В далеком 2013 году, я написала здесь письмо самой себе. Тогда я, 22-летняя девчонка, обращалась к себе 32-летней, описывая, как я представляю себе свою жизнь через 10 лет.
Время пролетело незаметно. Недавно я вновь перечитала это письмо. Перечитала, улыбнулась и задумалась: откуда в той девочки было столько "понимания", какой будет ее жизнь? Потом мне стало грустно, ведь все, что я писала тогда, по большей части сбылось.
Я все так же одна. За эти 10 лет я так и не встретила СВОЕГО человека. Было несколько попыток построить отношения, однажды я даже поверила, что меня любят. Но все разрушилось, как песчаный замок, на который накатила волна. И даже последние отношения с человеком, которого я знаю почти все те же 10 лет, ничем хорошим не закончились. Точка поставлена окончательно и бесповоротно.
Мой Котеночек вырос. В этом месяце ему исполняется 13. Иногда я смотрю на него и думаю: неужели этот парень тот самый малыш весом 4850 и ростом 57 сантиметров, которого я родила теплой апрельской ночью? По ряду семейных обстоятельств сейчас мы не живем вместе, и для меня это отдельная боль. Так хочется видеть его не только раз среди недели и по выходным... Как я и предполагала, он уже больше "мам, я сам". У него есть друзья, свои увлечения. Но я стараюсь максимально, чтоб быть ему не просто мамой. Чтоб быть ему другом.
Уже пятый месяц, как я живу одна. В моем распоряжении теперь большой дом, который я уже полюбила всей душой. Да, в принципе, я и раньше его любила. Это дом моего детства. Дом бабушки и дедушки, где мы с сестрой по выходным играли во дворе, собирали сладкую желтую черешню, слушали дедушкины рассказы... Где в гараже стоял салатневый "Москвич". Где кормили кроликов и искали разных жуков.
Я очень давно мечтала об отдельном жилье. Нет, мне абсолютно прекрасно жилось с родителями. За эти 10 лет мы нашли понимание с мамой, которого не было после рождения моего ребенка. Сейчас меня во всем поддерживают, понимают, гордятся мной. Но я всегда хотела свой собственный дом, где я буду расставлять вещи так, как хочу я. Где на подоконниках не будет цветов. Где я сама смогу выбирать цвет обоев или занавесок. Накануне войны моя мечта почти осуществилась. Мне в наследство досталась однокомнатная квартирка. Я уже распланировала, как и что я буду делать. 21 февраля начались работы по проводке. А 24 в наши дома постучалась война. Естественно, что ремонт был поставлен на паузу.
Теперь у меня есть свой дом. Большой и теплый. С огромный двором и старенькой собакой, которую принес дедушка, когда я была беременна. И назвали ее почему-то так же, как и моего бывшего, отца Макса - Миша.
Теперь у меня есть свой дом. Но счастливее от этого я не стала. Потому что детский смех сейчас здесь звучит только по выходным. И пахнет вкусной едой тоже только по выходным.
Я завела себе кошку, и теперь это маленькое черно-белое создание - практически единственное существо, которое знает обо мне все. Я рассказываю ей, как прошел мой день, о чем или о ком у меня болит, что я надену завтра на работу и как меня бесят некоторые коллеги на работе. А она сидит напротив или залазит на руки, мурчит и щурит глаза.
Наверное, единственное, с чем я не угадала в том письме, так это пункт про работу. Почему-то мне казалось, что я всю жизнь буду заниматься не тем, что мне нравится, но получилось наоборот. В 24 года я поняла, что больше не хочу работать в магазинах, что моих сил и мозгов хватит на что-то большее. Я поступила в университет на факультет журналистики и после первой сессии уже работала на местном сайте. Со временем мы расширились, появилось телевидение, но я так и продолжала работать на сайтах. Война и тут внесла свои коррективы: весь коллектив разъехался и я вместе с еще одним таким же сумасшедшим оператором (в хорошем смысле слова) тянули наш канал несколько месяцев.
Теперь меня узнают на улицах не только в моем родном городе, но и в близлежащих городах. Иногда мне от этого приятно, иногда неловко, иногда смешно.
Скоро будет год, как у нас новый коллектив. С кем-то мы нашли общий язык, с кем-то до сих пор не сработались. Но я рада, что наше телевидение продолжает работать. Что у меня есть возможность заниматься любимым делом. Что я могу быть полезна людям. Я жалею только об одном, что мне понадобилось очень много времени, чтобы найти себя, найти свое признание. Но, как говорят, лучше поздно, чем никогда.
Ах да. За эти 10 лет я успела несколько раз кардинально сменить цвет своих волос. Сначала я была черненькой (натуральный мой цвет), потом я перекрасилась в рыжий и проходила так почти 3 года. Я всегда говорила, что никогда не покрашусь в блондинку. Но никогда не говори никогда. И в 2020, на следующий день после моего дня рождения, я перекрасилась в блонд. Летом 2022 мне снова захотелось в рыжий. А несколько дней назад я села в кресло к своему мастеру со словами: "Верни меня обратно в блонд". Мои волосы стойко пережили все эти эксперименты, но думаю, этого с них достаточно. Хотя...
Если честно, сначала у меня была идея написать еще одно письмо - себе через 10 лет. Но потом я поняла, что не хочу этого делать. Не хочу себя как бы "программировать" на что-то. Хочу просто жить и наслаждаться этой жизнью, какой бы она не была. Да, иногда бывает больно, обидно, страшно, несправедливо. Но все-таки жизнь прекрасная штука, и ценить нужно каждый отведенный тебе день, каждую минутку, каждую секунду. Особенно это понимаешь, когда над головой пролетают ракеты и по ночам просыпаешься от звуков взрывов.
Ну что, грустная Кошка, выше нос! Надеюсь, у нас впереди еще долгая жизнь. А будет ли она счастливой зависит только от нас самих. Так что работы у нас с тобой еще ого-го.
...если ты считаешь себя достойной, то естественно твой рост и нахождение себя останавливается...
...
во вторых, само восприятие Души, то как она происходит является благодатью, в какойто мере душа желает быть той которая может себя отдать комуто...когда ты себя считаешь достойной, ты закрываешь сам процесс возможного происхождения души...
...
сама позиция что ты достойна, делает тебя слепой, так в таком случай ты невидишь того что тебя окружает, ты невидишь что Солнце Великое, ты невидишь что Небо Великое, ты невидишь что Божественное нужно боятся....).....)
...
...опасность того что бы считать себя достойной, тоже самое что считать что ты выйграла битву, даже неучаствуя в битве) естественно битва тебя догонит и убьет, ведь ты даже несобиралась смотреть что идет какаято битва)
...
в итоге все это приводит к оторванности от реальности, слабости души, ошибочному поведению, гибели...можно еще тысячу вещей об этом написать)
...
можно ли однажды стать действительно достойной в своей мере?) теоретически да...) на практике, в этом мире 8 миллиардов мертвецов...которые проиграли свой души)
...
опасно считать себя достойной) такое ведет к гибели)
Терпеть не могу вот таких провокаторов.
Это вам с вашим безумным карликом не повезло
...так пока ты жива душой, значит гдето есть твоя душа...вторая половина) даже если встретится никакой возможности нет в этом мире)
...
я бы назвал такой способ жить, эм, наращиванием того что бы заслуживать того что бы жить) возможностью расти в том что бы считать себя достойным существом...)