Иногда так хочется поговорить с кем то..с кем то конкретным..вот пишешь человеку..а он отвечает одни словом..или какую-то ерунду отвечает..ничего конкретного..тогда ты понимаешь что зря написал..но все же хочется с кем то поговорить.. и это так расстраивает..то что попросту не с кем..

жаль что нету такого человека..который бы знал обо мне все...абсолютно..чтобы не нужно было все рассказывать с ноля..

некоторым людям не суждено учиться на своих ошибках..все повторяется в 5-6 раз..и что..ничего не меняется в итоге..

а зачем..если человеку по ходу и так нормально..его все устраивает, просто бывает обидно..как вот сейчас..к примеру.

Будь пожалуйста осторожен, я знаю, что ты этого не прочтешь..но все же хочу попросить тебя об этом, извини, что не напишу этого в личку,я вообще больше тебе писать не буду, просто мне нужно было это где-то написать, почему-то для меня это сейчас важно, в связи со всем этим дерьмом вокруг, надеюсь, все будет , хорошо..

На этом все.

Все обязательно наладится.

как же бывает противно..противно от себя...от того что делаю..даже никакого смысла в этом нету..и так знаю конечный результат.. глупо  надеяться что все наладится..по крайней мере в этой ситуации.. каждый решил для себя что то конкретное..и мое "решил" дурацкое такое..а поделать ничего не могу.

почему нельзя взять  выплакать всю боль  воспоминания за один раз? 

может это затянется на слишком долгое время?

бывает же такое чувство..что ты так хочешь написать конкретному человеку.. узнать как он.. ничего ли у него не случилось, нужна ли ему твоя помощь..

а потом вдруг вспоминаешь как с той обошелся тот или иной человек.. и вот теперь главное.. лично я все равно хочу помочь этому человеку.. продолжаю о нем беспокоиться.. весьма не логично..

нельзя помочь тем кто пренебрегает тобой.. даже не помочь..а помогать.. помочь же можно каждому..

  На самом деле не понимаю поступков человека. Не знаю как можно врать близкому человеку о действительно важных для него вещах, в которые он свято верит.. Хотя, возможно, ты не был достаточно близким , не смотря на то, что тебя в этом не однократно уверяли.. 

  Нужно двигаться дальше. Но есть ли в этом смысл? Опять быть обманутым кем то..или еще хуже тем же, кто сделал это впервые.. И тут ничего нельзя поделать, если человек тебе дорог, ты закрываешь глаза абсолютно на все плохое что он причинил тебе, оставляя в памяти лишь то, что хочешь о нем помнить. Проблема в том что ты вряд ли захочешь помнить все его проколы и ложь. 

Как по-вашему легче перенести или, наверное, точнее смириться с ложью? 

Resist the Thought – Extermination

если это с тобой мы говорили, добавься, я бы хотела договорить с тобой

ты написал что перепеваешь ее и еще эту Beneath the Massacre - damages

Нужно ли забывать о человеке, если тебе никогда не было лучше чем с ним, ни с кем и никогда.. Но сейчас ты ему больше не нужен/на..и он просто отказался от тебя, нашел как бы замену тебе.. Но в то же время вы с ним не прекращаете общение.. Ты не отпускаешь его, а он тебя.. Говорите друг другу как не хватает друг-друга рядом, взглядов, касаний и чувств которые испытываете находясь вместе.. Но в тоже время ты прекрасно знаешь о том что у него есть другой человек..который просто не проявляет такого множества чувств к нему как ты.. И он просто использует тебя, а ты это все позволяешь, думая что ничего страшного в этом нету.. Убеждая себя что это только из-за обещания, данного тобой когда-то.. что никогда не бросишь..что бы не случилось дальше. И постоянно врешь себе, говоря: "я же обещал/а ему" и все тому подобное, а на самом деле тебе уже это нужно..и ты не можешь без этого..без переживаний за него..даже не можешь не написать ему..или не позвонить..

Мой первый пост здесь, да и наверное вообще первый. Какой-то день сегодня странный.. Даже не знаю почему на самом деле. Все так просто ..и одновременно сложно, а может все объяснить куда легче чем легко (не знаю может ли так быть). 

Не знаю бывает ли у кого то так же как сейчас у меня.. Я на данный момент знаю правильное решение проблемы..и никак не хочу его принимать, оно мне совсем не нравится, а вдруг мое "правильное" решение окажется ошибочным, я боюсь этого больше всего сейчас.. А хотя с другой стороны..я же совсем ничего не потеряю... Или же потеряю ту связь, которая помогала мне справиться с проблемами..но по сути она мне уже совсем не помогает.. только мучит постоянно.. А ведь мне должно быть все равно уже.. ненавижу привязанности.. И опять же с другой стороны я не смогу без этого..без привязанности к чему или кому либо..