ней я и сделал один из самых подлых поступков, о котором
может она и не догадывается до сих пор. Я часто делал ей массаж перед сном.
Вернее я это делал, наверное, как минимум года три, каждую ночь. Она быстро засыпала
под нежными движениями моих рук и ладоней, и спала как убитая, а я по инерции
иногда продолжал делать массаж еще.. три часа. Иногда мои движения становились
более эротичными по своему характеру, но в меру. Но все же они имели место
быть…

 Много еще можно сказать того, что сопутствует человеку по жизни, когда у него нет
половой жизни по каким-то причинам. Я к примеру, старался сделать это по любви.
Но себя контролировать не всегда удается, конфликт морального и антиморального в
моей голове был очень сильным. Был случай летом, у меня был очередной курортный
роман. Любить одну девушку 4 года, любить невзаимно, да и еще живя под одной
крышей с нею – это не всегда легко. В идеале мое сердце хранило верность этим
чувствам, но тело и мои поступки не всегда прислушивалось к моему разуму. Той
девушке, с которой у меня был курортный роман, было 15 лет, мне 22. Была
страсть, и казалось, я позабыл Настю. Всегда в первые дни можно легко спутать
эти чувства – влюбленность, привязанность, интерес, страсть, любовь, влечение.
Можно легко запутаться во всем этом. Мне же казалось, что я просто начинаю
использовать эту девочку. И хоть и чувства были, но ощущение, что я делаю
что-то неправильное, не покидало меня тогда, да и сейчас тоже… Все 7 дней мы
занимались оральным сексом, вернее он был только с моей стороны, только я ей.
Всегда и по сей день считал, что главным в сексуальной жизни парня – должно
быть удовольствие партнера-девушки, и только оно, свое удовольствие –
второстепенно. Но предыдущее предложение – не должно меня характеризовать с
хорошей стороны, девушку я все равно получается использовал ради получения
собственной выгоды, как бы это противоречиво не звучало, ведь в понимании
большинства получала-то удовольствие только она. В общем, дал я ей “путевку” во
взрослую жизнь, и может быть, если не я, то впоследствии она не начала бы жить
половой жизнью так рано. Хотя мы часто с ней об этом говорили, и она всегда
утверждала, что это не так. Но я.. я всегда был очень мнительный и совестливый,
и это не давало мне покоя. Думал, что эти отношения помогут мне разлюбить
Настю, но приехав, как оказалось впоследствии на последний год учебы, я понял,
что чувства не прошли. Я все так же ревновал ее в душе, и краснел мгновенно,
когда видел ее за ручку с кем-то… Вылетев в третий раз, я вернулся домой навсегда…

 После такого долгого периода любви, я взял отпуск в чувствах. Где-то год
работал сидя у экрана компьютера. Друзей в родном городе у меня почти не
осталось, все поразъехались, и поэтому вслух я почти ни с кем не говорил. Меня
это не беспокоило, не беспокоило и то, что я порою по два месяца не выходил на
улицу. После универа я морально устал. Трудно быть своего рода знаменитостью
там. Много вылетов – привело к большому количеству знакомств. Мой буйный и
веселый нрав, мое вечное стремление рассмешить всех – привлекало ко мне людей.
В какое-то время, меня знали многие, начиная с первого курса, и заканчивая
последним. Это настолько утомило за годы учебы, что в последний год, уже в
очередном новом классе я надел новую маску – замкнутый тип на последней парте,
вечно разгадывающий японские кроссворды или просматривающий букмекерскую линию
ставок на спорт. Примерно в сентябре 2010 года мне написала в контакт девушка.
Я добавил ее в друзья, и мы начали общаться. Так в моей жизни появилась Вика…

Это было сумасшедшее общение. Минимум 100 сообщений на день в одно направление,
максимум открытости. Не просто сообщения, а приличного объема тексты,
наполненные интересом друг к другу. Потом были признания в любви. Эта переписка
сводила меня с ума. Позже к ней добавились и телефонные разговоры. Мы стали
ждать – через полгода она должна вернуться в мой родной город и жить здесь.
Здесь, у ее бабушки, была пустующая квартира, и она уже давно, до меня решила,
что закончит учебу и переедет жить в мой город.

 Но самым сложным было мне полюбить ее такой, какая она была. Принять ее и
впустить в свое сердце. У нас было открытое общение, без секретов. И я знал про
ее половую жизнь, к  примеру – 34 половых партнера с 17 по 21 год. Про частые пьянки, периодическое употребление травы, все
эти истории, 6 парней за четыре недели, участие в групповом сексе... Все это
было тяжело мне принять. Я видел многое за жизнь. Я думал, что я сильный в этом
плане. Но ПОЛЮБИТЬ такую девушку, для меня это было необычно в общем, и
особенно трудно. Но девушка мне нравилась. И хоть раньше она говорила, что не
может даже месяца без секса, но меня она сумела убедить, что не будет мне изменять.
Да что там говорить, я даже купил в секс-шопе ей кое-что, чтобы  ей было легче исполнять свое обещание. Я  ей верил. Потому что увидел, что за всем этим
стоит милая девушка внутри. Я видел ее душу, ее сердце. Но и в тоже время
мучился. Мучился, потому что она такая. Мучился и любил…

 Самое непонятное это то, что я умудрился "влюбиться" еще в двух девочек по
переписке. Одна из них, была просто моим двойником. Я не видел людей настолько
похожих на меня. Я был в шоке. Я искренне чувствовал, что по-настоящему люблю и
Вику, и Алену. И осознание этого меня ужасно мучило. Давние друзья, волки,
начинали опять грызть мою душу и совесть, всего изнутри. Масла в огонь
подливало и то, что третья девушка мне тоже безумно нравилась. Со всем этим мне
было очень тяжело справиться. Я так старательно пытался выстроить в  своем поведении моральные замки, так же и
старательно крушил их своими же действиями и чувствами. В который раз я
почувствовал себя подонком. Еще в родном городе я встречался с подругой и у нас
был несколько раз оральный секс. Я все делал, что я не признавал и что мне было
всегда противно!!! Я это делал и ненавидел себя. Но я как с цепи сорвался, на
тот момент у меня уже не было секса лет этак 5. И это давало о себе знать, я не
контролировал себя. Я пытался понять, кого же я по-настоящему люблю. И кто я
после этого, когда по вечерам вот так вот гнусно изменял своей любимой? Кто я?
Как я могу сосуществовать с самим собой таким? Мне было тошно от себя и от того,
что я не находил ответов…

Наступил новый год. С подругой я поссорился подсознательно. Оральный секс
закончился. С Аленой мы договорились убить в корне нашу любовь, потому что
...да-да, старый знакомый мой – расстояние. Третья девушка куда-то пропала. А с
Викой мы стали часто ссориться, вернее даже просто у нас возникло
недопонимание. Мои нервы снова расшатаны. По ночам снились, ее жизнь, а так же
мои не менее противные поступки. По-настоящему казалось я страдал только из-за
Вики, и, конечно же, из-за понимания своего несовершенства и ущербности. Я
начал думать о суициде даже. Никогда в жизни даже мысли об этом не подпускал.
Но мне было так больно, что Вика меня не понимает, что я сходил с ума. У меня
даже тряслись руки. Я не мог ни о чем думать, кроме нее. Я начал принимать
антидепрессанты. Через полтора месяца я почти довел себя до белой ручки. Я не
чувствовал себя уже человеком – эта любовь сжигала меня изнутри. Тогда я ей
впервые сказал, что нам пора расстаться…

Через неделю она уже была в моем городе и благоустраивала свою жизнь. Она
закончила учебу и у нее тут, напомню, была своя квартира. Еще два месяца мы
пытались сходиться и расходились. То я, то она – мучили  друг друга. Это было невероятно тяжелое для
меня время. Я был беззащитным щенком, похожим на тряпку. Я так зациклился на
этой любви. Так хотел ее удержать. Но у меня не получилось. Тогда я сделал
характерный для меня и моего характера поступок. Мне было настолько больно, что
я понял, что по-настоящему я любил только ее. Всегда, по боли после расставания
можно узнать истинность своих чувств… Также я знал, что расставшись с ней, я не
смогу в дальнейшем поддерживать с нею связь. Но меня ужасала та мысль, что я не
смогу дальше о ней заботиться. Приехала она сюда на мели, скоро уже должно было
теплеть, и у нее не было нормальной даже обуви. Плюс проблемы в трудоустройстве.
После этого, с первых зарплат, она бы точно потратила деньги на мобильник,
потому что ее еле дышал уже… Я знал, что она так сделает, знал, что купит себе
дешевле и проще обувь, что не начнет делать ремонт в квартире, который тоже
надо было уже делать. Это естественно, ведь она была здесь одна, вдали от дома,
и это была связь с ее прошлым миром, с родными… Я купил ей его. Вручил в тот
день, когда хотел с ней уже расстаться. Надеюсь, она поняла мои мотивы, что я
не хотел ее таким образом удержать, я думал о будущем ее, в том, где не было
мне места. Мысленно мне стало спокойнее, теперь и обует себя, и много на что
еще хватит… В тот день она не дала мне уйти, чтобы уже через три недели самой
позвонить мне и сказать довольно таки избитую фразу – Давай останемся
друзьями?.. Я ответил, сквозь зубы, и огромную боль, нахлынувшую в мое сердце –
Нет, прощай…

Прошло уже почти три месяца с тех пор как она позвонила, и сказала, что я ей
только как друг. Прошло уже почти три месяца после того, как закончилась самая
сильная по чувствам любовь в моей жизни. Уже как три месяца, мне тесно в
100-тысячном городке, потому что где-то среди всех этих людишек ходит она. Потому
что в каждой невысокой темной девушке среднего телосложения я боюсь увидеть ее.
И даже когда, я по привычки открываю до сих пор ее анкету, у меня застывает
безмолвная слеза…

Август 2011г.