Я слишком тороплюсь... Всю свою осознанную жизнь, я все время тороплюсь, куда то спешу, все ускоряю. Что бы со мной не происходило или что бы я не делала я пытаюсь сделать это как можно быстрее, что бы сразу переключиться на что то другое. И вроде бы это и не плохо, но в последнее время стали закрадываться мысли, что спешу я от того, что жизнь моя на исходе. И вроде бы никаких явных причин на подобные мысли нет, но они не дают мне покоя. Предчувствие такое, не хорошее. И мысли эти настолько вьедаются в душу, что так и тянет разрыдаться. По тому что не успела, и уже не успею сделать то что так хотела. Я понимаю, почему так тороплюсь осуществить все свои планы и мечты. Потому что боюсь не успеть. Боюсь не суметь. Боюсь... Боюсь даже не самой смерти, а умереть так и не познав счастья, всех радостей жизни. А ведь знаю что умру, скоро, очень скоро... И это самое страшное.
Теперь я понимаю, что имела ввиду моя покойная прабабушка (царствие ей небесное), когда говорила, что чувствует смерть, что близко она, что манит. А я ведь маленькая была, не понимала... Не понимала, что самая страшная смерть, это предсказуемая смерть.
Сегодня я решила, что нам не быть вместе... Я, вообще по жизни решительная) Как сказала, так и должно быть, и плевать что уже завтра я буду биться в конвульсиях набирая твой номер, и не дождавшись гудков вздрагивая скидывать, и плевать, что дня через два я соскучусь по тебе так, что ты начнешь мне сниться, а спустя неделю я стану узнавать тебя в каждом прохожем, ведь за окном так много на тебя похожих...Я буду скучать, так как не скучают даже самые влюбленные, самые забытые, самые верные. Я буду вспоминать каждое слово, каждый жест. А еще, я каждый месяц, 4-го числа буду плакать. Громко- громко, целый день.
Так будет продолжаться пол-года. Пол-года потраченной впустую жизни. А потом я понемногу начну тебя забывать, забывать о тебе все то, о чем так долго думала, забывать тебя целиком и полностью. И не дай Бог, после такой моей амнезии нам вновь повстречаться. Ведь для меня ты будешь совсем новым человеком, таким искренним и чистым. Я вновь тебе доверюсь, не зная, что остался ты таким же прежним, таким же как и был, такой же расчетливой эгоистичной тварью...
(СвАн)
Странно когда 18- летняя девушка в пол пятого утра рассуждает о людях и человечестве вообщем) Но все же.
В последнее время замечаю, что как только откроешь для себя какого то человека, узнаешь его целиком и полностью, прочитаешь как интереснейшую книгу от корочки до корочки, так что и подумать никогда не смогла бы, что есть в этом человеке что-то иное, как он выкинет такой сюрпризец, что начинаешь сомневаться а знаком ли ты с ним. И хорошо еще когда этот сюрпризец никому не вредит, и настроения не портит. А если вредит? А если портит? Еще ладно, когда все произошло из-за нелепого стечения обстоятельств, но когда узнаешь что человек это тебе преднамеренно сделал, что тогда?
Я вам скажу. Тогда тебя начинает переполнять обида. Сердце покрывается корочкой, которая, если обиду не унять, плавно но уверенно превращается в непробиваемую бронь, а душа уменьшается до таких размеров, что хватает ее лишь на жалость к животным, но никак не к людям. И так ты живешь дальше. Долго живешь. А самое страшное-это долгая жизнь без искренних чувств, а какие тут чувства если внутри все исковеркали, помяли, да еще парочкой громких фраз добили, контрольный выстрел эдакой.
И тут, до тебя доходит гениальная мысль, о том что тот человек это сущее зло, которому нужно отомстить. Ведь из-за него ты такая несчастная, из-за него столько боли и слезь. И уже вместо обид, приходят мысли о мести. Жестокой мести. И ты часами, днями думаешь, строишь планы, как ты, пусть не в физическом, но в моральном плане сотрешь его как человека. И вот так, думая, думая, думая, ты сама того не замечая превращаешься в такое же, извините, дерьмо, как и тот, кто причинил тебе боль.
А разве ты этого хотела? Сделай, ты больно ему, потом еще кому то и ты убьешь еще в ком то веру в искренность, веру в нас-людей. Все плохое как известно, увеличивается в геометрической прогрессии, но надо помнить, что и все хорошее к нам возвращается в стократ. Так что, если кто-то убил в тебе веру в людей, не стоит сразу "убивать" в ответ, ведь не все люди злые и циничные. На твой век хватит еще хороших и добрых. Просто нужно подождать.Нужно жить дальше, радоваться жизни, и по возможности радовать остальных. А если уж так хочешь отомстить, то помни: игнор- лучшая месть.)
