Как часто вас посещают мысли о суициде?

Я сейчас говорю о пассивном суициде, когда ты думаешь что-то вроде "вот если бы на меня сейчас свалился рояль, мне не пришлось бы идти на эту работу/учебу/свидание". 

Как часто смерть кажется выходом из самой запутанной ситуации, как часто слышишь истории и думаешь, а смог ли бы я жить дальше в этих условиях?

А еще, не знаю, может только у меня одного так, когда стоишь на крыше и смотришь вниз туда, где далеко под ногами идут люди, спешат машины и убивает своей серостью асфальт, так или иначе думаешь о последнем шаге. Это простое любопытство, но такое сильное, что невольно начинаешь верить в беса над левым плечом, который так и шепчет:

"Прыгай."

Интересно. какие планы у Бога на меня?

Я почти абсолютно здоровый человек, у которого все любимые и близкие люди умирают от редких форм рака. 

Что там на небесах хотят сделать? Исправить меня? Проверить?

Но... что мне делать, когда я не знаю твоих планов, Господи?

Эх.. теперь меня везде преследует смерть.

И везде только боль, слезы и надежда в их глазах.

У меня нет сил видеть эту надежду.

Я понял, как быть счастливым, когда это счастье потерял. 

Всю свою жизнь я был эпицентром вселенского счастья, ходячим позитивом и причем это было мое истинное лицо, без всяких масок.

А потом я полюбил одного человека. Нет, не весь мир, как было раньше, все мое естество сосредоточилось вокруг определенного человека. Меня захлестнула удивительная волна абсолютного счастья, когда ты любишь и любим, когда нет тебя и появляется новое слово "мы". Вот, думал я, то настоящее, ради чего стоит жить. все, что было раньше  - бред.

Так продолжалось довольно долго. Я познавал и грусть, и тоску, и печаль. Мне было скучно без этого человека, мне хотелось подарить ему целый мир, но вместе с этим счастьем, меня постигло еще большее несчастье. 

Я несчастлив, потому что стал эгоистичен. Полюбив, я больше жизни захотел быть рядом с этим человеком, у меня появились свои желания и мечты, я потерял радость жизни.

А ведь в прошлом все было радостно и красиво. Мои мысли были заняты другими людьми, я не допускал и мысли, что мне может принести счастье что-то, кроме помощи людям.

Теперь я чувствую себя нищим. 

И любовь живущая в моем сердце стала гнить.

Потому что она не столь чистая, как любовь к человечеству.

Потому что невозможно любить одного, не допуская хотя бы одной мысли о себе.

В чем секрет счастья?

Не думать о себе.

Меня раздражает тот факт, что я совершенно не умею строить отношения. 

Нет, у меня много друзей, любимый человек, крепкая семья и все по списку, но меня очень угнетают те требования, которые люди предъявляют к тебе, как только вы подружились.

Обязательство постоянно куда-то ходить вместе, гулять, звонить каждый день. Эти недовольства, мол, ты меня забыл, ты мне не звонишь, гулять не зовешь, я тебе не нужна/нужен. Может быть я эгоист, но мне очень комфортно как одному, так и с друзьями. Я совершенно спокойно реагирую на то, что люди мне не звонят месяцами. Мне не нужно, чтобы кто-то выслушивал мои проблемы и разгребал их.

У меня есть только один друг, который во всем меня понимает. У нас нет никаких обид, если мы долго не видимся, но когда ему было плохо, я был первым, кто оказался рядом, а он, в свою очередь, приехал посреди ночи, стоило мне набрать ему.

Вот это дружба, без всяких соплей и утомительных никому не нужных разговоров.

Мне порой нравится ругаться, как сейчас говорят, в хлам. Знаете, когда ты живешь себе живешь, жертвуешь, помогает, думаешь о других и вдруг, в тебе просыпается эгоист. Он становиться все больше и больше, все недовольнее и недовольнее. А потом взрывается.

И в этой выжженной пустыне, в которую превратилась твоя душа, начинает рождаться раскаяние.

Меня всегда поражала суматоха вокруг этого праздника. Куча бесполезно потраченных денег, миллионы банальных поздравлений, одинаковые натянутые улыбки и пьяные рожи. И главное, в честь чего?

Ты родился. Причем это даже не твоя заслуга. Чего ты добился, кем ты стал, заслуживаешь ли ты поздравления? 

Я люблю ночи моих дней рождений. Я меланхолично смотрю на небо с крыши моего дома и подвожу итоги прошедшего года и каждый раз понимаю, что даже, если я и совершил что-то хорошее за год, то этого было слишком мало для 365 в основном бесполезно потраченных дней. 

Меня так раздражает эта необходимость празднования, когда ты будто обязан в этот день быть веселым и радостным, отвечая на звонки и приглашая всех к себе. Порой, кажется, будто люди создавая такие шумные вечеринки, пытаются заглушить голос совести и разума, пытаются скрыть правду, поскорее прожить этот день, чтобы потом и не вспоминать о том, что прошел еще один год твоей жизни.

Такой же серой и однообразной.

Прочитал запись моей знакомой - типичной филологической девы, которая была до глубины души поражена необразованностью современного общества. Якобы, она встретила молодого человека, который не знает, кто написал Муму и вообще, о чем эта книга. Весь её пост был полон ненависти и раздражения, а в конце концов она сказала, что с радостью бы убила этого человека.

Мне всегда было интересно неужели количество лайков так сильно влияет на самооценку человека?

Какая разница, какая у вас репутация? Кому-то нравятся ваши посты, а ком-то просто хочется излить ненависть самым простым способом... ну и что?

Делаете, что хотите - постите статусы с вк, присваиваете себе чужие мысли, но не пытайтесь понравится другим. Это..хм.. мерзко?

Не отбирайте у себя же свою свободу.

Получайте удовольствие, а не подстраиваетесь под желания общества.

Хотя бы попробуйте).

Из жизни.

Ей совсем немного лет. Лицо в мелких прыщиках, спутанные волосы, угловатая фигура и наивность в широко открытых глазах. Многие бы назвали её жутко некрасивой, но для меня красивы все люди - внешность слишком быстро увядает, а душа всегда молода и прекрасна.

Она молода и прекрасна. Сжимает в руке больничную простыню и наблюдая, как медленно капает лекарство в капельнице. Переломанная жизнью, как в прямом, так и в переносном смысле. 

Несчастная любовь... саркастические улыбки медсестер и обшарпанные стены больницы.

Все оказалось совсем не так, как она представляла. Он не пришел, никто не плачет и она до конца жизни прикована к постели поломав свою карьеру танцовщицы.

У неё красивая улыбка, но большей частью она плачет и смотрит в окно. 

 - Поцелуй меня. 

Её просьба на третий день нашего знакомства... но не ко мне, она никого не помнит после комы, её взгляд затуманен, она просто плачет и иногда улыбается.

Главное продолжать жить дальше.

Цинизма бы мне..еще чуть-чуть.

Наиболее остро одиночество ощущается, когда у тебя в телефоны десятки пропущенных, когда ты скрываешься за дверями квартиры и тупо смотришь какие-то глупые фильмы.

Одиночество прекрасно, ведь правда, когда в твоей жизни появляется любовь, ты совсем забываешь о себе. А сейчас у тебя есть только ты.

Книги, музыка, искусство и ты.

Быть одному - это почти, как пить дорогое вино, мало кто оценит это ощущение во всех его красках. 

Почему это слово окрашено серыми красками, а оно ведь столь яркое. пусть и в чем-то эгоистичное. Быть наедине с собой, наслаждаться своими мыслями, рассуждать, иногда даже спорить, чувствовать настоящий интерес и вкус жизни.

А когда в твоей жизни появляется она, с хитрой, но невероятно милой улыбкой, вместо я приходит мы. Ты думаешь о ней, о её жизни и тихие вечера, когда ты с закрытыми глазами слушал музыку, ощущая тепло заходящего солнца на коже... уходят в лету.

Любовь прекрасна, но она всегда приносит боль и страдание. 

Я скучаю по одиночеству, но оно несравнимо с тем, что есть сейчас.