да, я сюда захожу не от хорошей жизни. факт. а куда еще?
друзья еще сдают сессию. а кто сдал, тот наслаждается летом с любимым человеком. а я вот наслаждаюсь днями без icq и вконтакте. убегаю ото всех. не слишком удачно, все равно тянет где-то общаться, что-то читать... привычка - это не шутка. не могу я целый день без интернета. книжки перечитаны, фильмы пересмотрены, дома чистота и порядок. а виной тому человек, с которым я хотела провести это лето. я влюбилась. и как иначе, когда он весь такой замечательный, веселый, внимательный и нежный. шутка судьбы в том, что моя мечта - это уехать из нашего города в другую страну. а у него нет мечты, нет планов. он хочет быть со мной, пока я тут. и не хочет думать об отъезде. для него это слишком долговременный и трудоемкий план, особенно та часть, в которую входит выучить язык. сто причин, чтобы избегать разговоров об этом. а главная "мы не знаем, что будет завтра! как нам что-то планировать?". поэтому он не делает ничего, а я умираю каждый раз, когда так или иначе вновь убеждаюсь, что его мнение не поменяется. так что я оставила все это, закрылась дома и жду. вдруг я стану проще относиться к жизни и перестану думать о будущем, которое наступит только через год. или он начнет думать о том, что будет хотя бы через неделю и что мы сами творим наше будущее, а не какие-то неподвластные нам случаи....
Сегодня первый по-настоящему теплый и солнечный день. =)
Выйдя на улицу, я поняла как прекрасен мир и как несущественны мои переживания. Потому что все просто, надо делать только то, что приносит счастье и радость. Не обязательно выбирать из двух зол! Есть и другой путь. Просто надо посмотреть на все незашоринными (есть такое слово, хоть его и подчеркивает гугл хром) глазами и найти его. Всем удачи! =)
Все так неправильно получается в моей жизни. Ошибка на ошибке, снова и снова. А хочется сделать что-то достойное, правильное, полезное, единственно верное. Но как будто все против того, чтобы хоть что-то в моей жизни получилось. Мне бы так сейчас пригодилась маленькая победа, чтобы я снова почувствовала в себе силы пытаться дальше осуществить свои планы. Или намек на то, что я на верном пути. Но ничего этого нет. Зато есть куча знаков, что я в полном дерьме. Забочусь о чувствах других - косяк, все не так, все только усложняется. Пытаюсь разобраться в том, что нужно мне - косяк, потому что нет времени на это, все чего-то ждут, каких-то немедленных решений, я тоже от себя жду молниеносносных действий по исправлению. И замкнутый круг из нехватки времени, необдуманных как следует действий и требовательного ожидания со всех сторон и даже изнутри меня самой. Остановиться бы, оглядеться, подумать...
