По большому счету все хорошо, все относительно нормально и в конце недели я даже увижу что-то очень хорошее. Потому что чего-то нужно ждать, нужно терпение. Надеюсь, мои ожидания оправдаются. А сейчас...

Такое ощущение, что у меня ничего нет на данный промежуток времени. Не радуюсь, не печалюсь, а просто пустую. В последнее время за мной замечен взгляд в никуда. Полное безразличие. Как будто лягу, закрою глаза, а потом уже никогда не открою и не встану, не налью как обычно кружку заменителя кофе, не сяду проверять, звонил ли мне кто-то. Потому что никто не звонил...а может потому что меня что-то убьет во сне и не заставит даже мучиться.

Одна хорошая песня группы Prata Vetra, в которой есть строчки "дуамас ка айтас" (мысли как овцы), наверное, именно они могут хоть как-то объяснить то, что сейчас в моей голове. Точнее, то ничего...

Сидела я неделю дома, мне ведь было так весело в этих четырех стенах! А ноут -- развлекательная программа номер рас! Выбиралась из своей конуры только в магазин, закинуть денег, оплатить счета, что-нибудь откуда-нибудь забрать. И, в общем-то, проще говоря, всем было пофиг.

Патриотизм. Наверное, это то, что я люблю в себе, на самом деле. Сейчас стало мейнстримом говорить о своей ненависти к России, о том, как презираешь, как хочешь "свалить". 

Я люблю Россию. Нет, это не такая слепая любовь, ведь только дурак не знает о том, что творится в стране. Но это чувство, лично у меня, не зависит ни от каких благ. Сразу замечу, что сама я живу не совсем благополучно и вполне трезво могу оценивать. Не сижу с Айфона и не печатаю руками, завешанными браслетами Наминейшн. 

Почему-то автоматически встаю, если слышу где-либо гимн и чувствую, как по мне пробегают мурашки. Каждый раз испытываю гордость, когда слышу. Кстати, не секрет, что люди, проживающие в других странах, говорят, что наш гимн самый лучший, что он действительно способен пробудить особые чувства при прослушивании. Вот и во мне, в простом жителе, порой такое творится, что не передать никакими словами...

Уже конец июня,а у меня все крутится в голове мысль о том, что еще "так много дел", а каких дел? План на июль есть, только вот не понятно, как он будет выполняться. И будет ли вообще выполнятся хоть как-то? Думаю, нужно уже сейчас приступать к поискам нужного материала, распечатывать немного, немного скачивать. Чтобы 1 июля, поднявшись в 9:30, я в 10 села заниматься, а не копаться в Сети в поисках того, что мне необходимо.

Есть такая дурацкая привычка: встать рано, проваляться еще часа так три, тащить еду в постель и там же ее пожирать (!).Я знаю, что это неправильно, как ни странно. Но настолько лень после утренних процедур, типа умывания и чистки зубов, потом вставать и заниматься делами. 

И сейчас сижу без понятия. Спать хочу, а сплю по 10 часов, как и положено. Глаза слипаются натурально. 

Сходила, сделала усилие над собой -- побыла культуристом полчасика или чуть больше. После чая вроде даже жить захотелось. 

Продолжение вчерашнего вечера в скайпе, которое перешло в ночь, было просто отличным. Во-первых, мы хорошо и весело поговорили около 4 часов (почти как по старому), во-вторых, она мне наконец поверила и я чертовски счастлива!

Естественно, сейчас никто и ничего не понял, кроме меня. А, кстати! Вчера еще Лазарев пел на крыше одного из наших ТЦ, только слышалось как фанера и вообще потом включали не его песни (зачем?), было даже не любопытно. 

Ну, о моем счастье-то! Пока она не нашла мой блог, нужно срочно рассказать. Речь идет о близком человеке из 2 части о троллях (если не ошибаюсь), с которым все стало нормально и вроде не хочет разваливаться снова и с новой силой. Пусть третий год, все-таки, сложится лучше, чем эти два вместе взятые, которые прошли. 

И еще сегодня, скорее всего, будет 3 часть о троллях, пожалуй, та самая часть, в которой будет самое важное и основное.

Вчера наткнулась снова на видео Клэпп, посмотрела о сайте шопфанс.ру, почувствовала себя нищебродом и выключила. Вот так. :3

Решила пока забросить посты о троллях. Именно сейчас играет одна из самых любимых латышских песен, которая так хорошо вписывается под дождь за окном, приглушенный свет вокруг и мои дурацкие мысли, забившие голову. И почему порой совсем не жалею о таких моментах...

Так вот, прошло совсем немного времени -- дня 3. И тут я, наконец, отписалась в комментариях к фото  в альбоме. К слову, он был не настолько глуп, как остальные. Затроллена я не была, с одним из тех, кто ответил мне там, мы переместились в лс и постепенно совсем отошли от темы. Естественно, диалог заключался во взаимном троллинге, но у меня совсем не было опыта, а толсто может каждый. 

Больше в группе я не отписывалась, только читала. Затем начались новые знакомства, эти шлаки в виде фанатов по-прежнему рвались в друзья пачками, но нашелся человек, с которым мы уже многое пережили, изменили вкусы, узнали все о жизни друг друга. Недавно было 2 года с момента нашего знакомства. Но никаких положительных эмоций не было. За первый год ссор почти не случалось, позже начинало что-то всплывать, хотя оно не имело значения, но мы продолжали выяснять отношения. Это могло привести только к одному, к чему и привело: почти не общаемся, если и переписываемся, то обязательно ругаемся. Там и вранья было не мало. В общем, как бы не хотелось осознавать, что все это было зря, это так. Не хочется разрывать, но так, по-моему, лучше и выхода больше нет. 

Находясь в обществе себе подобных, никогда не замечала того, что как-то ущербна. Хотя...то был 2010 год, наверное, в силу своего возраста и не замечала. Да и находилась среди себе подобных, а в таком обществе сложно как-то заставлять себя шире мыслить. Заставила себя не я, в течение чуть больше трех недель... 

Теперь, непосредственно, то, что сделало из меня человека и те, кто этому помогли. Из названия можно было понять, что те, кто помогли -- тролли, а то, что помогло -- это собрание различных приключений за время наших, потом уже совместных, походов. 

Планы всё-таки поменялись. В 10 я должна была ждать звонка от друга (пусть старше на более, чем 5 лет, он мне очень близок душевно). В 9:58 решила выйти, т.к. он на машине, а я на ногах. Как раз, чтобы не торопясь дойти до места. Пошла медленным шагом, время 10:00. А я чертовски не люблю опаздывать и делаю всё для того, чтобы этого ни в коем случае не случилось. Думаю, пойду-ка пока пройдусь вокруг ближайшего ТРК и, может быть, найду себе скамейку. Прошлась, скамейку не нашла. На телефоне светится выбешивающее 10:12. Побрела к дому (там минут 10 спокойного шага), села на скамейку во дворе. Время, как не сложно догадаться, дошло до 10:22. Достала наушники, расположилась. Сказала себе, что еще 3 минуты и я ухожу, но более с ним не хожу на всевозможные встречи, причем где угодно. Так и получилось. В бешенстве залетела в лифт, доехала, вышла, резко открыла дверь, в ту же секунду изменила лицо для домашних и прошла в комнату. А теперь смысл всего того, что я тут расписываю и не ленюсь, это ведь неинтересно. но: этот человек опаздывал и на пять часов, и на шесть. Так почему же мне не хватило серой жидкости для того, чтобы просто поступить также?! Потому что я глупая, видимо, совсем глупая. Как я не люблю расписывать нравоучения и прочее. Но меня как будто вынуждают. И это, видимо,действительно так. 

Сегодня будильник звенел из-под кровати, потому что я, обладая особой сообразительностью, провела провод с телефоном под подушкой, чтобы он не лез в лицо и под голову (розетка прямо над головой). Не сложно догадаться, что он не слабо ударился. В конце концов, увечья уже в трех местах.