вообщем дела как никогда плохи, в прошлый четверг я почти повесился, я готов к смерти, я хочу ее, я не хочу больше жить, меня на столько все бесит, что просто невыносимо. я не знаю как с этим справится. единственное что меня останавливает это свадьба брата что будет через неделю, я думаю что после нее я уже не смогу сдерживать себя. я не знаю зачем пишу это здесь, просто может кто нибудь увидит  эту ересь и хоть как то отреагирует на нее, в основном люди смеются надо мной и называют психом, многие отвернулись после этого, в принципе я могу сказать что сейчас как никогда чувствую себя одиноким, мне не с кем поговорить, я не могу сконцентрироваться ни на чем, я сижу дома вот уже целых 4 дня, я схожу с ума

19 июля, 14:26 времени. Еще один безликий день, еще одного безликого лета. Как же это все надоело. Ну не получается у меня поменяться, не получается общение с людьми, не получается быть открытым и не замкнутым в себе. Ни чего не могу поделать. 

Да я снова ною, да я пишу практически одно и то же в каждом посте, да мне плевать на ваши охуенные советы типа "встань с дивана! не будь тряпкой! пытайся измениться!" мне насрать, я не могу измениться, я ненавижу всю эту хуйню вокруг меня, всех этих людей которые смотрят изучающим и оценивающим взглядом, ненавижу все эти стереотипы поведения навязанные кем то этмоу тупому стаду, я ненавижу себя за то что я всего лишь часть стада осуждающего другое стадо, я ненавижу свою внешность, я хочу начать с нуля, родиться другим человеком, прожить другую жизнь. Не эту жизнь. Жалкую жизнь. Все хуйня.

Жарко и ужасно скучно проходит вот уже второй месяц лета. Заметил такую закономерность, чем старше становлюсь тем лето становится не примечательней. Прошлые три месяца жары и отдыха я провел сидя за компьютером в своей комнате лишь изредка выбираясь на унылые прогулки с друзьями. На лето 2012 я возлагал большие надежды, как впрочем и на предыдущее, однако я вновь разочарован. Оно не только не оправдало ожиданий дак еще и оказалось в разы хуже прошлого, все друзья разъехались кто куда, я остался фактически один в этом чужом уже мне городе, медленно пекусь в этих четырех стенах.

Так противно осознавать всю ничтожность своего Я, всю бесполезность происходящего, осознавать, что мечты, которые каждый день перед сном проносятся в голове так и останутся мечтами.

Порой я завидую своим друзьям и знакомым, у них нормальные семьи, у них есть отец который всегда поддержит и поможет, мама тоже идеальная вся, все вместе на выходные выбираются на семейный отдых и т.д. У меня же недоразведеные и вечно грызущиеся родители. Мама ладно, мама хорошая, хоть и излишне кипишная и любит все держать под контролем. Отец же, просто жалкое зрелище, ленивый до ужаса алкоголик, меня просто бесит уже приходить повидаться с ним три дня подряд и каждый день слышать от бабушки, что его нету и где он она не знает. Совсем недавно была ситуация, что он в очередной раз пил у друга, я не выдержал, пришел к ним и подрался с обоими, сломал руку. Ну да ничего подумал я, может он теперь перестанет пить. Ага щас. Каждые выходные когда я приезжаю домой, он хотя-бы один день но пьяный. Как заходит разговор с кем нибудь об отцах, за своего аж стыдно становится и я перевожу тему разговора. Ни машины ни работы нормальной нету, он даже живет у бабушки! Конечно я понимаю он отец и все такое, я конечно люблю его гдето в глубине души, да и когда он трезвый отношения у нас нормальные, но все же.

Очень хочется быть независимым, жить в отдельной квартире, а не в гопо общаге, работать и самому зарабатывать себе на одежду, а не просить у вечно пьяного отца денег на новые кеды, потому, что старые уже до дыр заношены. Хочется потеряться в творческом беспорядке, в идеях, быть заляпаным в краске с ног до головы и быть при этом довольным. Хочется просыпаться с тура и ехать на велосипеде на работу, а потом вечером возвращаться по темным улицам города в свою уютную берлогу, в свой маленький мир. Выходные хочется проводить с друзьями, весело и с плясками. Хочется встретить хорошую девочку и провожать ее до дома после прогулки. Хочется жить, жить, а не существовать. Хочется вырваться из этой клетки стереотипов и правил! Хочется бросить этот чертов универ, послать куда по дальше эту специальность инженера и после всего этого не услышать скандала от матери. Хочется поступить в художественный универ, жить так как нравится. Хочется все поменять. Хочется начать сначала.

И так, что же принес нам понедельник, начало новой недели. А ничего. Тучи сгущаются над моей головой, я тону в пучине долгов универа и прочего дерьма. Чувствую себя запертым в этой бетонной коробке, только сейчас осознал, что даже прогуляться не с кем, соседи по комнате разошлись кто куда, один к девушке, второй к другу на день рождения, третий еще куда-то по делам. А я остался один. Открыв окно в нашей комнате на пятом этаже, я почти весь день сижу на подоконнике и разглядываю людей, все куда то идут, все суетятся, у всех есть дела. Надо что-то менять. 

Еще одна попытка, еще один шаг. Пора срываться с якоря, иначе так и проведу всю жизнь глядя на мир со стороны, через открытое окно на пятом этаже.

Еще одно воскресение. Снова проспать до двух дня, выпить кружку чая и отправится за билетом. Снова ругать себя за то что до сессии так мало времени, а я все еще ничего не делаю.Снова ныряю в крутку с прожженным в двух местах рукавом, отгородиться от всех наушниками и в путь. Изо дня в день.

Сегодня я почему то целый вечер думаю о том что происходит со мной и вокруг меня. Все эти "друзья" во вконтакте, я же и половины из них толком не знаю, удалить рука не поднимается, тут два варианта либо мне действительно они дороги ( с некоторыми из них очень давняя переписка), либо я просто напросто зависим от этой соцсети. Я думаю первый вариант, так как зависимости я не чувствую, ну если только можно назвать зависимостью то, что я общаюсь с людьми которые мне более приятны и интересны чем те, что меня окружают. В универе у меня конечно есть пара друзей, да и в группе я себя довольно комфортно чувствую, однако это все лишь поверхностно, например если углубляться то я абсолютно другой нежели остальные мои одногрупники, они например постоянно зовут меня вечерами гулять и цеплять телок " пойдем! цепанем телочек! ты чо трахаца не хочешь?" и тут я не понимаю их, тут я отказываюсь от предложения ибо вся эта тема с клубами и знакомиться для "потрахаться" меня не прельщает, я просто не понимаю этого. Либо я какой то не такой либо это мои "друзья" обычное быдло.

Всем привет, наверное нужно коротко рассказать о себе? Я очень замкнутый в себе и малообщительный тип. Очень сильно напрягаюсь из за этого, но ничего не могу с собой поделать.

Проблемы в общении со сверстниками у меня были с самого детства, но раньше было как то по проще. Переломный момент наступил в 7 классе где то, когда у нас в семье начались очень большие денежные проблемы. Я носил обноски старшего брата, у меня не было ничего что было у моих одноклассников. Ни мобильного телефона, ни красивых вещей, ни компьютера, ничего. Я не ездил со всеми в цирки и прочие походы. Я не ходил на дискотеки, на школьные праздники. Пока остальные гуляли и веселились я приходил со школы, ел и шел в художку. Именно тогда, как я думаю, я и стал изгоем. Имея за пазухой двух лучших друзей я просто существовал. Я и по сей день просто существую. Я  часто не понимаю сверстников и все чаще чувствую себя другим каким-то, каким-то не правильным.