Я хочу таблетку от эмоция от чувств от всего!! Надоело. Хочу
быть простым как все, не хочу чтото чувствовать больше чем остальные, делать
больше чем остальные, живут же счастливо и всё, может простого похода куда-нить
хватит чтоб казаться романтиком в театр например на сцену за 2000 рублей и всё
ты нереальный мего чел а если в кафе на ужин то вообще капец, может ненужно все
эти выдумки мои, все ровно не ценят так как хотя б чуть чуть хотелось, а да и
всех «тащит» и всегда кажется мало и потом в итоге ты без чувственная скотина,
по себе знаю что всегда мало, раньше был счастлив если раз в месяц ее увижу, а
потом почти каждый день было..радовался но не долго..хотелось больше но не
получалось и всё снова заново. Ненужно ничего, не хочу ничего, хотя нет! Хочу
амнезию! Вроде не умер чтоб избавится от проблем но жизнь с чистого листа,
сложно да, но уже будет тебе без разницы. Кто то придёт ко мне в палату и
начнет рассказывать про меня что вот я так я был с ним с ней я скажу «я тебя не
помню прости» и хорошо что я не буду помнить! А может будут те пару человек
которым я делал «своё», они мне расскажут это а может и покажут что-то из
этого, «вау, красиво, но врятли это был я, я такова не забыл бы» но я забыл что
это делал и главное забуду как это делать! Возможно мне часами будут это
доказывать что это я ради неё из-за того, но я не поверю во сё это, подумаю
просто подбодрить пришли и рассказываю про какова-то другого человека которого
я никогда не видел и тем более не знал! А одно из самых приятных, я ж забуду
все свои пароли от всех социалок, и не будет в жизни этих псевдо друзей подруг,
я забуду пинкод от телефона и будут друзья те которых меня навещают в больнице
и помогаю что-то вспомнить, никто не напишет не позвонит мне и даже если
захочет узнать что со мной то адрес они не знаю, а если узнаю или узнаю, то
дома меня не будет и они позвонит один раз подумаю что переехал им не сказал ах
я такая скотина и уйдут. И останутся только пару человек в моей жизни, два или
три. И не будет бывших ни кого, и ненужно будет ни кому признаваться в чём-то,
ты это забыл. Ты не паришь себе мозг всем этим. 
Тебе кажется мир таким интересным всё новое, ну естественно, и кажется
можешь всё. А возможно ты и сможешь всё воплотить, станешь новым человеком
перестанешь пить курить бродить где-то думая о чем-то не возможном, или делая
глупые вещи. Но будет один страх, боязнь
что в одно мгновение ты всё вспомнишь, свою жизнь до, и боясь её узнать, узнать
правду о себе, а вдруг всё что все тебе говорили а ты не верил правда или
наоборот они тебе все врали и ты не такой человек, и что из этого страшнее ты
не знаешь. Но не только это ты узнаешь, а ты вспомнишь всех «друзей» до единого
и подумаешь «а где они все были?» а в ответ только оправдания я не знал я
пробовал найти но не нашёл я думал ты забил на меня. Есть и плюс ты по
настоящему начнёшь ценить тех кто был рядом в тот момент и помогал вспомнить.
Но я не хочу возврата, это будет значить лишь то что ты потерял время ( эготстично?
да!) ничего не добившись этим. Все счастливы вокруг но не ты! И снова всё по
кругу