если
— Это тяжело, когда ты по кому-то скучаешь. Но знай, если ты скучаешь, то ты счастливчик. Это значит, что в твоей жизни был кто-то особенный, кто-то, по кому стоит скучать.
не сейчас
люблю лето.
а точнее его начало.когда ждешь чего то грандиозного и начинаешь усиленно к этому чему-то готовиться.люблю утро.летнее утро.на улице так свежо,и все как будто умерли,и везде все такое равнодушно-теплое.пастельных тонов,свежее,бледное и плохладное.и ты. ты один в этом утре.я никогда не ела утром.еще в детстве в меня не мог залезть кусок еды утром.и я люблю это утро за легкий голод.за ощущение этой пустоты внутри.за небольшой озноб по коже.за свежий и чистый воздух,даже не смотря на то,что ты в городе.и не хочется нечего,только вечно стоять и быть в этом мгновении вечно. хочется объятий и ласки,но пожалуй это только желать.становиться так одиноко и грустно.это приятно.люблю летние ночи.они часто были для меня депрессивными. часто именно ночью я с кем то прощалась и расставалась,что-то заканчивалось,но никогда не начиналось.и мне это нравиться.я это люблю.я по-прежнему люблю легкое недомогание и небольшую прохладу.люблю одиночество и ожидание чего то светлого и хорошего. когда меня где-то и кто-то ждет.пусть даже на краю света.я все люблю.я люблю дышать,люблю смотреть,люблю обнимать и трогать людей.только вот меня кто мало любит.
и всё светлое и доброе во мне,втаптывается в грязь...
...
Война с собой.
Анорексия - это не болезнь. Это стиль жизни, возможность существовать ради себя, а не своего желудка, возможность чувствовать себя тонкой веткой, а не громоздким стволом. Это возможность лететь. Анорексия - это безграничная любовь к себе. И она заставляет нас любить себя еще больше.
Она заставляет отодвигать тарелку, полную дымящейся ароматной жидкости. Она научила меня пить кофе и минералку в макдональдсах и пиццериях города.мысль быть идеалом для себя не дает мне покоя...Она гладит меня по голове каждую ночь, когда сны уже стирают грань между бытием и фантазией. Теперь сны стали чем-то недоступным, непонятным. Мои сны похожи на тончайшее батистовое покрывало пастельных, бирюзовых и розоватых, кремого -лазурных оттенков. Она укрывает меня этим покрывалом как фокусник - пустую шляпу. Дарит мне мимолетные секунды сделать два-три свежих глотка и заставляет просыпаться в 5.30 без моего согласия, сдергивая с шелковистых век свое волшебное покрывало.
До недавнего времени я не задумывалась даже об этом, мне это было чуждо.Это казалось чем-то глупым, пустым, ненужным. Я жила своими мольбертами и красками, перчащим порошком пастели и угля.
Очень скоро все может кончиться,если я не буду держать все под контролем.Я могу стать слишком идеальной, слишком нематериальной для нашего грубого мира. Я понимаю это и хочу жить здесь. Или вечно лежать под ее розовато-пастельным покрывалом. Жажда к жизни пробивается сквозь вздутые каппиляры свежим ключом и заглушается ее соблазнительным шепотом...
