такое чувство, что где-то, у какого-то сумасшедшего учёного, взорвалась машина времени и нас всех выкинуло в какой-нибудь январь.

за окном лютая метель, не менее лютый мороз и, как бонус, сугробы как минимум по колено..

а как воет ветер..мм. просто песня..

надеюсь, обойдётся без происшествий.

и хорошего всем дня  :)

у меня едет крыша, а у тебя - скоро поезд. уедет.

а мы как рельсы.. вроде рядом, но вместе - только где-то за горизонтом.

у наших детей были бы карие глаза.

какая же я ебанутая.

я крашу ногти прозрачным лаком,

а под ними кусочками - твоя кожа..

кровь в твоих венах пропахла маком.

ты снова остался случайным прохожим

я больше не крашу помадой губы.

той, что ты так любил, цвета мака..

держались за руки - будто живые трупы..

вся наша история - старых газет бумага.

ничему жизнь не учит...

не верь! не верь никому!

а неет!. снова поверила. доверилась..

сама себе придумала что-то..иллюзию спокойствия? да!. красивую такую.. сама придумала, сама поверила, молодец какая.. самостоятельная, блеать!.

я ведь правда поверила, что всё получится. что у меня будут силы.. нет.

всё рушится. снова...

снова в одиночестве разгребать руины развалившегося счастья. хаха.

ладно. сейчас эмоции.. думать будем завтра..

...no love, no life, no history..

just touch, just chemistry...

и такая странная странность, что нет ни одной "нашей" фотографии. а если удалить все сообщения, то не останется вообще ничего. как будто ничего и не было. понимаешь?

не было тебя, не было нас.

никакой истории.

только в голове что-то щёлкает иногда, когда небо становится такого цвета, как твои глаза.

но с каждым годом всё реже и реже.

и мне это нравится.

они вянут.

чахнут.

умирают.

прямо как я.

если твоё счастье зависит от другого человека - оно никогда не будет надёжным.

хлипкое, хрупкое, но никак не надёжное.

хотя бы потому, что человек этот может исчезнуть из твоей жизни. или уйти, или просто умереть.

или это просто паранойя. как знать..

Выходной встретил меня уборкой и, конечно, вечной моей проблемой нехватки места на полках. А всё потому, что нужно, всё-таки, избавляться иногда от хлама.

Так вот, а что же делать с теми вещами, которые "вроде и не нужны, но выкинуть жалко"? 

На этот случай мне дали сегодня прекрасный совет: "Жалко? Долбани об пол! Уже не жалко, можно выбросить."

Эх, если бы со все можно было так вот распрощаться..)

ты перепутал поддержку с жалостью, а в жалости своей зашёл слишком далеко.

я уже не та девочка, которая плакала каждую ночь, не желая понимать что произошло.

теперь я поняла и привыкла. (люди вообще ко всему привыкают, кажется.)

меня не кидает в холодный пот от больничных палат. я их просто не люблю.

я не теряю сознания от вида капельниц или уколов. они мне просто неприятны.

это всё часть моей жизни. это я.

и не нужна жалость. нужно понимание..

так что хватит разыгрывать драму. никто не умер и не умирает. нет никакой трагедии и катастрофы.

хватит.