Мне всегда хотелось сделать что-нибудь прекрасное - еще более прекрасное, чем то, что сделали для меня. И сейчас меня все так же терзает чувство, что я не успела. Не успела сказать "спасибо". Не успела сделать комплимент просто так, не успела отгородить от злого слова, не успела рассмешить, утешить - сделать хоть что-то, чтобы выразить, как ценю эти мгновения.
Слишком наивно думать, что все может вернуться. Но все же. Я верю в то, что желания сбываются. День рождения, Новый год, Рождество... Не может быть, чтобы не сбылось!

Я знаю, глупая наивная девочка, знаю, что смысла нет никакого. С одной стороны, мне даже верить не хочется. Я не верю и верю в то же время... Знаете, бывает, хочешь погрустить - включаешь музыку и сидишь, и ревешь, и кричишь чего-то или зовешь, - вроде и далекого, но такого близкого. А мне грустить не хочется, я оптимистка, не в моих правилах просто так расстраиваться, но все же... То и дело вдруг подумается - почему?

Может, обидела чем. А может просто... надоела или еще чего. Мне ведь тогда казалось, что я немного лишняя. Хотя все выглядело так мирно и красиво... Я много думала, но так и не поняла - почему?! Нельзя же так. Молча. Ни слова не сказав.

Я почти всегда улыбаюсь и уже совсем не плачу, совсем-совсем. Но может, это болезнь так на меня действует - хотя нет, глупость, - а может, я просто упорно стараюсь не расстраиваться, но мне сегодня даже убираться не захотелось, а ведь я терпеть не могу незаправленных диванов; а вчера вот выхожу из душа вся в раздумьях и случайно замечаю - у меня по плечу кровь течет. Совсем в моем духе - пораниться и не заметить, но не в такое же время, сидя спокойненько, в самом деле. И музыкой расхотелось заниматься, все больше рисую, хотя давно ясно - нет у меня таланта особого ни к музыке, ни к рисованию, ни к пению, ни даже к писательству. Воображение, правда, хорошее, но вот рисовать с фантазии почему-то не могу.

Я вся какая-то неправильная становлюсь, если рядом нет никого. И хотя у меня друзья веселые, и с мамой мы стали гораздо лучше ладить, мне все равно как-то... одиноко...

С недавнего времени многие стали говорить, какая я хорошая.
А я готова снова стать чудовищем, лишь бы только судьба снова свела меня с таким человеком.