А у вас бывает так, когда вы находитесь с каким-то близким человеком вы бесконечно счастливы и ничего вам больше для счастья не надо,абсалютно...у вас было такое?вот у меня было,безусловно это неповторимое чувство эйфории, ты улыбаешься каким то незначительным вещам,ты смотришь на все с другого ракурса...но увы, вечер не бывает бесконечным,и сегодня проснувшись утром,я думала о нем,как нам было хорошо,на моем лице сияла улыбка...честно говоря,я думала сейчас он почувствует какой-то импульс и вот-вот раздасться звонок и я услышу его голос,но в жизни не так все просто,целый день я ждала его звонка...сейчас уже 10 час,а он так и не вспомнил,в эти моменты ты действительно понимаешь насколько твоему близкому человеку ты нужна...наверноя я ему не нужна все-таки,но вчерашний вечер...оставил глубокий след в моем сердце.

Иногда случается так,когда ты больше не в силах разговаривать с человеком,которым был для тебя всем...из-за пустяка,из-за мелочи...но ведь мелочи и характеризует самого человека и показывает его истинное лицо...увидев его,ты испытываешь чувство отвращения и глубочайшего омерзения...он предатель,он тот человек который был так называемый "приходящий-уходящий"в твоей большой и счастливой жизни.Знаете иногда я скучаю по тем "предателям",мне их не хватает,да может-быть я и слишком отхотчивая,но ведь прощать тоже надо уметь...Вот сидишь на уроке и думаешь почему все так,почему нельзя вернуться и все исправить,почему нельзя просто подойти и сказать "привет",я знаю почему... это все гордость,ее излишки.Боже мой как мне тоскливо,вроде бы все есть, а тепла все равно не хватает,ведь иногда один человек может заменить всех кто был раньше,может-быть я и не права....просто уже как пол года не разговариваем,а может и больше...обидно то что я не узнала ее,какой на самом деле скрывался под милой улыбкой человек....обидно то что воспоминания были самыми лучшими...и нестерпимая боль,которая ранит сердце...у меня не осталось подруг...я больше ниму и никогда не буду доверять,т к друг может оказаться злейшим врагом,который ненавидит тебя всей своей плотью.

наверное я живу чувствами,ежали разумом и рассудком. Я не знаю как правильно жить и выживать в обществе, наверное я такой человек, который никогда не привыкнет к местному климату...Я особенная,это и отпугивает людей,но почему?почему когда мне хреного у меня нет такого человека которому я могла бы рассказать,все что у меня в душе...я перестала доверять людям вообще! И это их вина!!!ужасно осозновать то что ты считал раньше миром светлых надежд и радости стал миром гнилья и пустоты,вроде черной дыры.Ты не знаешь что будет завтра и послезавтра,когда твоя жизнь закончиться и когда ты будешь абсалютно счастлив.Что важнее жизнь,где тебя предали и где ты никому не нужен или духовная смерть?

В тот самый момент,когда ты начинаешь осознавать то что жизнь состоит из взлетов и падений,ты понимаешь то, что с каждой минутой,да что там с каждой доли секунды можно начать все сначала:можно улыбнуться,сделать первый шаг,сказать привет,взять за руку человека,который тебе дорог,сделать что-то приятное,обнять....но увы,падения менее приятные,чем взлеты...При взлете ты чувствоешь какое то приятное волнение,свободу и упоение души....Падения,как я их не люблю,это чувство какой то брошенности,ненужности,отрешенности...Каждую минуту,каждую секунду кто то ругается,кричит,а может-быть плачут,а кого-то унижают,кого-то бьют,ненавидят...Когда же народ поймет,что ругаясь мы не делаем нашу жизнь ярче,мы только вгоням ее в негатив....Плача,мы не становимся сильнее....Ненавидя кого-то,мы вечно думаем о мести....Унижая,мы не поднимаемся выше....Когда мы бьем кого-то,мы поступаем не гуманно....Одумайтесь,задайте себе вопрос "зачем мы это делаем?". Зачем мы живем нашими бытовыми проблемами???Сами ставим себя в тупик,мы перестали бороться за наше счастья,за справедливость,ну конечно мы же уже смирились с поражением...А я нет! Да я смело могу сказать я другая,пускай некоторым не нравиться моя точка зрения,но это моя жизнь,это мои ошибки,мои взлеты и мои падения.

После просмотра некоторых фильмов миривоззрение меняется.Ты начинаешь по-другому мыслить, по- другому говорить,по-иному ощущать краски жизни.Вот к примеру, мой мир встрепенулся после просмотра фильма "500 дней лета", это, как вы уже сами догадались, мелодрамма, я не буду вам пересказывать весь фильм,потому что занятие это пустое и безсмысленное.Он про любовь,точнее сказать про идеальную любовь. А что такое идеальная любовь???Знаете,для каждого существует сое,субъективное понятие. Для меня была идеальная любовь,это первая любовь. Я помню каждую секунду проведенную с ним,помню каждый поцелуй,я помню все...уже прошло 2 года...а я все никак не могу забыть его, хотя у меня есть парень он меня любит и я его,но ведь все уже не будет как раньше,я пытаюсь повторить ту идеальную любовь,наверное я сумашедшая и глупая,как я могу я просто не имею право на это,убивать мою сегодняшнюю любовь за идеал,который крутиться в моей голове...конечно не могу...с каждой секундой я угасаю все больше и больше....как бы я хотела сказать 2 года назад:"Моей любви хватило бы на нас двоих...",но увы....

Ну вот уже зима...зима это время воспоминаний,которые увы незабываемые, не хочу чтобы наступало завтра,не хочу просыпаться,потому что нет того стимула,который был раньше...ну да я все еще скучаю по нему,я никого так раньше не любила и вряд ли полюблю,жаль что он об этом даже не подозревает,он живет другой жизнью его интересует другие девушки,а я для него никто и звать меня никак,почему все так не справедливо,живу не так,дышу не теми,сплю не крепко,люблю того кто презирает....все эти несправедливости когда нибудь выльются в падение духа и веры в то что все будет хорошо,поэтому мне неприятно жить,я хочу уехать туда где меня никто не знает.....

каждый раз,шагая по листве,шубурша ботинками листву,в моей голове мелькают все одни и те же мысли,почему одна,почему нет друзей,почему я не могу рассказать никому о своих каких-то проблемах,и тут как бы сам по себе нарисовывается вывод....я одна,у меня нет никого,да даже если я умру никто не будет скорбить,людям просто безразлично мое существование,поэтому я их ненавижу,раньше я любила людей,они даже были мне приятны,а теперь волна ненависти накрыла мою душу,но в первую очередь я ненавижу себя саму,за то что я существую,за то что я живу и терплю все невзгоды....

Иногда я задаю себе вопрос,зачем я живу,какую цель преследую,и есть ли вообще у всего человечества общие цели,ради чего живем?В чем смысл прибывания на земле?Знаете,у каждого свои ценности,и у каждого свои ответы на эти вопросы,или их вовсе нет, и правда,что бы понять для чего мы живем,мы должны задуматься,взвесить все,и наконец вынести из всеобщей массы свое субъективное мнение,но я конечно,не сомневаюсь,что некоторые люди предпочтут мнение объективное,даже не некоторые,а большинство. Вот я живу для того чтобы видеть мамину улыбку,заботиться о своих близких,радовать их,продолжать свой род,делать какие то открытия( не вселенского масштаба,конечно,но хотя бы для себя),узнавать новое,совершенствовать себя,учить тех кто нуждается в обучение( не предметов,а жизни),делать ошибки,а потом осознавать как это было важно,что ты вовремя остановился,и радоваться каждому дню проведенными с друзьями,близкими...ведь жизнь она одна,так проживи ее на все катушку!

Знаете,когда мы были маленькими и верили в деда мора,писали ему письма,ждали с нетерпением зиму,так как хотели слепить снеговика,любили наряжать елку,делать снежинки из бумаги,а помните как катались на санках,играли в снежки,радовались первой пятерке и как огорчались первой плохой оценке,а еще как с нетерпением ждали лета,что бы поехать на дачу отдыхать,купаться в речке,наслаждаться солнцем,сидя у самого берега,строя замок из намокшего песка,или как мы играли в доганялки,в салки,московские прядки,как мы весело проводили время с друзьями,катаясь на велосипеде по любимым местам...и как мы в первый раз упали с велосипеда спускаясь с горки,а помнете как мы ревновали друга,который уходил играть к другой девочке или мальчику,знаете эти моменты мы никогда не забудем,потому что они заложены в самой глубине сердца,и ведь правда мы храним их очень бережно,перебирая каждый момент беззаботного детства... 

Знаешь,что меня согревает этой осенью?точнее не всю меня,а душу,знаешь?Это музыка,она такая теплая,душевная,она понимает меня, подстраивается под мое настроение,и причем она всегда совершенно разная,будь это рок или какой-нибудь хаус,или реп,любая музыка греет,в зависимости от вкуса человека..