встретился с этой девушкой))) интересная неформалка любящая путешествовать по миру))) с проколотым носом, какими то кожаными ремешками на руках, рваные разукрашенные джинсы) но с какими то жизненными историями, к примеру проживала в индии несколько месяцев) человек незаурядный, живущий сегодняшним днем, с кучей проблем, постоянной нехваткой средств. вообщем получил удовольствие от общения и от встречи) и я думаю что встретимся еще раз) хотя появилась у меня такая тенденция, что я устаю от людей, и в общении с новыми людьми, получаю удовольствие только от первых встреч, потом мне становится не интересно и желание дальнейшего общения пропадает. я звоню своим старым подругам, еду к ним, гуляем общаемся. может это возрастное? или просто период такой? но я замечаю, что очень много людей, с возрастом говорят, что они устали от людей, что их не любят. и тд. наверно , если смотреть в корень этого вопроса, дабы ответить на него, нужно задать главный вопрос самому себе, и наверно он должен звучать, не какого человека ты хочешь встретиться, чтобы он был тебе интересен, а чего хочешь именно ты, и к чему ты стремишься.
зашел. подумал что написать? что нового? что изменилось с последнего раза как я тут что то поднаписал)? и зашел в тупик) но когда перестал думать об этом, понял что очень многое и изменилось и произошло) и все очень интересно и ново. все таки иногда нужно отойти от вопроса от мыслей, чтобы хорошо подумать) и прийти к нужному для тебя ответу. но главный для меня вопрос как это ни печально остался не решенным) вопрос второй половины. надоели все эти непостоянные и недолгие связи , отношения, которые ведут только к воспоминаниям о том что было , а не к мыслям о том что будет. но я работаю в этом направлении. встретил недавно одну прекрасную девушку, но очень не простую, что делает её еще интереснее. но все очень сложно и неопределенно. мысли закончились. поздно, видимо устал) ничего! завтра будет новый день который должен будет принести с собой что то новое)
PS!!!сегодня было очень смешно)))) звонок, беру трубку, и со мной начинает разговор женский голос, типа привет! как сам! вот иду на каблуках! это мой новый номер! старый украли, очень жаль, потому что он у меня был 8 лет.... вообщем имя в начале разговора я прослушал))) а кто это такая так и не понял, разговор продолжался порядка 15 минут)) и после нескольких вопросов и ответов, я понимаю что я не знаком с этим человеком)))))вообщем , итог)) оказалось мы живем рядом. и на завтра договорились встретиться))) это очень круто)
давно тут не был... ну да ладно. не было тяги ;) не стабильная я личность!) очень...
может лучше в следующий раз писать тему, о чем хочу написать, и не ставить номер блога??? хотя все равно не знаю о чем хочу написать...) хорошее начала дня, выспался, увидел солнце, позвонил солнцу, на том конце провода мне улыбнулись, я всегда это чувствую и всегда одинаково приятно..)
вроде мелочь... а какой заряд!! на несколько часов хватит. да и если подумать, вся жизнь строится из мелочей, и нет ничего более постоянного , чем временное. но все стремятся к стабильности.. замкнутый круг , и некая абсурдность. хотя кто то, отмечает 70 летие свадьбы? лично таких людей не знаю.. и о их счастье сказать ничего не могу. много мыслей в голове , и иногда невозможно выбрать нужные, все кажутся простыми обычными и не интересными. интересно... нужно заниматься накоплением креатива? или же как можно чаще его стараться выбрасывать, для лучше регенерации...?)) что я несу? в прочем не так важно..) главное что я могу оглянуться, улыбнуться, и сказать себе что мне есть куда идти...!)
сходил вчера на тренировку.. все было хорошо до того момента , пока я не упал головой вниз ; ) чет в шее потянул, с виду похож на робота... ощущаю себя лыжником.. вот отстой ;) как следствие бессонная ночь, каждое движение - боль, для меня ночью в туалет сходить было подвигом)))) и следовательно сказочное утро... я вот одного не пойму... почему всегда в такой ситуации, найдется человек еще который устроит разнос мозга..) щас на работке сижу, делать опять ничего не хочется, но зато ем соломку с чаем, вроде жизнь налаживается.
сижу на работе... надо по идее что то делать... работа какая никакая есть. есть время, тихо, никто не мешает.. но, то ли это лень, то ли отторжение к рабочей деятельности... интересно сидеть читать стихи, думать о жизни, читать людей у которых пробило шифер на столько, что дождь начал капать на мозги... слушая фоном играющую одну и ту же песню, уже очень очень давно...
как заставить работать мозг в нужном направлении? если пока нет возможности сменить род деятельности? Не ждать совета из вне, который помог бы изменить твою жизнь в нужную сторону, я научился, но все время хочется во что то верить. возможно из за неуверенности в собственных силах. Возможно хорошо что я атеист и реалист, иначе фраза : О боже! когда это все кончится! просто поселилась бы у меня в голове, как солитер , и пожирала бы меня изнутри.
что то выпил... чуть чуть водки, чуть чуть пива... я не в дрызг... но состояние достаточно приятное, что бы можно было просто подумать о чем нибудь в приятном свете, в не зависимости получается у тебя что то или нет. никогда раньше не вел блог, наверно это пишут все люди, которые начинают его вести, или пытаются начать. совершенно не знаю как его вести, что нужно писать и так далее... но почитав понимаю что это в принципе и не нужно. пишешь что думаешь, что хочешь , в какой хочешь манере, и в каком угодно стиле. ты свободен. но каждый делает это для каких то своих целей. я не беру в счет людей , которые работают блоггерами.
я решил попробовать.. т.к. замечаю за собой, что во время письма рождаются мысли, идеи, вообщем что то новое. писать мне нравится. но никогда этим не увлекался...как то раз правда писал дневним лет 8 назад, когда был безумно влюблен... кто то говорит мне что меня интересно читать, кто то ничего не говорит... не знаю... хочу попробовать и посмотреть что из этого получится... но для того чтобы писать... мне кажется что все таки нужно что то читать... щас Артур Хейли в процессе... пойду полежу в ванне почитаю, надеюсь не засну..)
блин.-) на работе девушка есть, красивая , жопа сиськи глаза, милая, общаемся вроде хорошо, как мне казалось, ничего серьёзного у нас нет и не было, да и вроде не намечалось. может тискаю её иногда))) по жопе даже могу шлепнуть) а сегодня оказалось что говорит про меня гадости за спиной... я даже не знаю что думать. вроде никто никому ни чем не обязан, на работе такое поверхностное общение... я даже как то проникся к ней, и к её прибабахам... и откуда невозьмись непонятная желчь... блин..
сижу на работе. думаю что сегодня один из последних дней когда можно будет скатать на сноуборде, попрыгать в подушку двойные сальто) это должно приносить мне моральное удовлетворение, но видимо из за проблем с женским полом все становится не так облачно.
хочется положить голову на полку и пожить пока другой жизнью..)
