У каждого свои "пределы нормальности",для кого-то,это забитое тело татуировками или пирсингом,для кого-то наоборот,чистота кожи менее агрессивный стиль одежды.Кто-то считает нормальным заниматься сексом с партнёром своего пола,а кто-то на дух это не переносит.Каждый из нас говорит о нормальности.Не делай так,не делай этак.Всё,что отходит от мнения большинства,уже считается не нормальным.Люди готовы убивать,ради этой самой "нормы общества".Безусловно все мы разные,когда видим как пьяные родители ведут своих деток на прогулку,мы думаем:"Ну что за люди",но просыпаясь утром с похмелья,думаем,что мы ничем не лучше.Находясь в обществе,веди себя спокойно,меньше улыбайся,не давай людям повода для беспокойства.Живи тихо,серо и нормально.

Какие же мы разные.Именно это проносится у меня в голове,когда я вижу кого-нибудь из своих старых знакомых,одноклассников.Раньше,казалось что общение не прекратится,всё равно будете видеться,общаться в соц. сетях.Но как то всё не так,как то всё это отошло.Конечно,приятно встретить знакомые лица,но разговаривая,понимаешь,что перед тобой стоит совершенно другой человек.У каждого свои дела,у кого-то уже семья,кто-то не первую ходку матает.Вспоминается сразу песня группы "тараканы"-"я смотрю на них".Немного грустно становится,школьные годы были такими яркими.И вот,ты прощаешься с этим человеком фразой "Ты только не теряйся,ещё увидемся",проходишь пару метров и снова всё как было,будто и не встречались.Странное это чувство,чувство ностальгии.

Решил измениться.А как говориться:"чтоб изменить себя,начни с малого".Вот и я не начал больших переворотов,всё чисто по мелочи,для начала,я решил меньше материться,получается конечно не всегда,но стараюсь,употребление нецензурной брани всё таки снизилось.Второй этап,это мусор.Да,такая мелочь,а я стараюсь доносить мусор до его дома,даже чибон,тот тоже не летит на землю,да,выглядит конечно не очень брутально,когда ты несёшь бычок до урны метров так 50,зато он не окажется на земле,а значит,будет хоть на чуть-чуть,да чище.Меньше стараюсь переживать,да,я эмоциональный человек,пусть не снаружи,но внутри у меня ураганы.Стараюсь относиться ко всему более снисходительно,будь то девушка,либо что-то другое.В общем стараюсь стать немножко другим,с малого нужно начинать,с малого.

Была у меня как-то девушка,жили с ней вместе около месяца,может два.Мозг мне не ебала,проблемами не делилась,да мы и не встречались,просто жили вместе и трахались,отдыхали и веселились,такие "свободные отношения".Меня это устраивало,вполне даже.Но из-за некоторых причин,мне пришлось порвать с ней общение,потом армия и я её потерял.Вот я и думаю,что же всё таки лучше?Спокойная,весёлая жизнь с постоянным сексом и отсутствием ссор,или же настоящие отношения?Чувства и прочее вытекающее?

Как же это плохо,осознавать,что ты от кого-то зависим.Что стал слабее,мягче.Видимо я просто не создан для отношений.Вроде бы всё хорошо,мне с ней,ей со мной.Но что-то не то.Что-то грызёт изнутри,оставляя за собой это ебаное чувство тревоги.Нет,я конечно сам не идеален,да что таить,я скорее отрицательный персонаж.С ней я другой,хочу быть не тем,кто я есть.Ещё эти проблемы,вечный кашель,который не проходит на протяжении нескольких недель,худею.Умираю изнутри.Никогда не ожидал от себя подобной слабости.Ведь всегда,я старался быть сильнее.Противно,гадко и стыдно.Но всё будет хорошо,ведь будет?

Мы отправляли детей на войну.

Смотря им в след,как в последний.

И холод дрожащих их рук,

И мысли,вернитесь скорее.

Как я ненавижу это паршивое чувство,чувство влюблённости.Кто-то скажет:"Да всё нормально чувак,это ведь здорово",нет,это не здорово.Это плохо,чувство тревоги,радости и грусти,всё это вперемешку с потерей достоинства,навязчивость,вот так посмотреть со стороны,думаешь:"Это правда?Я так себя веду?"Но как от этого избавиться?Похоже да,похоже я влюбился,объект моей влюблённости,это знает,относится к этому положительно,но отношений в данный период времени,начинать не готова."Нужно время,нужно подождать",но в голову лезут разные мысли,что так и останусь ждать,что появится другой и всё.Да,это похоже на потерю рассудка,мы гуляем,общаемся,но нет,пока нет.Хандра,стресс,безимян сломался.

На протяжении уже лет шести,я устраиваю себе такой день,раз в месяц.Каждый месяц,я провожу день медленно,никуда не торопясь,осматривая всё,что попадается мне в глаза,небо,деревья,люди,машины,асфальт или земля под ногами.Я наслаждаюсь каждой минутой,воздухом,воспоминаниями о том,что происходило на том или ином месте,дома которых уже нет,людей,которые остались где-то там.И так,каждый месяц,даже в армии,я устраивал себе такие дни,прекрасно это,остановится от всей суеты и просто наслаждаться днём.

Есть у меня два друга.Всё вроде хорошо,отлично общаемся,никаких разногласий нет.Но вот проблема,один даже не знаю,алкоголик скорее всего,в 95% наших встреч,он выпивает.Может и не напивается,одну-две бутылки,но он выпивает.Это стабильность.Другой же друг наоборот,ярый противник алкоголя,хотя помнятся мне те времена,когда мы с ним в запое вязли.Так вот,оба они кидаются в крайности.Я сам любитель выпить,но от этого страдает моя репутация,"авторитет".Стараюсь не пить,Но иногда такое желание.Не пью примерно с месяц.Иногда ломает,походу я алкоголик.

Уже наверное третий подобный пост. И так как эта запись под замок,я смогу ответить на довольно таки личные вопросы.Единственное,что я не раскрою,это свои паспортные данные (ФИО место прописки и т.д.)Всё остальное я объясню и поясню,в красках.Самый задаваемый и популярный вопрос был по крайней мере,почему волк вместо лица.отвечу сразу наконец.

Если честно,сама идея пришла случайно,так же,как и моё попадание на данный ресурс.Не помню уже точно,но просто я поиздевался над фото в паинте,добавил немножко "эфекта",вот в принципе и всё.Сама аватарка меняется лишь на новый год.(ну и те моменты,когда я добавлял каловрат).Сама же идея не меняется.Вот кстати и оригинал.