С чистого листа.
Все чаще хочется все бросить и уехать далеко, где никто меня не знает, оборвать все контакты и сжечь все мосты с нынешней жизнью, просто взять и начать все заново.
Да, мечтать не вредно. Но смелости не хватит бросить родителей, друзей.... А самая большая проблема, куда бы я не поехала, я везде брала бы себя с собой. И что ? И смысл этого побега от реальности? Совершать те же ошибки, жить ту же жизнь только в другом месте. Так и еще причинить боль близким людям своим отъездом и нежеланием поддерживать контакт.
Плыть по течению жизнь и ничего не менять. Как же это в моем стиле. Надо что-то менять, что-то сделать . Что ? Что? Что???
Подведя итоги этого года , я официально могу сказать , что я его просрала. Есть такая дурная привычка все откладывать все на последний момент , и в течении года класть большой железобетонный болт на учебу. Так вот 3-й раз не получилось сдать все с первого раза, да здравствуют экзамены в январе. Когда все нормальные люди сидят и отмечают новогодние праздники, я буду сидеть и учить гребанный английский за праздничным столом. Так вот в чем мораль этой истории. Не стоит забивать на учебу, а надо быть няшкой в течении всего семестра и учиться !
Всем счастья и добра =) А мне терпения и трудолюбия !
Вот есть экзорцисты, почему нет людей , которые изгоняют лень чудотворным пендалем под зад! Я в нем нуждаюсь !
Пуля
Как же иногда хочется застрелиться! Чтобы не пришлось разгребать эту кучу проблем и делать выбор. Это все приведет к каким-то последствиям, предугадать которые невозможно.
А потом проснуться и начать жить заново, может не совсем заново. Как в игре с последнего сохранения. А мне ведь нужно так мало просто спокойствие. Быть не обремененной этими бытовыми проблемами.
А где найти это спокойствие , гармонию души?
Как я ненавижу это состояние отрешенности ( не уверена, что это слово описывает мое состояние, но другого я подобрать не могу) ! Будто ничего не существует , кроме тебя, только ты. Мир находится внутри тебя, а не снаружи. Но даже наличие этого мира не освобождает от пустоты, бесконечной тьмы, пропасти , которой нет конца. Оно приходит из неоткуда, оно накрывает и поглощает полностью, в независимости от времени и места нахождения. Из-за него я чуть не проехала свою остановку, осознав, что я приехала, когда автобус остановился и начали выходить люди. Когда смотришь в зеркало в такие моменты ты видишь тень, а не человека: бледная кожа, почти прозрачная, отсутствующий взгляд, и лицо будто размыто , ты его не видишь, только этот взгляд. Он начинает пугать, но не тебя , а окружающих. Так иногда случается .
В любовь, о которой пишут в книгах, снимают фильмы. В любовь, которую воспевают в песнях, которой посвящают стихи . В любовь, которая дарит самое большое счастье и самое большое страданье. Еще много эпитетов можно применить к этому слову или чувству. Но все же, верите ли Вы?
Я верю, что существует такая любовь. К сожалению такая любовь встречается один раз на миллион. Но она есть, я верю в это. Я знаю, что со мной никогда не случится такая любовь . Я просто недостойна ее. Я не способна на нее. Но я счастлива, за тех, кто испытал это настоящее , редкое , вымирающее чувство.
Почему я не рубль ?
Почему я не могу всем нравится, и всем угодить ? Вернее не всем, а самым близким людям . Почему любо выбор приводит только к одному, я сделаю кому-нибудь больно . А если пойти по пути наименьшего сопротивления, то будет больно мне. Может я просто эгоистка? Может стоит потерпеть, чтобы любимый человек был счастлив ? Ах, как жаль , что компромиссов не может быть .
Если бы можно было бы начать жизнь сначала, то не возникло бы этого выбора, не было бы столько лжи , притворства.
Черт побери, пусть все идет самотеком, к ему-нибудь это да приведет. Снимаю с себя ответственность за свою жизнь, и передаю бразды правления судьбе. Будь что будет !
