Вконтакте я подписан всего на три паблика - одна из любимых муз. групп Muse, один из любимых сериалов ТБВ, и Пикабу.
На самом Пикабу регистрироваться мне влом, потому читаю паблик, куда пихают лучшее с ресурса.
Довольно интересно, хотя много пасты и бреда, но формат у них такой.
Ну да не суть.
Фишка то в чем.
Сегодня три поста увидал о том, что нахуй нам Хэллоуин. Мол мы же славяне, епта, это не наш праздник.
Братья и сестры мои. Дети Перуна!
Я поддерживаю вас.
Нахуй нам этот Хэллоуин. Пусть идет он к бочку смердячую.
А еще давайте возродим наши, славянские традиции.
Нахуй Новый год!
Нахуй день Св. Валентина!
Нахуй День знаний! (ишь чего придумали, смердов обучать)
Нахуй 8е марта!
Нахуй 23е февраля!

Выкинь свой ноутбук в окно, и возьми себе бересту.
Выкинь свой телефон в окно и возьми себе кусок кожи, да перо.
Не ходи на работу - иди рожь в поле сей.
Продай машину, и купи тройку лошадей, да с бубенцами.
Пойди измени имя на Изяслава, проткни попа копьем и принеси бабку из церковного хора в жертву Перуну!

И перед подъездом поставь статуи богов, и волхвов пригласи на сей праздник.
Действуй, славянин!

Это почему я такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. (с)

Лежал я, читал свежий номер Коммерсанта, и думал о жизни, о хуевых политиках, о хуевой жизни, о наследии совка, о Вселенной и шлюхах. Сколько тем то, ага? Сиди себе и думай. Философствуй. Ощути себя на гребне волны. Эстетствуй. Будь выше остального заурядного рода людского.

А потом подумал, что невозможно все обдумать. Нельзя обдумать политику, ибо там ничего нету, кроме лжи. Нельзя сказать, в чем смысл жизни, ибо после твоих умозаключений будешь втянут в новые дебаты со своими оппонентами, и так всю жизнь будешь спорить о том, в чем же смысл этой чертовой жизни. Нельзя судить о союзе, если ты в нем не жил. Как ты можешь познать Вселенную, если гуглишь даже то, как сварить макароны.

И пришел к выводу, что не нужно думать. Не нужно сидеть на кухне, потягивать чай, размышлять о жизни, и ощущать себя дохуя философом. Хуйло ты, а не философ.

Все люди мудаки, ибо срут себе же под ноги. Похуй на себя — пойду покурю. Похуй на страну — проголосую за мудака, который мне штуку гривен даст, и пообещает хорошую жизнь завтра. Похуй на здоровье своих детей — пойду, да кину пару пластиковых хуевин мимо урны.

Нельзя обдумать все, слишком много переменных.

Да и есть ли смысл?
Смысл жизни — выжать из этой самой жизни все, до капли.
Все удовольствие.
Весь фан.
Весь кайф.
Так завязывай думать, пучеглазое мудило, пойди, выпей молока, поиграй на гитарке, попинай мячик на солнышке. Порадуйся за такого же мудака, которому кайфово после банки пива.
Не думай, не обсуждай других.
Живи.

Уже половина первого ночи, а я, как дурак, сижу на некто и пишу эти строки.

Вообще этот пост родился, когда я спал. Точнее, засыпал. Прилег в уютную постельку, и медленно, но уверенно, уходил в царство Морфея.
Не то, чтобы я не хотел спать, или там мысли в голову лезли. Просто бац, как тумблер щелкнула мысль что все, я уже никогда не поеду к деду в село.
И аж мурашки пробежали по телу. Открыл глаза, и начал думать, вспоминать.

Вроде и хату дед продал месяца два назад, а вот только сейчас я понял эту простую мысль, что никогда я уже не поеду к нему в деревню. Два месяца назад мне вообще побуйочку было на все это. Ну продал дед хату, уехал к дочери жить, ну и что.
А сейчас бац. И все. Слоупок, наверное, я таки.

Таки приятно было вспомнить, как бабушка учила меня табличке умножения, как поила вечером теплым молоком, как на ночь приносила яблочную конфету и читала возле меня молитву.

А как забавно было вспомнить тот вечер, когда мы залезли на крышу погреба и ждали метеоритного дождя. До трех ночи ждали, барашки) А на следующий день батя сказал, что он вообще будет через 11 лет. Ох, как жеж мы тогда смеялись.

Приятно было вспомнить те летние вечера, когда я, бабушка и прабабушка, сидели и ждали деда с поля, где он помогал собирать зерно.

Незадолго до моего отъезда в Киев, где-то в начале августа, потащила меня мать по магазинам.
Терпеть не могу ходить по магазинам, тем более с женщинами. Но это ж мать. Постоянные "Леш, ну пошли" подействовали.

Городок у нас небольшой, потому было решено сделать большое пешее путешествие, практически по всему городишку.
И как-то вспомнилась мне серия замечательного сериала "Как я встретил вашу маму", где ахуительные товарищи Тед и Маршалл играли в игру "Собака!".
Суть игры до ужаса проста - при виде собаки тычешь в нее пальцем и кричишь "Собака!"

Ну, так вот, говорю, мол мать, давай поиграем в такую вот игру.
А она такая: "А давай, сына. На щелбан"
А я такой: "Мам, ну мы ж не дети уже. На шоколадку"

Битва была эпичной. Все эти ваши битвы за Хельмову Падь и рядом не стояли.
Как два придурка мы шли по улицам города, и на виду у прохожих то и дело выкрикивали "Собака", "Епта, две собаки" и т.п.

Переломным моментом битвы стал момент, когда мать зашла с левого фланга левым глазком нашла сразу 6 псин, обошла меня и честно выиграла свою шоколадку. С орехами.

Так что, друзья, даже если вам нужно идти в отвратительнейший поход по магазинам, или еще чего-нить, не делайте это с унылым лицом.  Натяните улыбку на все лицо, и громко крикните: "Собака!".

"Я люблю музыку, но не люблю людей"
"Я люблю жрать в макдаке, но не люблю людей"
"Я люблю возить свою жопу на авто, но не люблю людей"

А я люблю людей.

Они пишут для меня ноты, которые другие люди играют, а третьи сводят инструментальные партии в охуенный трек.
Они выращивают салат, помидорки и коровок, из которых другие люди делают мне вкусные бургеры.
Они взвешивают мне кило яблок, интересуются моими делами и желают доброго дня.
Они улыбаются мне на улице, возят меня на троллейбусе.
Они угощают меня вялеными лимончиками и просят помочь вникнуть в суть лабы.
Я люблю людей.

Полтора часа до выхода из дома, сижу, работаю, пью колу. Решил новости почитать.
Это видео зарядило меня позитивом больше, чем любой комикс, анекдот или няшный фильм за весь этот год.


Горячий прием ожидал президента США Барака Обаму в пиццерии Big Apple Pizza & Pasta Restaurant в городе Форт Пирс,
штат Флорида. Как сообщает CBS News, владелец ресторана, приветствуя
политика, крепко обнял его и поднял высоко над землей. 
Источник.

Ну я уже не буду говорить, что у нас такое просто не возможно. Не обнимут, а побьют же.

Навеяно постом. (пост понравился, да. да, только потому, что много мата, да)

Неоднократно встречал фразу, мол "Я мужик епта, царь и Бог, принеси мне борща быстро."
И это действительно так. Но куча тупых долбоебов, с сосиской между ног, считают себя мужиками?

 Пффф. Окстись, педрила. Ущербные хуи, тонированная приора и кепочка с магазина "У Ашота" не делают тебя мужиком. Хочешь борща сука? Пойди гвоздь в комнате забей. Докажи, что ты мужик реальными достоинствами и достижениями, а не хуем между ног и дерьмом в голове.
С какого хуя боготворить тупую гопоту? Если вы такие невъебенные пацанчики, что же вы никому нахуй ненужны? Хочешь, чтоб к тебе относились, как к мужику - БУДЬ ИМ.

Будь хорошим парнем/отцом/мужем/дедушкой/вон тем дядей, который розетку починил, а не просто мудаком, потребляющим мешок семечек в год. Так то, епта.
Так то.

Я учусь на первом курсе педагогического ВУЗа (одного из самых престижных университетов страны)
Пройдет 5 лет, я и добрая половина человеков с моего курса станет преподавателями в школах.

Я надеюсь, что большинство сделают так, как я в прошлом году - поймут, что это не их путь в жизни и уйдут из ВУЗа.
Я надеюсь, что большинство завалят сессию. Первую, вторую или десятую.
Я надеюсь, что большинство после ВУЗа не будут работать по специальности, а пойдут сидеть на кассу в супермаркете.

А все почему?

Да просто по 30+ пабликов, среди которых смесь чего-то там про принципы, четкие приколы и мысли доктора Хауса. Да вертел вас Хаус на своей тросточке.
Да просто потому, что на страничках вконтакте сплошная ахинея. Блять, да вы же писать не умеете правильно на родном языке.
Да просто потому, что вы говорить не умеете. Максимум, что ты можешь сказать - это "Свободная касса".

Может потом, дорогие друзья, когда мы познакомимся, я узнаю ваши имена и вы наткнетесь на мой блог в сети - не обижайтесь. Просто вы тормоза. Вам не в учителя надо.
Ибо так оно и будет, что долбоебы будут взращивать стадо новых долбоебов.

Два последних дня таки радуют меня: вчера привезли принтер и гантели, я усовершенствовал свою философию добра, пару приятностей в плане работы. Только лифт, сука, сломался. Сегодня же отличное настроение, привезли холодильник и ни одного хренового диалога за день. Даже за два дня. Я даже с оператором кол-центра пошутил. (дада, сам в шоке)

А сегодня друг мой, товарищ Матвей, кинул просто огонь-песню.

Перепевка современной рок-н-ролл группой песни легендарного товарища Пресли.
Песня, ну как вам сказать, просто охуенна. Посему, делюсь капелькой охуенности с вами, дорогие друзья, читатели и подписчики.

Внимание: во время прослушивание песни вы, с большой долей вероятности (на мою одногруппницу Лидию песня не подействовала), будете подпевать, пританцовывать и вообще зарядитесь позитивом. Не слушайте песню в душе во избежания травм вас и моральных травм ваших соседей (это для тех, кто не умеет петь).
И, как сказал бы Шелдон: "Жжотенько" (с)

Как
легко обмануть нашего брата.  (Хотя он сам ебантяй, и сам себя дурит)

Нужно просто взять батарейку, сказать, что
она освящена в храме святого акакия, заряжена энергией феншуя и одобрена профсоюзом домовых и русалок. Добавить еще, мол она очистит ваши чакры, обновит карму и
привлечет святой дух в вашу обитель. все, профит.

Добавим, что эта батарейка настолько охуенная, что не просто лечит, она вертит все ваши болячки на оси ординат по часовой стрелке, а потом и против нее.

Народ разгребет эту
ебанную батарейку, и посрать, что описание для нее - ересь, и самое
главное - эта ересь есть микс из разных верований и сказок.

И да, Викинг как бы предупреждает, чтоб вы не использовали эту инструкцию в плохих целях. Иначе сам испорчу вашу карму и засру чакры по самые гланды.