аватар - картинка, которую мы ставим в социальных сетях, отражает наше душевное состояние. мне нравится это утверждение. если развить эту мысль, тогда то, что мы пишем в статусах, информации о себе и т.д. тоже может о чем то сказать, рассказать о внутреннем мире. к примеру, человек может быть грубым в повседневной жизни, а на своей страничке писать что-нибудь милое (я не говорю про розовые сопли, а что-нибудь по-настоящему доброе). это ведь да что-то значит, да?

Жутко бесит собственная никчемность. Сидишь, идешь, едешь, ешь, и постоянно думаешь: а кто ты, что ты делаешь, правильно ли это, надо ли это, что будет дальше, почему ты не счастлив, как раньше, что делать... все это разъедает мозг и вгоняет в депрессию. Мозг отказывается воспринимать даже самую простую информацию. Деградация с каждым днем усиливается. Интернет заполняет свободное время. Другие старые увлечения больше не интересуют. По сути, мыслей нет никаких. Превращение в тупое существо проходит успешно и близится к завершению. Хочется бороться, но лень. С каждым днем лень становиться сильнее. Мне кажется, скоро я сойду с ума. Психика на пределе. И хочется что-то сделать, что бы сказать: я - личность, я - человек, я не бездарность, я не хуже остальных. Но... то ли отсутствие желания, вдохновения, то ли упадок сил, не знаю... и вроде, с утра думаешь: сегодня напишу рассказ, начну рисовать, научусь играть на гитаре.... но потом день занимается какими-то другими делами,иногда бестолковыми, день подходит к концу, а ты так ничего и не сделал.  Надо с этим бороться... только знать бы как... и не лениться ...

День рождение прекрасно ожиданием. Ожидание лучшего праздника в мире. И больше ничем. Как и все праздники, в принципе. Если у Вас не так, мои поздравления.

Я теряю людей из-за своей глупости.

Я скучаю по письмам. Когда вы в последний раз отправляли друзьям письма? Не электронные, а настоящие, на бумаге, в конверте с маркой? В наш век прогрессирующей технологии мы забываем об очень важных вещах. Мы стали искусственными до мозга костей. Что сейчас у нас есть настоящего? Да практически ничего. И знаете, эта искусственность жизни вызывает привыкание. Но иногда по вечерам, таким как этот например, заглядывая в почтовый ящик, я всем сердцем надеюсь найти там письма от друзей. Но, к сожалению, там я нахожу только пару листовок, счета и еженедельную местную газету. Бывает, иногда, я нахожу письмо. И так радостно становится от этого белого конверта. Но ненадолго. Смотришь от кого оно и вместо "Маша", "Дима" или "Наташа"  видишь адрес налоговой или пенсионного фонда. Обидно. Хочется писать кому-нибудь письма. Делиться мыслями, накопившиеся в голове за неделю, на каком-нибудь листочке карандашом или ручкой. Ждать ответ с нетерпением и волнением. Получать открытки на День рождения, фотографии с отдыха. Хотя мы с вами уже привыкли к монитору и клавиатуре. Ведь и я веду свой дневник не в блокноте, а здесь, на этом сайте. Потому что это проще. Труднее всего взять ручку и написать то, что сейчас происходит с тобой кому-нибудь на листочке, чем напечатать сообщение в социальной сети. Ведь выводя буквы на листочке вместе с чернилами остается немного вашей души. Сейчас никто не хочет дарить себя этому миру. Или просто им нечего дать. Так чего же они ждут взамен? Мы одинокие эгоисты. Кибер-поколение, вся наша жить в двоичном коде. Мы разучились писать письма. Но ведь учиться никогда не поздно, верно? Друзья мои, я вас прошу, давайте писать друг другу письма?

Не сотвори себе кумира - точно не про меня. Сколько себя помню, всегда заморачивалась на каком-нибудь музыканте, актере или герое из фильма. Создавала себе идеальный образ и днем и ночью мой мозг был забит этим идеалом. Знаю, что это не хорошо. Мне пытались поставить диагноз. Думали, если я буду знать свое заболевание - я начну лечиться. Наивные. Иногда я сама себя ненавижу за это. Меня бесит, что я придумываю себе человека, и пытаюсь во всех искать его образ. Говорю его цитатами. Становлюсь жалкой копией этого идеала. Но ничего не могу с собой поделать. И не хочу. Я признаю, я не талантливая. Все, за что бы я ни бралась - я добиваюсь признания только благодаря своему старанию. Все смотрят и говорят: "Ой, какая она старательная. Молодец." и все. Никакого таланта. И мне быстро это надоедает. Знаю, знаю. Сейчас вы скажете, что я не права. Стать кем-то в определенной области можно благодаря трудолюбию и старанию. Но я не буду стараться дольше, чем год. Потом мне это надоедает. Я не первая красавица на селе. Это тоже надо признать. Не совсем дурнушка, но все таки. У меня скучная, не интересная жизнь. И я просто не способна ее поменять. Не позволяет моя лень. Меня очень просто сломать. Скажите мне пару раз, что я глупая или еще что-нибудь в этом роде, я тут же сломаюсь. Недавно мне сказали кое-что в этом роде и вот я сломлена, раздавлена, растоптана. Вроде бы, не надо принимать все близко к сердцу. Но опять таки, это не про меня. К тому же, намного труднее, когда в тебя не верят твои родители. Я глупая. Я не умная. Совсем. Моя жизнь скучная, серая и бездарная. Поэтому я становлюсь чьей-либо тенью. Мне нужен кумир. Я творю себе кумира на протяжении всей своей жизни. Я постоянно мечтаю. Представляю себе сцены, которые никогда не произойдут. Например, как я общаюсь со своим кумиром, или, к примеру, снимаюсь в одном фильме со своим кумиром. В общем, это помогает мне мечтать. И я не считаю, что это так уж  плохо. Если на свете еще остается что-то, что помогает мне мечтать, я не стану от этого отказываться, чтобы вы не говорили. Может, это даже хорошо - создавать иллюзии, создавать свой собственный мир. Может, это мне поможет? Вопрос спорный. Никто не знает. Я сейчас вам расписала все свои недостатки, и, возможно, вы думаете, что я дитя-неудачник. Но вот что я еще скажу, я верю в две вещи: Первое: Все, что ни делается - все к лучшему. И второе: Мечты должны сбываться! А это значит, что все, что сейчас происходит, даже все эти темные пятна, причиняющие в данный момент мне боль и страдания, так или иначе приведут меня к моей заветной мечте. Поэтому, Ди, сотвори себе кумира... и поверь, все к лучшему.

Уйди, Муза. Понимаешь, я не смогу сейчас с тобой. Меня все чаще посещают прощальные мои мечты. Послушай, Муза. Мне так больно. Я не смогу тебя понять, Я просто стала слишком взрослой. Мне не сбежать. Не мне прощать. Я знаю, Муза. Я без тебя не проживу, Послушай, Муза, но боль глотать еще я не смогу. Прости мне, Муза, Я не смогла сдержать пера, То, что дала мне точно знамя нашей чести и борьбы. О, добродетель. Прости меня. За все прости. За то, что отгоняла прочь, когда ты мне стихи кричала. Ты умоляла, но я не слышала тебя, твой плачь.  Пойми, так было надо. Ведь так не больно. Но. Все пропало. Я потеряла. Я потерялась. Я знаю, ты мне обещала. но ты иди, я понимаю. Я взрослая. Я не достойна рая на земле. Иди, тебя я отпускаю. С Богом. найди достойного творца. А я... не справилась. обещаю, мне - рыдать.