мы как-то очень редко видимся и общаемся.
как-то трудно эллементарно вспомнить день,когда мы все вместе встречались.
время уже не то.наверное.
я даже не знаю парня своей старшей средней сестры....знаю,что юра ии...и все!
стыдно.расстояние меньше 30 км не такое уж и труднопреодолимое.
приехала моя самая старшая сестренка из мурманска.
когда она начинает рассказывать о своей жизни,я начинаю осознавать,что у нее есть все,чего я хочу в будущем.муж.сын.своя квартира.машина.довольно таки хорошо оплачиваемая работа.друзья.я счастлива за нее...в не далеком будущем мне будет к чему стремиться.
больше всего,я общаюсь со своей старшей младшей сестрой(они между собой все три родные,а она из них самая младшая).с ней мы хоть как-то созваниваемся и обмениваемся новостями...
надо бы по-чаще устраивать семейные вечера.мне их как-то жутуо не хватает...
как-то так
Если бы он
только знал, как много для меня значит, он бы не говорил мне таких глупостей.
Да если бы не он, я бы сразу после окончания училища смылась с этого проклятого
города! Только он. Только он меня до сих пор здесь держит. А он боится. Да. Он
очень боится того, что я всё таки осуществлю свои намерения. А это пока только
на словах. Он не хочет меня терять. И не потеряет. Он правда слишком много для меня
значит. И именно поэтом у я, наверное, готова от много отказаться. Почему
«наверное»? Потому что. Я же не могу отвечать за нас обоих. Мало ли, что
приготовила для нас жизнь! А может через каких-нибудь несчастных пару лет мы
расстанемся? Конечно, я этого очень не хочу… но мало ли… вот меня всегда
преследует это самое «мало ли»! Я переполнена этой своей неуверенностью…
А он тоже
хорош. Нет бы сказать: «Уедем вместе!»! Так он говорит, что если Я туда уеду,
то я сразу его брошу….
Только
настроение портит. Ни к чему хорошему нас такие разговоры не приводят.
я вот всегда хотела писать стихи.или рисовать...или еще что-нибудь такое...но писать стихи всё-таки хотела больше всего.
больше 3-х строк из меня никогда ничего не выходило.вот и осталась я поэтом неудачником...недоученным даже можно сказать.я никогда не могла завершить мысль.до вести всё до какого-то логического завершения...
вот и бросала всегда практически не начав.
по-доброму завидую поэтому.пишите ребят.пишите.пишите.и еще раз пишите.по-больше муз вам=)
либо я дура,либо комп тупит.скорее всего первое.а ну и пофик.
всё приходит с опытом.
в последнее время я стала какой-то трусливой.через чур.а может это осторожность.предусмотрительность.или всё таки трусость.раньше такого не было.было легче и проще.да.именно легче и проще.а сейчас нет.сейчас тяжело.как-будто боюсь чего-то.или в себе закрываюсь.или просто никого не хочу впускать.
боже,как это убого.как же меня бесят эти подарочки в контакте,картинки типо "мы помним..,спасибо за победу...и тд. и тп.".
люди,это убого.вы что,думаете,что какой-нибудь ветеран ВОВ сидит вконтакте и пускает слезинку,дескать,спасибо,родные,что помните.вы - и-ди-о-ты!как по другому назвать?
да вы ж тупо понтуетесь,кому больше ленточек бесплатных вконтате подарили или у кого картиночек,про день победы на стенка больше.да лучше б вы не просиживали штаны на стуле у компа,а пошли на этот парад и подарили это несчастную гвоздичку какому-нибудь ветерану.их уже так мало осталось...скоро можно будет на пальцах пересчитать...а мы вконтакте "помним,благодарим..."
фуууу.
именно из-за всех этих картиночек в такие дни я предпочитаю обходиться без контакта.
мне нравятся искренние люди.честные.открытые.с ними легко.ты знаешь чего ждать от человека.предсказуемость,в некотором роде.очень даже не плоха...
хотя,если взглянуть с другой стороны...так,стоп.нет.о другой стороне я думать сейчас не хочу.не хочууууу.не-хоо-чуу!
в таких людях есть что-то,что тебя притягивает.веет теплотой и уютом.эти люди дают какую-то надежду,уверенность в себе.
может быть конечно долго я с такими людьми и не смогу сосущетвовать...я сама по себе другая.взболмошенная.шалтай-болтай...мусор в голове...неопределённость.в некотором роде банальность.как-то так...хотя искренности и открытости у меня не отнять конечно.иногда из-за этих своих качеств я ой как страдаю.и тем менее я постоянно прыгаю на граблях.
по-моему это был перенасыщенный день.
ужасно устала,не чувствую собственного тела...
узнала свой диагноз
сварила первый в своей жизни борщ...при чем очень вкусный)
провела весь день с Ним....
а завтра?завтра покажет...завтра по-прусь в больницу,за дозой антибиотика.
а потом...хм.а ведь перспектива провести день в обществе дивана и носового платочка меня ну ни как не огорчает.хоть отдохну...так сказать в не плановые весенние каникулы=)
ладно,мне пора спать ...
всем доброй ночи,и удачного завтрашнего дня!
