Тему поднимаю сложную, неоднозначную и многогранную, - это для тех, кто способен смотреть на вещи под различными ракурсами. И кроме того, еще и принимает подобный подход неоднозначности и неопределенности как основной по жизни. Уж простите за эту ремарочку и за последующие простите. Вот пишу я так, то ли мне это нравится, то ли привык, то ли еще какая причина тому имеется явная или опосредованная.
Но сейчас мысли увы не о том, как обедали рыбы с котом.
Мысли сейчас о том, почему я не стремлюсь быть лучшим в чем-то, подняться на олимп славы, завоевать признания, да пофиг на славу и признания. О том, почему я не выжимаю из себя все возможное ради достижения какой-то вполне определенной материальной (иными словами зримой и ощутимой) цели? Почему не стремлюсь вести разум и/или тело к какому-то общепризнанному идеалу, или же к идеалу признанному лично и, как следствие, в высшей мере субъективно.
Будем чесны с собой и, коль уж так получилось, с вами. Предельно, насколько сейчас это возможно. Первая из причин - страх, боязнь, опасения. В общем так и есть.
1. Боязнь выделиться из толпы и тем самым сагрив (игровой термин) ее, ну или одного-двух недоброжелателей, завистников. Как следствие боязнь борьбы, постоянного напряжения и жизни в режиме возбужденности. Я к подобному не привык, мозг мой подобного боится. Я избегаю подобного развития ситуации время от времени бросая начинания на этапе, когда результат вот он, еще чуть-чуть усилий и пожинай плоды. Да, мне ведомо как это, быть на вершине, быть выше окружающих.
2. Боязнь возмнить из себя невесть что. Или же нежелания мнить из себя что-то такое (пусть кому-то, кто это читает и покажется "Ой врешь. Уже мнишь!"). Да, порою мню, ловлю себя на этом и всячески стараюсь гасить рождающееся ЧСВ. Не хочу я быть слепым мнящим из себя умного, лучшего, сильнейшего. Да, мне ведомо как это. Да, это мешает мне стремиться к идеализации к развитию.
3. Страх потери. Я боюсь потерять достигнутое. Раздавить/провтыкать/потерять синицу в руках погнавшись за журавлем. Или же достигнув журавля отдать в неравном бою свою добычу стае стервятников. Я боюсь ставить цель зная о том, как легко ее потерять. А вместе с ней потерять и смысл. Ведь они практически едины, - цель и смысл. Да, мне ведомо состояние потери и опустошенности.
4. Страх ошибки. Боязнь того, что однажды, изменившись, я найду ту цель, к которой стремлюсь, недостойной, низкой или же бесполезной и совсем незначительной. Я вижу множество людей, которые гоняются за муравьями в сентябрьском яблочном саду.
И да, я только чуть-чуть пытаюсь оправдать собственную бездеятельность и пассивность. Мне интересны причины. Выше я описал ответы на вопросы "почему нет?". Но иногда, порою, в жизни находится/возникает ответ на вопрос "почему да?" ответ, который замещает все вышеперечисленное, оставляя от него только отголосок на задворках сознания. Это "почему да" часто/всегда приходит извне, вопреки нашим желаниям. Это "почему да" можно определить как мотивацию, можно как ответственность.
Мне необходимо это "почему да" и мне остается поддерживать себя в тонусе, накапливать потенциал, который однажны смогу направить на достижение в цели или который так и останется нереализованным до конца моей такой короткой и одновременно столь длинной жизни. И на закуску ежедневная борьба со страхом или же опасением от того, что накопленного потенциала будет недостаточно для реализации цели и смысла пришедшего извне и неожиданно в самый неподходящий момент. Этот страх позволяет мне жить не опуская руки.
Вера ли это? Или следствие здравых рассуждений? А ведь каких-то пару лет тому я считал, что не боюсь ничего, в том числе и смерти. И вот тебе на, уважаемый читатель, получается, что страх одновременно и спаситель, который позволяет жить и губитель, который жить всячески мешает. Забавно, досадно, но, но ладно.
