Я ищу тебя так давно, как только себя помню. Наверное, я искала тебя еще тогда, когда мои колени были запачканы неоновыми пятнами зеленки. С самого детства, пахнущего маминым кремом для рук и сладким сиропом.
Я ищу тебя всюду, куда только ступает моя нога – неуверенно, шаг за шагом. Я настигаю тебя за поворотом, каждый вторник или пятницу – это неважно. Я знаю, что ты есть, я знаю твой адрес, все пароли и явки, сложный номер из одиннадцати цифр и, стало быть, даже успела пересчитать венки на твоих веках за ту короткую встречу, что так снисходительно была брошена судьбой мне в руки. В одночасье все, что я видела до тебя, рухнуло в моих глазах. Рушились целые города, которые я считала по пути к тебе, кафе с невкусными пирожными, открытки, люди с колючими взглядами – все это рушилось, понимаешь, а я стояла посреди всего этого и с восторгом смотрела в тебя. Именно в тебя, не на тебя, потому что я вижу не обертку, а именно то, что внутри.
Я смотрю в глубоководье твоих зрачков, пусть и на фото, пусть и прокручивая эти нелепые зарисовки лишь в своей голове, у меня перехватывает дыхание и немеют пальцы. Я хочу коснуться тебя, но ты исчезаешь. Почему ты все время исчезаешь?
Кто-то сказал мне, что мечта должна быть недосягаема. Почему ты не сказал мне при первой же встрече: « Привет, глупая девочка, я и есть та самая мечта для тебя»? Наверное, это во многом облегчило бы мне жизнь, и я бы не становилась на высокие табуреты в попытке дотронуться до тебя хотя бы кончиками пальцев. Я бы не падала и не носила синяки в том месте, где ошибочно бьется мое сердце.
А эти твои фотографии.…Знаешь, я бы хотела запретить тебе фотографироваться. Не потому что ты не фотогеничен, нет, не подумай так ради Бога. Просто потому, что мне физически больно, когда я смотрю на твои фото не со мной...
Но я упрямо ищу тебя каждый день – глазами, сердцем, разумом, который измождено вопит мне: « Оставь его». Разум глуп, умнее сердце. Потому я следую его стучащим законам.
Я ищу тебя в очередях за хлебом, ищу тебя в трамвае, в надежде, что когда-нибудь увижу среди этой серой массы людей родное мне лицо. Всю свою чертову жизнь я ищу только тебя, а тебя все нет и нет. У меня нет,вообще-то ты жив и весел, мажешь бутерброды маслом по утрам и спишь, сжимая цепкими пальцами подушку. Но у меня тебя нет, и это иногда очень-очень грустно.
Мне никогда не забыть того сладостного момента, когда я впервые увидела тебя. Это было так давно, и вместе с тем ощущение, что происходило секунду назад – воспоминания вспарывают вены до локтей и обновляют кровь пульсирующими толчками.
Меня рвет на части, стоит только кому-то вскользь упомянуть о тебе. Ведь о тебе можно говорить только шепотом, пока все спят, да и думать нужно гораздо тише.
Каждый новый день я обещаю себе, что буду молчать о своем наваждении, сделаю вид, что у меня больше не пересыхает в горле при звуке родного имени. Но и молчать о тебе – огромная пытка, сильнее долгих разговоров за чашкой чая на любимой мною кухне.
Я говорю : « Давай вернемся, на кухне еще осталось вино», а ты с улыбкой поворачиваешься и уходишь, так, будто я сказала самую большую глупость в мире. Эта твоя улыбка – она давит, понимаешь? Она камнем на моей шее висит, а я не могу ослабить узел этих пут, царапающих кожу, не дающих вздохнуть и выдохнуть как следует.
Все, что я хочу сказать тебе – одевайся, пожалуйста, теплее и люби ее так, как не любишь меня. Сильно.
Я буду искать тебя всю жизнь. И даже несмотря на то, что ты любишь не меня, - ищи меня тоже, слышишь?
«Так что если встретимся – сольемся и засветимся. Никогда не отпускай меня, пожалуйста».