Я чувствую, как бесшумно прокрадывается сумасшествие. Я боюсь утонуть под новой волной паранойи и боли. То лежа на полу, ожидая стихийного бедствия разума в одиноком спокойствии, то стучась во все стены, вопя и извиваясь. Я не могу определиться с тем, что живёт во мне. Я не могу определиться с собой, да и с тобой тоже. Я только знаю, что как только ты исчезаешь из вида моих больных глаз, моё сознание затуманивается, и как бы я не отбивалась больными словами, в душе скапливается горечь обид. И мне уже не сдержать себя, истерия рвётся сквозь меня. Без тебя я схожу с ума. Плохо это или хорошо? Но сознание двоится, а внутренности рвутся, рвутся. Просто.. Будь со мной. Почаще. Я не хочу быть запертой в клетке.
Это как любить момент. Один глупый, противный момент. Он как осадок, напрочь остаётся внутри тебя, оседая на самом донышке. Цвет его ты никогда не узнаешь, потому что он имеет печальное свойство меняться, не вводя тебя в курс дела. Так он меняется, внутри тебя, но не пропадает - всё ещё лежит на дне. Ощущать это - бесценно. Ведь от одной мысле об этом моменте тепло наполняет твою грудь, голова наполняется стальной болью, а глаза опухают, как поражённые органы больных людей в прогнивших больницах. Почему их никто не спасает? Почему никто не в силах спасти этот самый момент?
Это состояние возвращается слишком часто, держать себя в руках стало намного сложнее.
Это слишком пустое и тусклое место, не осталось ничего цепляющего, всё покрыто дерьмом и сладкой ложью. Выбраться из этого, переждать, подумать о хорошем? ДА ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ, ТУПЫЕ ТВАРИ.
Поедание себя самой, своих мыслей, своей фантазии, своего собственного опустошения. К чёрту же.
