...В первый момент я решила, что пора бы радоваться. Вот он, давний друг, пусть он один, но он здесь.
Рано решила.
Что ж. Это повод, как вы считаете?

Этот блог давно зарос сыростью и плесенью, хотя я иногда пишу тут заметочки. Как в блокноте. Господи, глупость какая.
Может, пора возвращаться? Если меня тут держали люди, то может, настала моя очередь держать кого-нибудь.
В любом случае, это не вредно. Это не поедает время килограммами, не портит без того слепые глаза, не требует усилий. Это просто и привычно. Тут прошла важная часть моей жизни. Ну так почему бы нет?
К тому же. Возможно. Я подчеркиваю для записи. Это поможет.
Ну, знаете.
У меня тут осенняя депрессия и все такое. Но это явно не то, что мне нужно!

Ладно, обросив драму, это просто минутка уныния. Мой милый друг переезжает, а значит мы больше не будем ходить в школу дной дорогой и встречаться на остановке по пятницам. Это обидно, потому что один его вид меня радовал. Он милый, этот друг. Особо милый, потому что я люблю всех своих одноклассников. Но он особенный. Хороший человек. Плохой друг, забавный, временами глуповатый и постоянно - красивый.
Ну и ладно.
Я все равно уйду.
Но я буду приходить к ним в гости! Честно говоря, представить не могу, как буду выживать в новом месте. В лицее. Там все будут такими умными, серьезными, а я несерезная и умная только по настроению.
Страаашно.
Зато. Зато! Я стану медиком. Буду лечить глазки. А я стану. Я видела в затмении. Я пройду.
И даже если я потеряю веру, у меня всегда есть Ман. А может быть... может быть, я подчеркиваю для записи. Может быть, со мной будут и они. Даже двое.
Скоро у меня день рождения, и я не знаю, чего просить у мамы с папой, но точно знаю, чего попрошу у космического сознания.
Я попрошу маленького чуда для себя. Почему нет? Я живу без них уже так долго. Я так соскучилась по ним! Маленькая девочка и ее большие братья, это же так смешно. Но я правда хочу к ним.
Иногда мне кажется, их надо ненавидеть. Столько прореванных минут и горьких взглядов. Пусть это немного глупо, потому что интернет и все такое. Но знаете... Все-таки что-то ломается. В первые дни, когда было трудно, я всегда думала, нет, я должна терпеть, я должна понять, я должна помочь. Он будет мной гордиться, когда узнает! И не было даже намека на то, что он может не узнать. Не прийти. Я верила всегда. И сейчас, когда я уже потеряла всякую веру, когда привыкла, угадайте что? Ну да. По закону всего сущего. Вот он, один, тенью, но живой! Существующий в этом мире! Где-то там и второй. Мне просто нужно дождаться. И я дождусь.
Пусть мне сейчас немного грустно. Я сильно изменилась с тех пор. Я забыла, какой была. Стала терпимее. Научилась смотреть глубже. Хочется верить, что действительно полезна. Мне многие говорили, что я замечательный человек. Не знаю, мне всегда кажется, что я все делаю не так, однако я склонна верить людям. И если люди говорят... что ж... возможно, он и правда сможет мною гордиться. Ведь это он. Какой-то своей магией. Мистикой. Сделал из меня то, что я есть.
Возможно... Я не хочу так говорить, потому что по всем параметрам маленькая. Господи, мне пятнадцать через пару недель! Однако, может быть, может быть. Всего лишь может быть! Может быть, я его любила, действительно любила.
Я не знаю, когда люди начинают любить. Я ничего не могу сказать по этому поводу. Только я больше ни с кем так.
Тот мой друг - который переезжает - объект моей нежности. Ему хочется помогать, лелеять, отдавать свое добро. И хочется надеяться, он не находит меня противной и не просто так заговаривает. Выделяет как-то. Мне хочется так думать. И я думаю.
В своем дневнике я зову его Правителем. Их там двое, Черный и Белый. Шахматные короли. Два добрых дурачка, на которых зиждится мой маленький мир.

Мне почти пятнадцать, и я хочу быть человеком, которому будут говорить спасибо, которого будут бояться, сидя в коридоре, и который будет веселить детей и взрослых своей улыбкой, своими лампочками-глазочками. Я хочу быть окулистом.
Я хочу быть собой. Верить в чудеса до скончания дней моих. Любить людей до скончания нервов моих. Учиться выживанию без матери. Смеяться над своими неудачами.
Я хочу остаться такой навсегда.
Если люди говорят...
Возможно...
Только возможно!
Возможно, мое чудо свершится.
Возможно, я действительно заслужила это чудо?