знаешь,я помню,лето..только начало,когда мы сидели у фантанов,я показывал тебе maroon 5 и пытался читать твои мысли...мне удалось)..а когда мы ходили выбирать мне шляпу,помнишь?...я просто хотел увидеть тебя,провести с тобой время...окунуться в твои глаза...мы долго выбирали,каждый раз смотря в зеркало и смеясь от того,как я себя преподносил)
потом мы пошли туда....на наше место,и я продолжил разговор...кажется я рассказывал про Италию,про шоссе,закаты...про то,как там ходят автобусы и растут кусты около обочин....будил твоё воображение постепенно говоря всё тише и заставляя тебя прислушиваться....тогда мы побывали в Италии....а как пахли твои волосы...этот запах до сих пор не дает мне покоя и сниться мне по ночам....потом щека,нос,губы....а потом мы увидели как зажглись те чудные фонари...время летело так быстро...я взял тебя за руку и мы пошли домой...ты сказала родителям что ты была с Галкиной)

Ну не могу я относиться ко всему серьёзно. С одной стороны неплохо, на пример, когда на тебя орут, а у меня это часто случается, я почти никогда не принимаю близко к сердцу. Поорёт и успокоится, людям нужно на кого- то выплёскивать отрицательные эмоции. Меня вообще сложно по-настоящему расстроить чем-то. Очень редко плачу. 
Но есть другая сторона. Есть цель в жизни, сформировалась она лет с пяти. Вполне себе серьёзная цель.. стать профессиональным музыкантом, солистом. Родители поддерживают, педагог делает всё, чтобы я этой цели достигла. Вопрос в другом. Я то к этому не отношусь серьёзно. Это была детская мечта. Сейчас я выросла, мои взгляды на жизнь стали гораздо реалистичнее. Понимаю, чтобы стать солисткой, нужно очень много работать сейчас и всегда. А я распыляюсь на всякого разного вида творчества, и неплохо получается.

аллергию от таблеток лечить таблетками от аллергии?..бред по-моему.
я придумала лучше: одну руку намочила спиртом, другую уксусом. посмотрю, что быстрее поможет.
вот лежу и думаю, такой запах...почему-то вспомнилась песня " а шашлычок под коньячок, вкусно очень", хорошая такая песня. добрая.

а как-то давно снился мне этот сон. но запал в душу.до сих пор думаю над тем, что он мог значить.
  метро. я как всегда еду в колледж. как всегда, не очень рано утром. только хочу спать не как всегда, сильнее обычного. и вообще какая-то замученная и унылая. захожу в вагон. сажусь. хотя в жизни никогда этого не делаю, считаю, что есть люди, которым это нужнее, я молодая ещё, могу постоять. но здесь я сажусь. поезд шумит, меня укачивает..засыпаю. конечная станция, просыпаюсь. но мне ведь нужно было выйти на 3 остановки раньше. неважно. сяду на обратный, доеду...просыпаюсь, конечная, уже другая. становится страшно, опять пропустила свою станцию, уже опаздываю в колледж. еду обратно, заснула. очнулась, понятно, на конечной. хочется плакать. сажусь в поезд. плачу.засыпаю...
у этого сна нет конца. но смысл в том, что я так и не попала на свою станцию, на которой выходила всегда.

театр-спектакли, сцена-аплодисменты, конкурсы-соперники, фестивали-поездки, гастроли-города...и всё это - моя жизнь. ужасно творческая. так лет с пяти. сейчас я загналась по поводу того, что эта жизнь серая. хотя сама понимаю, что жизнь артиста, музыканта не может быть серой по определению. где? в каком месте она серая?
вспоминая свою поездку в Бельгию год назад, с оркестром..ничего не вспоминаю, только по рассказам подружек-оркестранток, и то смутно, они меня ещё в поездке все раздражали. у них было столько эмоций по каждой мелочи..то кто-то из старших мальчиков посмотрел как-то по-другому, или вообще обратился с какой-то просьбой или замечанием -ооо..  срань господня! мелочность, преувеличение - вообще бесит. хотя когда вернулась из этой поездки всем говорила, что это лучшее, что было в моей жизни.

 как вам ава?мне вот безумно нравится эта картинка, просто мой идеал девушки. как же хочется быть похожей на неё. неет, не во внешности дело..просто этот образ гламурной кисули запал мне в душу. её образ это то, о чём я мечтаю уже месяца три. в моём окружении сложился такой стереотип: я целеустремлённая, не без талантливая, довольно успешная, но не особо отвлекающаяся на друзей и на отдых девушка. так вот мне этот стереотип навязали. я уверена в том, что это всё правда. точнее, была уверена. до того момента, пока просто провела один вечер у любимого человека. он не мой парень, но так получилось, то ли он был немного пьян, то ли просто захотелось нежности, не знаю. после этого вечера, до меня наконец дошло, что достигать своих целей конечно прекрасно, но не каждому это дано, да и нужно в принципе. а мечты у меня оказываются, как и у всех. нормальные. а меня считали особенной, чуть-чуть со сдвигом в голове. и мне всегда хотелось отличаться. я строила из себя эдакого похуиста, который не верит в любовь. которому интересна только своя профессия. конечно я не стану абсолютной бездельницей, постоянно сидящей в интернет-сетях, курящей дорогие сигареты, да и просто на просто любующейся собой.