Кто-то говорит, что стекло глотать легче, чем правду. Я с ними согласна.

Я любила танцевать и рисовать ангелов. А потом жизнь как будто
заново. Мне было почти 17, и тогда я увидела ее немного с другого
ракурса. Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга. И это было
достаточно трагично для меня, чтобы закрыться. Мне позвонили и сказали,
что Саши больше нет. Я шла домой, и не могла поверить, что все, что было
до этого момента, исчезло раз и навсегда, как будто и не было вовсе.
Вся моя жизнь, которую я помню с детского сада - как дарил мне первые
цветы, как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня провожая
домой - все это стало одним пустым звуком. И если бы у меня тогда
спросили о дыхании, я бы промолчала и нарисовала бы пунктир. В аптеке,
покупая очередное успокоительное, слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга, и
боли то не видно, потому что беззвучные внутренности уже истощились. А
через год я услышала телефонный звонок, телефонный голос и бросила
трубку. Водитель грузовика заснул, выехав на встречную полосу,
врезавшись в машину моих родителей.
Сердце разрывалось изнутри, потому что диагноз одиночества - это как лед
за шиворот, что нельзя зашить все эти раны. Еще вчера 16 лет и знакомое
"пофиг", а сегодня одна и за все отвечаешь сама, не имея права на
ошибку. Это последний раз, я почти уверена, я знаю, и снова выпиваю.
Сегодня ночь, завтра утро... Я потеряла счет дней, и так длилось больше
двух лет.Но каждый раз, стоя в пропасти над крышей, меня что-то
останавливало, и не давало сделать шаг туда, где я не могла бы уже об
этом рассказать.Конечно же я не хотела жить, но я не хотела умирать. Два
года... Два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день,
приход весны для меня ровным счетом ничего не значил. Но тривиальное
выражение, что весна - это пробуждение, полоснуло по мне 29 марта 2010
года. Ежедневная рутина: работа-дом-дом-работа... Но этот день стал для
меня именно пробуждением.
В метро была смерть. Смерть была рядом, но я жива. Я осталась жить. Нет.
Я... Я осталась жить! Я должна жить! Я проснулась, точка! Сначала я
обрела радость, радость жить. Эту радость внутри себя я берегла как
когда-то в детстве берегла свои рисунки. А вслед за радостью пришел
смысл. Мой смысл не в служении, и даже не в работе, которую я снова
полюбила. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои
рисунки в детских книжках. Мой смысл - встретить Его - мою любовь.
Начала писать книгу. Вот первые строчки, может быть, ерунда, не знаю, но
я хочу перечитать еще раз: "Когда взгляды встречаются, происходит чудо.
И тогда двое становятся одним, и с тем, как их любовь растет, они
создают другое, одно. Это одно может быть кем угодно. Это можешь быть
ты, или это могу быть я... Так что вначале я была двумя, а сейчас я
одна. Только одна. Я ничто, только половина, ищущая вторую. В поисках
недостающей части ищу кого-то, кто будет заботиться, кого-то, кто
поймет, кого-то, кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто
осветит, кого-то хорошего, забавного, интересного, милого, кого-то
особенного, кого-то, кто заполнит пустоту в моем сердце, и сделает его
целым. Я не прекращу его искать, пока не найду. И я найду его".