А между прочим, я красива. И весь этот бодипозитив - клёвая штука. Сегодня иду к метро, пухан, шарф, шапка, смотрю в свое отражение и думаю: "капец я крокодил!", улыбаюсь, делаю в плеере музыку погромче и иду дальше. 

Я очень очень устала. Думаю о том, что, вероятно, прошлогодняя аденома в горле прогрессирует, и, вероятно, уже начала переходить в стадию непоправимого. И знаете что..мне не страшно. Может люди начинают болеть, когда приходит понимание, что жизнь - вовсе не то, чем хотелось бы заниматься. И я отдаю себе отчёт, что я не в силах что-то изменить. Где-то я сильно накосячила :) Ждать "волшебника в голубом вертолёте" уже немного наивно, никто не щелкнет пальцами и не даст мне то,чего я хочу. Да, в этой жизни, пожалуй, не вышло.. Ну да и ладно, в другой получится :)

Страшно достичь эмоционального дна. Головой понимаю, что это последняя стадия выгорания, когда уже ничто не имеет значения. Дети забивают на учёбу - пусто, нет сил даже воззвать к их разуму. Оба родителя в больнице - пусто. Уволилась с работы вникуда - пусто. В личном - пусто. И есть только одно - зажать уши ладонями плотно и громко, как мантру: "Оставьте меня в покое! Оставьте, пожалуйста, меня в покое!"

Время и вправду всё лечит. Зашивает рваные раны. Там, где была боль, осталась лишь пустота..ноет иногда, но это так, на погоду.

Наверное. Меньше многоточий. Меньше розовой ваты в голове. Взрослая женщина с усталыми глазами..носогубные складочки и морщинки у века. Всё так же есть И. - мой юный любовник и любимый, теперь мой друг или чуть больше. Он всё так же далеко, за 2000 километров, но эту нить между нами, наверное, ничто не в силах окончательно разорвать. Есть А., наверное, я люблю его, наверное даже замуж за него выйду. Или, придерживаясь первоначального плана, набью еще татуировку, отрежу насовсем волосы и прохожу в кедах и джинсах до самой старости - не так уж долго осталось..

Я знаю - это ещё не конец. Столько раз мы хотели, пытались всё закончить. Все эти величины между нами : годы, расстояния..
Ты смог. Ты первый решился.
Я знаю, потом будет всё хорошо. Когда высохнут слёзы, когда уйдёт боль. Потом я буду вспоминать хорошее о нас и не плакать, а улыбаться.
А у тебя всё сложится непременно ). Будет красивая, умная девушка. Твоя ровесница, наверное. А у меня будут мои ровесники - взрослые и состоявшиеся.
Я буду думать о тебе хорошо. Обязательно буду желать каждое утро, чтоб ты был счастлив. Только это для меня важно. Чтоб ты улыбался.
Жалко, что в горы мы не съездили. Но то лето для меня останется самым счастливым навсегда.
Мне казалось, я готова. А сейчас понимаю - нет. Нельзя быть готовым к тому, что самого любимого человека нужно вырвать из сердца. Это чертовски больно.
Отболит. Через пару недель уже станет легче. Главное отвлечься. Работать, жить, уйти в реал.
Вчера удалила скайп. Для меня этот значок внизу монитора - это ты. Всю мою новую жизнь ты со мной. Я пока не знаю, как это - быть без тебя.
Я пишу здесь, потому что здесь тебя нет.
Будь счастлив, солнышко. Только обязательно будь счастлив.

Вот только я не тороплюсь им воспользоваться. Живу, как живётся. Не пуская никого слишком близко.
..приходят, уходят..

«Мы говорим и говорим друг с другом.
Но мы одиноки. Живые, одинокие.
Чьи мы?
Как перекати-поле, без корней…»