ВООБЩЕ. Может, я пишу как ботаничка,
но  я просто ужасаюсь, когда спрашиваю человека о том, какие произведения,
авторы ему запомнились больше всего. А он смотрит на меня большими, совершенно
пустыми глазами и говорит: "Вот знаешь, я за жизнь не читал ни одной книги
и не буду, они мне не интересны. "Мне хочется провалиться сквозь землю, я
теряю дар речи. И ещё в этой ситуации оказывается, не я ставлю человека в
неловкое положение, а он меня. "А зачем мне читать книги, они ведь
придуманы для людей, которым больше нечем заняться" - Только вот такая
мысль в голове у не читающих людей. Но на самом деле, это просто кошмар, когда
человек порой действительно не может понять всей прелести книги. Меня такие
люди пугают и отталкивают - они кажутся мне дикарями. Ведь как можно не читать?
Как можно жить в окружении не читающих людей? Вы дальше своего
"маленького" мирка ничего не видите. 

Не люблю, когда у человека плохое настроение, он начинает передавать весь свой негатив на окружающих его людей. Ну для чего это делать? Я прекрасно понимаю, что держать все это в себе весьма проблематично, дабы состояние ужасное. Но неужели так трудно выплеснуть все то, что накипело за день тогда, когда ты окажешься один? Тогда и прореветься , да и проораться как следует можно. Можно у себя дома  повесить грушу и когда настигает плохое настроение, выливать это все на нее, а не на людей. 
Ну, или в конце концов, как вариант, просто напросто поделиться своим внутренним состоянием с близким человеком. Я сейчас имею в виду именно разговор о том, что тебя так тревожит, если кто не понял.  В любом случае, оба варианта намного лучше, чем целый день ходить с кислой миной и стонать о том, какая у тебя никчемная жизнь, заражая своим ужасным настроением всех, кто на тот момент находится рядом. 

у меня на столе пара недочитанных книг, я нашла время что бы дочитать наконец одну книгу, и уменьшить стопку недочитанных. Так  вот и покинула меня очередная книга,с которой я несомненно пошагаю по жизни. она пропитывает светом застоявшиеся души, понимает людей, до дрожи боящихся старости, но в то же время утешает ласковым тоном, что смерть - не конец. зачитываясь ею перед сном, на утро стараешься обнять весь мир и окружающие становятся бесценными алмазами, которые ты и не заметишь даже в лучах полуденного солнца. я открыла это чудо в момент  полного безразличия ко всему и оно наполнило меня изнутри, изничтожило пустыню во мне. я забыла как выглядит мир глазами ребёнка, лишь поэтому безжизненные пески расползлись и сунулись глубже,создавая плоское,упрощённое мировозрение. 
"Вино из одуванчиков". каждая страница пропитана теплотой июльского солнца и нежностью ночного ветерка.  Спасибо Рею Брэдбери за его трепетный взгляд на жизнь,спасибо за его нежные воспоминания о детстве.

Мне снилось,будто я,словно Алиса в стране чудес.Но попадала я туда,куда хочу,только в параллельной реальности.Я была в Венеции,затем в Испании.В любимой Испании.Периодически я понимала,о чём они говорят там между собой на родном языке.А самое интересное,что там в одном из ресторанов играла божественная песня,но запомнилась она мне под названием obsic.В прошлом сне пару недель назад была она же.Но найти её,конечно,невозможно.Песня ведь из параллельной реальности.Такая прекрасная сказка.

Сегодня был хороший день. Как всегда полный эмоций и счастливых минуток. Ты знаешь, что я говорю о тебе, хорошая моя. Не буду описывать, что сегодня происходило, но то что произошло, ты как ни когда заслуживаешь, это же твой день, я рада, что ты у меня такая, которая поддержит в любом деле, готовая даже бегать со мной по вечерам, и будить меня, как бы я не сопротивлялась, на утреннюю зарядку, не читаешь многочасовые морали, а ограничиваешься фразой "как знаешь, это твоя жизнь".. и много много всего ...

 Когда в детском саду один из одногруппников спрашивал дату моего рождения, я отвечала, задавала тот же вопрос и, если вопрошающий оказывался старше меня, говорила: "Ха-ха, ты умрешь раньше". Однако, если мой собеседник был младше меня, да еще и осмеливался произнести мою же фразу, я не терялась и отвечала: "Не обязательно я умру раньше. Я доживу до старости, а тебя в восемнадцать лет машина может сбить". а вот систер моя вообще не терялась, она кусалась, она всех девочек в саду кусала, родители жаловались..

А еще я помню, что когда мама уходила на работу раньше, то косу мне кое как заплетал  папа, что бы хоть растрепанной не идти( честно говоря получалось кое-как, я этого не помню, но помню, что когда приходила в садик, воспитательница говорила, с таким смешливым тоном: " Ириша, что папа опять косичку заплетал? садись переплету"))) 

 когда нас с подругой преследовала неизвестная машина с неизвестными людьми, уговаривавшими нас все-таки прокатиться. В совершенно пустом тёмном переулке это казалось страшноватым, особенно, когда они проехали, развернулись, вышли из машины и один сказал: вот я вас и поймал!  Словили адреналин и страх также, когда поняли, что они пять кругов проехали, чтобы найти нас, а мы в то время благополучно свернули со света фонарей и спрятались возле какого-то коттеджа на такой же пустынной улице. подруга по пути свернула к себе домой.
А я так быстро шла, что оторвалась от них. да и вообще потеряла их из вида. До дома меня проводил приятный беленький котик.  Кстати, машину эту я все-таки еще раз увидела - они неслись, как ненормальные по главной дороге как раз возле моего дома.

пиздец, а не врачи, пришла я швы снимать, а так я всего этого боюсь, я разволновалась, и не разревелась, а просто слезы капали ( да стыдно, 19 лет, но если мне этого не разу не делали, я же боюсь, хоть все говорят и не больно, но я то не знаю), медсестра как начнет орать, ты чего ревешь бла бла бла, я не знаю как тебя обозвать, а у меня паника  началась, как она будет снимать эти гребанные швы огромными ножницами, она три раза повторила " не знаю как тебя обозвать" спрашивает ты че ноешь, я ей говорю ну если я боюсь что мне делать, хочу и ною, это мои эмоции, думаю блять это ваша работа молча снять швы, я же  не валяюсь в припадках, не отбираю ногу, я просто спокойно сижу боюсь и тихонько плачу от жалости к себе, и в принципе ни чем ей не мешаю... но это пиздец я вышла мне аж обидно стало... 

Бывает такое состояние, что вроде всё в порядке, ничего страшного не происходило. Всё ровно, тихо и спокойно, а изнутри как кошки на душе скребутся... И невозможно понять по какому это поводу, и что этому поспособствовало. Настроение омрачается, появляется какая-то нелепая обида непонятно на что или кого, досадно, больно. Стараешься вывести себя на какую-то позитивную ноту, выкинуть из головы все эти мысли, которые не дают покоя, начинаешь общаться с людьми побольше чем раньше, дабы заглушить в себе все эти чувства и хоть как-то отвлечься - не особо помогает. Все те мысли имеют место быть.. И безусловно есть близкий человек, который хочет всячески поддержать, развеселить. У него это получается, я отвечаю хорошими положительными эмоциями, с улыбкой на лице. Но душевное состояние не меняется... Изнутри всё также рвёт на части.... И что этому способствует и как с этим бороться - до сих пор для меня остается загадкой..

была я в 11 классе(16 лет) и бзик случился захотела проколоть губу, сделала монро, при чем я у мамы спрашивала, как вы думаете категорическое НЕТ, я без спроса... а в этот день родительское собрание, сижу я значит дома жду, рукой прикрывая губу, и тут ключи в замке поворачиваюсь и мама заходит и с ходу 

-"Ты ни чего не хочешь мне сказать? я опускаю ладонь от губы

-" Мама я губу все таки проколола" и тут такой прокол,

- " я не про это, ты почему 3 дня подряд в школе не была",

 и тут я поняла что все капец мне.. но нет, она такая:

- "ну ходи, ходи по мучайся", губа ведь только проколота, еще не зажила болит..  и не ругала, ахахха на следующие день сестра тоже проколола)хахахха я сняла её в конце 1 курса, и живу без неё 3-й год, есть не большой шрамик напоминание, это все к тому что мне щас 19 и я бы щас никогда не стала бы это прокалывать, так как жутко боюсь боли, мне когда ногу зашивали я ревела, а это.. да ну на.... я не знаю почему я тогда это сделала))