знаете какого это потерять человека которого любишь...Пусть даже не любишь,который просто очень дорог,родной ,он был частью твоего дня,твоей жизни.. Делились друг с другом секретами,писали доброе утро и спокойной ночи,а его улыбка боже она освящала весь день и дарила тепло даже в самую плохую погоду,это было очень дорого... А теперь...этого человека нет..он уже с другим(другой) и знаете не смотря,что не вместе я так же переживаю и желаю ему только добра..многие просто ненавидят,мстят..а у меня нет такого..и это странно.. может повзрослела..не знаю была ли это любовь или привычка..знаю одно без этого человека я уже не я и жизнь стала пуста.. Каждый увидит в этом тексте себя и поймёт как порой тяжело терять того кто значил для тебя очень многое... Время проходит,но надежда остаётся,что всё может быть как прежде..но этого не будет,это лишь иллюзия.. Приходится смириться и как говорится "всё,Что не делается всё к лучшему" надеюсь так оно и будет..(Извините за сопли,но просто иногда тяжело в себе это держать и хочется с кем-то поделится своим состоянием души).. и Никогда не путайте любовь с простой симпатией,не гонитесь за человеком,которому вы безразличны.. Нужно быть с тем,кто любит вас,кто будет делать ради вас всё,не нужно терять луну,ради звёзд причём тех,которые почти погасли...

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения...

     Знаете как порой бывает тяжело?
Тяжело,когда ты наблюдаешь за счастливой жизнью того человека,которого ты делала счастливее в прошлом,которого ты по настоящему любила и любишь.
Это невыносимое ощущение радости за свою любовь и в тот же момент ненависти к самому себе...
Ты грызешь себя за то,что всегда обещала быть с ним рядом,давала клятву,а тебя нет-ты пиздабол.Твои слова ничего не стоят для этого человека.
Ты ненавидишь себя за свою гордость,за свои обещания,за свое вранье!
Лишь надежда на то,что он счастлив и не хочет возвращаться назад , оставляет все так как есть.Тебе душевно спокойно за этого человека.У него СВОЯ любовь.
Бывает,хочется позвонить,сказать,что хотел бы все вернуть...но понимаешь,что причинишь только боль.
Прошло пару месяцев,пол года,а ты все продолжаешь жить этим человеком.Дня не пройдет ,чтобы ты не думал об этом человеке,о том,что было и что могло бы быть.Ты просто выживаешь в серых буднях,а в душе хранишь тепло.Тепло,которое греет свое сердце,греет свою любовь к этому человеку.

Я научилась ненавидеть себя,винить в любой ситуации только себя, и трезво оценивать то,что происходит.Не нужно жить надеждами и фантазиями-это самое плохое,что может быть в жизни каждого человека.

Я знаешь,я скучаю...

закройте глаза на минуту. расслабьтесь и представьте:
сейчас, в это мгновенье по всему миру происходят тысячи вещей. совершаются миллионы событий. кто-то женится или выходит замуж, кто-то ссорится с любимым человеком, кто-то посуду о стенки бьет, кто-то осколками режет вены и умирает в ванне, а кто-то кайфует в джакузи с красивыми девушками, а у кого-то ломка и он о стены бьется, а кто-то достраивает стены очередной тюрьмы или психбольницы, кому-то объявляют его диагноз, а кто-то летает в космосе и не знает что его жена спит с его лучшим другом и через 9 месяцев у них будет ребенок. почувствуйте это. себя в этом. всю эту огромную, огромную планету на которой ни на секунду не перестает крутится это бешеное колесо жизни

— Ты стоял и ждал от меня ответа, а я молчала,
прекрасно понимая, что все катится к чертям.
Не знаю почему, но в тот момент внутри меня что-то рухнуло. Я в панике подбирала слова, но сказать так
ничего и не смогла. Хотя хотелось. Очень хотелось.
Возникло желание обнять тебя. Но и тут, я вдруг почувствовала невидимую грань между нами.

а я боюсь печального сценария.
выйти замуж за ужасную зануду,
варить ему противный суп, каждый день
с утра идти на ненавистную работу, глупеть от
бесконечных сериалов и застрелиться в один
прекрасный день, потому что не о такой
жизни я мечтала.

Совсем недавно я начал понимать, что внутри меня практически всё закончилось. Очень печально, что в таком возрасте ты начинаешь чувствовать себя опустошённым, морально усталым и просто истраченным. Единственные чувства, которые я в последнее время испытываю - банальны, то бишь чувство голода, усталости или сна, не более. Больше ничего. Я захоронил в себе большую часть того, что вызывало у меня когда-то радость. Странно, что отныне меня привлекает серая монотонность, или быть может я просто под неё прогнулся, а она умело обставляет всё своими декорациями. В любом случае я сам виноват в том, что по уши погряз в этом болоте апатии и безразличия.

Каждый раз, когда я ложусь спать, чтобы уйти от жестокой реальности. Я надеюсь, что уснув, не проснусь никогда.
Навсегда останусь в мире снов и мечтаний. Но этот облом каждое утро просто невыносим...даже по выходным.