Купила она значит сегодня творог по акции. Да сразу два кило. Чтоб не мало, чтоб наверняка хватило. Чтоб блять месяц творожная диета длилась. Ну а чё - халява же. А дома обнаружила, что срок годности то у него всего ничего - 2 дня до сгнивания осталось. А денюжку жалко. Ну и давай она заебывать мою бабушку по телефону, мол, что бы ей такого приготовить, чтоб и быстро, и вкусно, и руки особо не замарать и у плиты чтоб не париться кучу часов при такой то жаре. Ну моя бабуля - добрая душа, давай этой старой карге овер дохуя рецептов и вариантов перечислять. Так ей же все не так: то возиться долго, то выйдет мало. И решила эта старая мразь выпытать у бабушки рецепт моих творожных пряников. Видите ли понравились они ей. Хотя я в душе не ебу, когда она их попробовать-то успела, ведь я пекла их только для своего младшего братика. Походу отжала вкусняшку у ребенка ХД
Следует заметить, что готовлю я всегда исключительно по вдохновению и все ингридиенты у меня "на глаз". Мама как-то умудрилась приблизительно измерить все, что я смешивала в огромной миске и записать рецепт, но увезла его с собой за бугор. Поэтому все мое кудесничество хранится в моей светлой головушке онли. Я естесственно отказалась помогать этой престаревшей шибанутой на всю глову женщине порадовать ее бездонный желудок. Уж слишком часто она позволяла себе войти в мою комнату без стука и приглашения и начать читать двухчасовую лекцию "ты не в тот цвет волосы покрасила" или "у тебя не так сувениры на полочке расставлены", чем адски бесила меня каждые мои каникулы и фактически их портила.
Но помним, что моя бабушка уж слишком добрая, поэтому она достала рецепт у мамы и рассказала той жирной пиздотине все секреты моего рецепта. Конечно мне было обидно. Я придумывала этот рецепт для малого, а не для агрессивных шизофреничек. Но окончательно у меня подгорело после того, как она позвонила бабушке и начала с криками и матом выяснять, почему у нее не получилось так, как у меня. При этом она не учла тот факт, что руки у нее из жопы и к кухне её лучше не подпускать, если продукты переводить жалко. "ОНИ У МЕНЯ НЕ ВЫРОСЛИ! ОНИ У МЕНЯ НЕ ПОДНЯЛИСЬ! И НА ВКУС КАКИЕ-ТО ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ! И ЗАРУМЯНИВАТЬСЯ НЕ ХОТЯТ!". Короче этой овце было лень делать так, как было сказано и она ебанула туда в 2 раза больше муки. Крекеры из муки блять, а не пряники вышли. А я еще и выновата. Зашибись. Вот и позволяй кому-то раскрывать секреты своих фирменных рецептов
Первый способ довольно слабенький. Мысленно задариваешь ее подарками, которым она была бы рада и представляешь ее реакцию на это. Льсти, потому что тут это помогает.
Второй способ самый сильный, представляешь луч, идущий из космоса в твою голову, и через твою голову в нее. И этим лучом ты как бы отгораживаешь ее от себя. Но надо, чтобы в это время она была рядом, естественно. И делай это, пока не увидишь то, что это работает. Ты поймешь по ее реакции и поведению после.
Еще можно рислвать руну на груди, не помню точно, что она означает, но выглядит как куриная лапка. После этого она может вдруг захотеть тебя обнять, чтобы убрать защиту, так сказать, но ты все равно ее обратно нарисуй.
Знаю, звучит как полнейший бред, но что только не попробуешь дабы освободиться от назойливых людишек. Сама не верила, пока не попробовала.
Даже когда совсем без реакции, она еще больше расходится и старается укусить побольнее
не реагировать не помогает. Не реагируешь - они выходит из себя еще больше
исправлено, мой генерал)
Я прямо вижу перед глазами времена общажки.
у меня сейчас как раз такие времена С:
особенно когда накуренная ХД
та ну тебя :D
Провокааатор :З
На самом деле если кому и нужнее, то мне :DDD
Это коммент, который стоило бы обозначить как-то..мм. Как историческое событие.
- ну пожалуйста, я уже начала.
а я в ответ:
- ну ладно, но я обиделать
___
И што?
я матерюсь. Еще как матерюсь. Как сапожник. Как потный портовый грузчик. Как грязный поросенок, как Эрик Картман