Сидела и долго думала, о чем же написать? Вроде бы и есть то, что хотелось бы выплеснуть. Однако собрать воедино накопившееся не получается.

Тем не менее, в голову пришла довольно популярная и уже избитая тема о том, что настоящих мужчин/парней/ребят уже не осталось.

Я растеряла людей. На данный момент нет ни одного близкого человека, к которому я могу прийти, просто положить голову на плечо и сказать: "Мне так плохо". Не нужно ничего говорить, мы можем и помолчать.

Я жутко не люблю какие-либо перемены. Но вместе с тем я легко к ним приспособляюсь.

Как ни странно, это так. Любые изменения продуманного мною плана поездки/события/действий приводят меня в замешательство и жуткое недовольство. Я могу долго возмущаться, пререкаться и пытаться вернуть все к изначальному, но это редко получается. И тогда приходится приспосабливаться. Как хамелеон, принимать разный окрас и стараться не жаловаться на жизнь.

В нашей жизни неприспособляемость просто невозможна. Иметь внутренний стержень необходимо, но обстоятельства требуют пересмотра. Порой, такие решения похожи на выбор, в чем выйти на улицу. Выбрал ты с вечера открытые туфли, так как ты хотел, чтобы завтра была хорошая погода. Однако, взглянув с утра в окно, ты понимаешь, что там ливень и огромные лужи. Значит идти в тех самых туфлях бессмысленно. Ты заболеешь, промокнешь или просто испортишь обувь.

Как мне кажется, точно так же получается, когда мы не подстраиваемся под меняющиеся обстоятельства. Действия могут привести к нежелательному результату, испорченным отношениям с кем-то или просто к плохому настроению от неудовлетворительного результата.

Но стоит ли планировать вообще? Например у меня никогда не получается именно так, как задумал. Когда начинаешь думать и обдумывать, получается только хуже. 

Есть такая категория людей, которые не умеют быть счастливыми. Возможно, им это не дано свыше. Но чаще всего они придумывают себе проблемы, преграды. Сами отталкивают себя от своего счастья. Зачем?

Не ладится с противоположным полом. Боже, как знакомо. "Либо он такой робкий, либо ему плевать". Останавливаемся на втором варианте, страдаем, и забываем. Может, оно и к лучшему. Однако ты на какой-то миг отобрал у себя кусочек своего счастья.

Я не могу делать что-то/я не талантлив. А ты пробовал? Откуда ты знаешь? Да, может у тебя действительно мало что получится, но вдруг ты упускаешь то, чем мог бы заниматься всю жизнь и быть счастливым и достойным человеком.

Мы часто не любим себя. Зарываемся в комплексах и физических несовершенствах. А стоит ли? Если нас создали такими, какие мы есть, значит мы должны добиться максимума и получить этот максимум, выжать все соки этой жизни и получить самый густой экстракт нашего личного счастья.

К своему сожалению, я познала данную поговорку не раз. Когда была маленькая и ну очень любопытная, я всегда не соглашалась с ней. "Почему? - думала я, - ведь если ты хочешь что-то узнать, тебе не терпится, ты изнываешь от любопытства!"

Да, хочешь знать. Только вот что? Ты хочешь знать, чем закончится Гарри Поттер и что-то там, ты хочешь знать, что будет завтра в садике, любит ли тебя тот мальчик, сидящий напротив.

А когда ты узнаешь, что у твоего твоего родного и старшего брата есть любовница, которая мило с тобой общалась, придумав какую-то легенду, что его жена хочет ее убить - совсем не айс. Сидел ты такой, ничего не знающий, и тут на тебя ушат ледяной воды жестокой реальности современного мира. Раз! и ты уже сидишь, смотря в пол и обдумывая все это. Он был для тебя не то что идеалом, но ты и подумать про него такое не могла. Все эти интриги и домашние истерики, подобные этим, были у знакомых, в кино, но только не в твоей семье.

Да. Я ненавижу знать больше, чем положено. Как правило, это не оборачивается ничем хорошим. Я привыкла, что если мне выдали какой-то секрет - я не имею права его выдавать. Как бы мне не хотелось рассказать его всем, поделиться этой радостью, или, наоборот - горестью, я НЕ ИМЕЮ права. Не понимаю людей, которые услышав чью-то тайну и понесли ее по всем знакомым. Тебе станет от этого лучше? Вряд ли.

Скажу довольно простую истину. Не старайтесь узнать чьи-то секреты. Открещивайтесь от них как только можете. Особенно, от секретов малознакомых людей. Сам же и окажешься виноватым. Как это ни печально.

Всегда думала, а с чего люди, как правило, начинают блоги? "Всем привет, я начинаю вести свой блог! Надеюсь, меня много кто будет читать!"

Дерьмо полное. Я же начну с того, что я обычная. Таких как я - миллионы. Вы можете читать меня, обсуждать, оскорблять или плюсовать - дело ваше. Но я здесь. И я пишу.

Жизнь моя - череда каких-то невнятных событий, потока совершенно ненужной информации, смешавшейся у меня в голове. Мой мозговой анализатор постоянно в активности, потому как анализировать и я - вещи неразрывные. Именно поэтому, каждую ночь, уткнувшись взглядом в стену, пытаюсь все сортировать более менее.

В моей комнате почти всегда бардак, не могу от этого избавиться. Однако ненавижу беспорядка в отношениях, ненавижу беспорядка на рабочем столе и в жизни в целом. Я жесткая. Никуда от этого не деться. У меня мало близких людей. Да что там - их всего человека 2.

Да, я все это на вас выливаю, так как знаю: интернет все вытерпит.