Вадим

Иногда надо отпускать людей. Но сделать это порой
непросто. Надо понять непросто разумом. Сердцем. Что надо. Можно ещё поступить,
как в фильмах делают. Написать. И сжечь. Мысленно отпустить. И может я так и
поступлю, потому что непросто взять  и
отпустить человека, с которым хочется общаться, продолжать дружбу. Но все-таки
понятно, что ничего не выйдет. И все. Всё потеряно.

Я  быстро
привязываюсь к людям. И это очень плохо на самом деле. Может лучше перестать
верить? Но станет ли так легче?

Простите меня, дорогие мои читатели, которых и так
немного. Я не могу в последнее время написать хоть что-то позитивное. Я не могу
даже описать 1 сентября, хотя день прошел замечательно. Просто не выходит. Сдалась.
Не знаю, куда делся мой природный позитив, когда я чтобы ни случилось всегда
говорила: «ДА все наладится, ребята, верьте в это. Счастье во всем. Живите,
пока можете, все не так плохо. Могло быть и хуже»

Не сказала, что в моей жизни все так плохо. Да
проблемы с отцом. Огромные проблемы. В порыве злости он может и ударить. И меня
и маму. Постоянно говорит, что мы не достойны его. Как будто мы вещи. Да школа
начинается. Я сейчас даже рада, что началась. Но все равно я не представляю
это. Как это учиться, когда рядом нет Кристюхи и Лады. Как это так вообще, уже
10 класс. ДЕСЯТЫЙ. Старшие классы. Сейчас время быстро вообще пролетит. Раз и
11. А потом что? 5 лет универа, работа, выйду я замуж. Стандартный такой
сценарий.

И к этому я уже привыкла. Никаких проблем. Но вот
поступки одного человека. Дада, именно его именем назван пост. Они меня добили.
Морально. Вы просто не можете представить, как больно, когда ты верила, а потом
оказалось.. Все совершенно иначе. Я на грани депрессии, и плевать, что все считают,
что нельзя так. Поверьте ребята, можно. И переживать. И думать. И тратить
нервы. И плакать. Я просто не понимаю, почему все так? За что ты так со мной? И
знаете,давать шанс стоит. Но только один раз. НЕ больше. А значит всё.

Просто оказалось. Как объяснить. Или может просто
рассказать. Есть у нас с ним общая подруга, Саша. И ей он рассказывал про меня.
Как я его заебала. WTF
простите. Заебала, так хули пишешь? Я ему писала первая только из-за Маши в
самом начале. И 31 августа, да, извинилась, но это уже не то. Просто если
человек бесит, то будете ли вы с ним продолжать общение. Да ещё и полтора
месяца выпрашивать встречу? Я думаю, ответ очевиден. И кто врет? Саша, которой
нахер в принципе это не надо. Думаю скорее он. Вот только кому? Мне, когда
пишет, что ему нужно общение со мной. Или Санечке, когда говорил, что я
заебала. Да ещё и постоянно пишу первая. Охренеть.

Скажете хуйня и что я вообще переживаю? Ну вот такой
я человек. Но вы просто не представляете, сколько всего было. Сколько слов.
Даже некоторых обещаний. А я такая дура во все верила. И теперь просто больно.

Знаете, как ещё все это было. Он постоянно замечал,
что я делаю не так. Какая я плохая, как говорится в чужом глазу и соринку,эх.
Постоянно говорил, Настя то, Настя сё. Настя думает только о себе, настя
жестокая, настя не слушает. Настя сказала то, Настя это сказала. А вот сегодня
тоже самое говорила Сашка и ничего. А на меня так сразу столько обид было.
Странно просто. И непонятно ничего мне.

Просто так людей не держут. И не добиваются общения.
А он добивался. Скаажите мне,ну зачем? Чтобы потом рассказывать, какая я
плохая? Лол просто.

Я немного затянула пост. Пост ни о чем. Всего
понемногу.

А внутри у меня только пустота. Пустота. И слез не
осталось. Ни эмоций. Ни ненависти, ни обиды. Остатки бездумной влюбленности.
Остатки гордости. Остатки моего внутреннего мира, который придется собирать по
кусочкам. Опять

Сегодня 2 сентября. Ночью я удалюсь с контакта, хотя
бы на месяц. Чтобы учиться. Чтобы меньше мучаться из-за всей этой ситуации. Просто
сбегаю. Может и так. Но мне надо успокоиться. Прийти в себя. Собраться. Взяться
за ум  и перестать связываться с
мудаками.

Вот и всё

Уйди из моей жизни. И не думай в ней появляться.