Знаешь, тебя никогда нет рядом, когда ты так нужен. Тебе практически невозможно дозвониться, и всё из-за твоей необычной натуры, что именно в какой-то момент ты просто не желаешь со мной общаться. Когда это случилось впервые я просто не находила себе места, думала, что с тобой произошло что-то ужасное, в меру того, что я была в другом городе, я уже просила подругу, чтобы она пошла к тебе и проверила, и сама уже летела на вокзал за билетами... А оказалось, это было "просто так" - как ты объяснил. Серьезно, это было первое проявления бездушности ко мне. В тот момент, я восприняла всё, как должное, пыталась разобраться, что случилось с тобой, быть рядом, когда ты находишься в неопределенном своем состоянии.

  Мне не нравится, что мы так редко видимся, раз в неделю, чаще не бывает. И все время я должна идти на уступки жертвуя своим временем, хотя ты нисколько не ограничен в нем. То ли ты наслаждаешься тем, что кто-то подстраивается под тебя или как мне  иногда, кажется, тебе все равно побудем мы вместе или нет.

  Но была одна крайне неприятная вещь, я знаю, что ты гулял с другими девушками, когда мы уже официально встречались. А именно, рассказывал им, что  ты свободен, что ты в поиске. Когда я видела, что ты переписываешься с ними, я не обращала внимания, я верила тебе, что ты не станешь с ними видится. Мне сложно предположить, что было между вами во время встреч, как ты говоришь, что секса не было. Но были ли поцелуи, объятия, ласковые шептания на ушко, прикосновения, проявления нежности? Секс может быть разным, не всегда это может быть проявлением тепла, в отличии от духовной близости. И, знаешь, я ловлю себя на том, что не могу быть уверена в тебе. Я такая, как есть только  с тобой, много моих слов, взглядов, улыбок видел только ты. Я понимаю, что сильно привязалась к тебе, я люблю тебя сильно, но то ли это, чем мне это казалось в начале? Слишком много разочарований ты принес мне, не могу верить, что все твои слова правда. А так же, я поняла одну поганую вещь, что я не в состоянии разорвать эти отношения, меня очень тянет к тебе.

  Есть то что я тебе посвятила, чего раньше себе не позволяла - это слёзы, я редко допускаю такую "роскошь", как заплакать при ком-то, хотя я достаточно эмоциональный человек.

  У тебя не было серьезных отношений, но при этом ты намного старше меня. И в какой-то момент, я читаю по твоим глазам : "Зачем я ввязался в это?". Да, чтобы не говорили, о том, что обязанностей никаких нет, каждый делает, что хочет, они всё таки есть.

  Когда я хочу, чтобы ты был рядом, со мной оказываются совершенно другие люди, которые тебе кстати не нравятся. Но как  я могу верить словам, когда поступки говорят обратное? Когда я лежала в больнице, опять таки в другом городе, я очень хотела, чтобы ты приехал, я понимаю это дорого, но ко мне приехал человек, которого я даже не ожидала увидеть, а когда мне сказали, что ко мне посетитель, знал бы, как я в этот момент была уверена, что это ты... 

 Я пишу это всё, и мимо воли с моих глаз скатывается "вода", я понимаю, какая я была счастливая, но сейчас я уже не могу это сказать. Меня одолевает чувство ненужности, или я нужна только, когда плохо тебе, а я никогда не могу попросить помощи.